?

Log in

No account? Create an account
 
 
22 Ноябрь 2007 @ 16:05
 
Я на прошлой неделе была в гостях – в семье моего отца. Ну, в той, которая была у него после нас с мамой. Там его вторая жена, сын, дочь… После папиной смерти они вдруг стали мне позванивать время от времени, нечасто, раз в полгода. А до этого ведь никогда, совсем. А теперь там родилась маленькая девочка – моя племянница, получается, папина внучка. И вот ей исполнился годик, и меня позвали. И я поехала, конечно. Купила малюсенькие золотые серьги, большого плюшевого медведя, и поехала.
А они там все на отца ни капли не похожи, совсем, никто. И я поэтому никакого родства не ощущаю, глядя на них. И там праздник, гости, фотографируют малышку, пьют за здоровье. И там куча людей, которые видят меня в первый раз, которые вообще не знали о моём существовании. И папина жена говорит мне: «Как ты, Леночка, на папу похожа! Правда, жаль, что он не дожил до этого дня?» И я вдруг начинаю плакать. И хочу ответить, что жаль, да, что объяснить невозможно, как жаль! Но только закрываю лицо руками и содрогаюсь всем телом. А они все смотрят на меня недоумённо – четыре года ведь уже, как похоронили… и не понимают, что для меня это целых тридцать лет и даже больше! И все притихли, и переглядываются, а мне стыдно как-то и горько, но я никак не могу с собой справится…

Когда мама гостила у нас этой осенью, она как-то говорит, мол, вот, ты там что-то пишешь в сети, какой-то блог, какие-то рассказы… дай, мол, почитать.
Я долго не хотела, а потом дала. И она за один вечер всё прочла, от корки до корки. А я всё это время сидела в соседней комнате и почти не дышала, ждала. Я же с детства с мамой не жила, разговаривали мы мало, она и не знала, в общем-то, как я живу, чем… И когда она читала те отрывки, где про отца, где мои детские воспоминания, мои неотправленные письма ему, она говорила растерянно и немного раздражённо: «Я не знала даже… ты любила отца?.. я не знала, не подозревала…»
А я сама ведь не знала и не подозревала. Я была очень замкнутым и упрямым ребёнком. И эта страшная боль всегда была заложена огромным камнем, неподъёмным валуном. И мне всегда казалось, что она так и пролежит там нетронутой. Я ни с кем об этом не говорила никогда и об этом старалась не думать.
И только когда начала вести здесь блог, стала по чуть-чуть легонько касаться этой темы. И как-то, невзначай, сдвинула тот камень. И оказалось, что под тем камнем столько слёз… Столько!..

Мы с Дражайшим ехали в машине, когда он меня с дня рождения племянницы вёз, я говорю: «Давай в выходные съездим к моему папе на кладбище?» Он говорит: «Давай, конечно». А я только слово «папа» произнесла, сразу слёзы полились. Дражайший ведёт машину, не видит. И я в окно смотрю, чтоб успокоиться. Ужас какой-то…
Я прочла сегодня в книжке у Марты, как она отправила отцу телеграмму, где написала, что любит его. И меня опять порвало. Потому что я не успела… За столько лет ни разу…
И я пишу сейчас всё это и плачу, как дура.
И Алька второй раз подходит ко мне, спрашивает: «Мам, ну ты чего?»
А что я ей скажу? Как я ей объясню?..
 
 
 
vsevolod_volkovvsevolod_volkov on Ноябрь, 22, 2007 14:50 (UTC)
Я вообще не представляю, как это - быть без родителей. Даже думать не хочу
lara: bubui_lara on Ноябрь, 22, 2007 14:51 (UTC)
Лен, я бы, наверное, тоже ревела в такой ситуации, в таких гостях...
когда близкие люди уходят, оставшиеся так или иначе испытывают чувство вины... все кажется, что чего-то мы им, ушедшим, недодали... любви, внимания, времени, наконец...

Але расскажи обязательно. Мне кажется, это очень важно. И для нее, и для тебя.
Идит Ен.id_d on Ноябрь, 22, 2007 14:52 (UTC)
...
Girl With Sun In Her Headjammm on Ноябрь, 22, 2007 14:59 (UTC)
чуть сама не разревелась, читая этот пост.
а у меня с отцом отношения какие-то более близкие стали с тех пор, как он с нами жить перестал.
хотя, уйди он раньше, вообще наверно не общалась бы с ним.
для меня сейчас как-то совершенно нормально воспринимается тот факт, что к отцу можно поехать в гости или пойти с ним вместе в бильярд/кафе и т.д. всё нормально. а некоторые так сочувственно косятся - а отец? аа, не с вами? лучше уж так, чем никак, но рядом.
pristalnayapristalnaya on Ноябрь, 22, 2007 15:36 (UTC)
У меня Алька тоже без отца росла. Но общаются. В гости к нему вот ездила летом.
(no subject) - jammm on Ноябрь, 22, 2007 16:03 (UTC) (Развернуть)
(Удалённый комментарий)
pristalnayapristalnaya on Ноябрь, 22, 2007 15:38 (UTC)
Когда мама не любит - это очень страшно...
fairy 56_luch: синий платочек56_luch on Ноябрь, 22, 2007 15:01 (UTC)
Объяснишь, поймет ведь!

Если слезы облегчают душу, ну, или, хотя бы, ношу, так и на пользу.

Обнимаю тебя, милая. И понимаю.
Ирина Матвиенкоiriska_xxi on Ноябрь, 22, 2007 15:03 (UTC)
Помнишь, ты спрашивала про телеграмму, которую хотелось бы получить больше всего на свете? Теперь поняла твой ответ на мой коммент...
allfabetaallfabeta on Ноябрь, 22, 2007 15:15 (UTC)
Маме сказать не успела, так теперь отцу дарю открытки со словами любви.
pristalnayapristalnaya on Ноябрь, 22, 2007 15:41 (UTC)
Обязательно нужно, чтобы родители знали.
(no subject) - allfabeta on Ноябрь, 22, 2007 16:15 (UTC) (Развернуть)
(no subject) - pristalnaya on Ноябрь, 22, 2007 16:49 (UTC) (Развернуть)
(no subject) - allfabeta on Ноябрь, 22, 2007 16:58 (UTC) (Развернуть)
funny_kittenfunny_kitten on Ноябрь, 22, 2007 15:25 (UTC)
А Вы так и скажите - что очень скучаете по папе, что не успели быть с ним - здесь... она обязательно поймёт.
Вероникаve_roni on Ноябрь, 22, 2007 15:35 (UTC)
В детстве я прочитала стих. Так у меня память как решето, а этот вбился огненными строчками:
Не откладывай добрых слов,
Не пугайся нахлынувшей нежности,
Смерть приходит со всей неизбежностью,
К встрече с ней никто не готов.
Не успеешь, и вдруг навсегда
Обернется твой долг неоплатным.
Не откладывай, не опаздай,
Не вернутся мнговенья обратно.

Я всегда была эмоционально замкнутым ребенком, не умеющим говорить о чувствах. И многого не сказала своим родным. Я понимаю, что они и так знали, но..
Сейчас исправляюсь, хотя, конечно, не всегда получается.

*хорошо, что Вы можете плакать
pristalnayapristalnaya on Ноябрь, 22, 2007 15:42 (UTC)
Мы всё равно не отдаём себе отчёта в том, насколько всё может быть "слишком поздно"...
(no subject) - ve_roni on Ноябрь, 22, 2007 15:48 (UTC) (Развернуть)
Из ребраiz_rebra on Ноябрь, 22, 2007 15:46 (UTC)
а я со своим отцом не разговаривала с 12 лет.
злилась на него кошмарно, сублимировала как могла, еблась напропалую с мужиками вдвое старше себя, искала его везде, сворачивалась на коленях и подлазила по руку. любила? не знаю. до двенадцати - обожала. обожествляла.
знаю что сильно, до визга скучала. может даже не за ним, а просто за ПАПОЙ. скучала следуюшие 15 лет. ненавидела, готова была убить, в спину ножом, как гадкую крысу, а всё равно скучала и выла.
до того как наконец то всё взорвалось полгода назад.
и он сказал как ему меня не хватало, и снова сказал что живёт мной. и что кошмарно, страшно сожалеет. и что 15 лет он не живёт.

и я простила, почему то.
и сейчас стараюсь заново вспомнить, что люблю. и снова вот, скучаю.
(Удалённый комментарий)
(no subject) - pristalnaya on Ноябрь, 22, 2007 16:49 (UTC) (Развернуть)
Contemplatorcontemplattor on Ноябрь, 22, 2007 16:12 (UTC)
А если они папы/мамы нас не хотят...........? что тогда вобще думать...
pristalnayapristalnaya on Ноябрь, 22, 2007 16:48 (UTC)
Тогда тяжело. Тогда всю жизнь только и думаешь - почему и за что?..
(no subject) - lisenka_li on Ноябрь, 23, 2007 11:02 (UTC) (Развернуть)
(no subject) - contemplattor on Ноябрь, 23, 2007 13:00 (UTC) (Развернуть)
(no subject) - lisenka_li on Ноябрь, 23, 2007 14:09 (UTC) (Развернуть)
(no subject) - contemplattor on Ноябрь, 23, 2007 15:03 (UTC) (Развернуть)
(no subject) - lisenka_li on Ноябрь, 24, 2007 09:45 (UTC) (Развернуть)
fruktozka: Чайникfruktozka on Ноябрь, 22, 2007 17:01 (UTC)
До слез.
Все очень знакомо.
Owltoo_smart on Ноябрь, 22, 2007 17:04 (UTC)
О-о-о-о, у нас День Благодарения, а тут такое...
Леночка, это не камень там у тебя, а ледяная глыба. Она подтаивает иногда - вот и слезы...
Ты эту глыбу когда-то сама в себе наморозила, чтобы недетскую боль и обиду в детской душе боль заглушить. На то и термин - "заморзка" - при обезболивании.
Блогом ты стала позволять теплу и Солнцу иногда дотягиваться до льда. Это не подвижка, а именно - таянье, что дает больше надежды.
Так что не стыдись этих слез и не прячь от любящих тебя людей. А дочке просто покажи этот текст - сказать не сможешь из-за спазма в горле. По себе знаю...
И ещё... У тебя в глазах на фронтальных фотографиях этот лед виден. Только для тех, кто понимает и чувствует, за этим льдом видна замерзшая когда-то маленькая девочка...
pristalnayapristalnaya on Ноябрь, 22, 2007 18:18 (UTC)
Спасибо, Оля! Ты всегда умеешь найти нужные слова. Спасибо:)
marusjaca on Ноябрь, 22, 2007 17:13 (UTC)
А я подумала о том что отношения-они всегда подразумевают по меньшей мере двух людей. Ведь если я не могу сказать чего то человеку- это не только из за МОЕГО характера, но и ЕГО тоже.Барьер поддерживается с двух сторон. А говорю я это к тому, что вот у меня дочка, кажется имеет проблемы показать свои чувства, раскрыться, и я теперь понимаю, что это и моя вина, я должна ей дать возможность и помочь как то.Иначе и наши дети будут испытывать то же чувсто вины перед нами, потом.
pristalnayapristalnaya on Ноябрь, 22, 2007 18:23 (UTC)
Я часто об этом думаю. И даже вижу уже все свои промахи. Потому что моя замкнутость и отсутствие родительского примера сказалось и на моей дочке...