?

Log in

No account? Create an account
 
 
22 Ноябрь 2007 @ 16:05
 
Я на прошлой неделе была в гостях – в семье моего отца. Ну, в той, которая была у него после нас с мамой. Там его вторая жена, сын, дочь… После папиной смерти они вдруг стали мне позванивать время от времени, нечасто, раз в полгода. А до этого ведь никогда, совсем. А теперь там родилась маленькая девочка – моя племянница, получается, папина внучка. И вот ей исполнился годик, и меня позвали. И я поехала, конечно. Купила малюсенькие золотые серьги, большого плюшевого медведя, и поехала.
А они там все на отца ни капли не похожи, совсем, никто. И я поэтому никакого родства не ощущаю, глядя на них. И там праздник, гости, фотографируют малышку, пьют за здоровье. И там куча людей, которые видят меня в первый раз, которые вообще не знали о моём существовании. И папина жена говорит мне: «Как ты, Леночка, на папу похожа! Правда, жаль, что он не дожил до этого дня?» И я вдруг начинаю плакать. И хочу ответить, что жаль, да, что объяснить невозможно, как жаль! Но только закрываю лицо руками и содрогаюсь всем телом. А они все смотрят на меня недоумённо – четыре года ведь уже, как похоронили… и не понимают, что для меня это целых тридцать лет и даже больше! И все притихли, и переглядываются, а мне стыдно как-то и горько, но я никак не могу с собой справится…

Когда мама гостила у нас этой осенью, она как-то говорит, мол, вот, ты там что-то пишешь в сети, какой-то блог, какие-то рассказы… дай, мол, почитать.
Я долго не хотела, а потом дала. И она за один вечер всё прочла, от корки до корки. А я всё это время сидела в соседней комнате и почти не дышала, ждала. Я же с детства с мамой не жила, разговаривали мы мало, она и не знала, в общем-то, как я живу, чем… И когда она читала те отрывки, где про отца, где мои детские воспоминания, мои неотправленные письма ему, она говорила растерянно и немного раздражённо: «Я не знала даже… ты любила отца?.. я не знала, не подозревала…»
А я сама ведь не знала и не подозревала. Я была очень замкнутым и упрямым ребёнком. И эта страшная боль всегда была заложена огромным камнем, неподъёмным валуном. И мне всегда казалось, что она так и пролежит там нетронутой. Я ни с кем об этом не говорила никогда и об этом старалась не думать.
И только когда начала вести здесь блог, стала по чуть-чуть легонько касаться этой темы. И как-то, невзначай, сдвинула тот камень. И оказалось, что под тем камнем столько слёз… Столько!..

Мы с Дражайшим ехали в машине, когда он меня с дня рождения племянницы вёз, я говорю: «Давай в выходные съездим к моему папе на кладбище?» Он говорит: «Давай, конечно». А я только слово «папа» произнесла, сразу слёзы полились. Дражайший ведёт машину, не видит. И я в окно смотрю, чтоб успокоиться. Ужас какой-то…
Я прочла сегодня в книжке у Марты, как она отправила отцу телеграмму, где написала, что любит его. И меня опять порвало. Потому что я не успела… За столько лет ни разу…
И я пишу сейчас всё это и плачу, как дура.
И Алька второй раз подходит ко мне, спрашивает: «Мам, ну ты чего?»
А что я ей скажу? Как я ей объясню?..
 
 
 
Owltoo_smart on Ноябрь, 22, 2007 17:04 (UTC)
О-о-о-о, у нас День Благодарения, а тут такое...
Леночка, это не камень там у тебя, а ледяная глыба. Она подтаивает иногда - вот и слезы...
Ты эту глыбу когда-то сама в себе наморозила, чтобы недетскую боль и обиду в детской душе боль заглушить. На то и термин - "заморзка" - при обезболивании.
Блогом ты стала позволять теплу и Солнцу иногда дотягиваться до льда. Это не подвижка, а именно - таянье, что дает больше надежды.
Так что не стыдись этих слез и не прячь от любящих тебя людей. А дочке просто покажи этот текст - сказать не сможешь из-за спазма в горле. По себе знаю...
И ещё... У тебя в глазах на фронтальных фотографиях этот лед виден. Только для тех, кто понимает и чувствует, за этим льдом видна замерзшая когда-то маленькая девочка...
pristalnayapristalnaya on Ноябрь, 22, 2007 18:18 (UTC)
Спасибо, Оля! Ты всегда умеешь найти нужные слова. Спасибо:)