July 20th, 2006

анфас

(no subject)

НА УКРАИНЕ СТРОИТЕЛИ ЗАМУРОВАЛИ БАШЕННЫЙ КРАН В НОВОСТРОЙКУ.
-------------------------------------------------------------

На Украине появился уникальный дом - шедевр строительной безалаберности. При возведении в Ивано-Франковске многоэтажного здания с внутренним двориком, рабочие забыли демонтировать установленный там башенный кран.

Об этом курьезе сообщают сегодня все украинские телеканалы. Для вызволения замурованного внутри новостройки крана специалисты ищут сейчас самый безопасный метод. Предлагается два варианта - вытащить кран с помощью вертолета или задействовать другой подъемный кран, который придется установить впритык к зданию.

Оплошность строителей вызвала переполох у властей города и среди жителей. Есть опасения, что при извлечении крана могут пострадать древняя ратуша, находящаяся по соседству, и другие исторические здания в центре Ивано-Франковска, сообщает ИТАР-ТАСС.
("Взгляд - деловая газета" 20 июля 2006)


via cinefile
анфас

Немного о сфере услуг:)))

Ирочка опоздала на 15 минут и мне пришлось ее ждать перелистывая замусоленные женские журналы за позапрошлый год.
Уже второй год я периодически бываю в этой маленькой парикмахерской. Я прихожу к Ирочке делать мелировку (ну, чтобы на основной рыжий налепить веселых темных и светлых пятнышек). Ирочка стричь не умеет нифига. Она и красить не умеет. То, что она нарисовала мне в первый раз было настолько странно, что мне немедленно понравилось, и теперь она - "мой мастер".

Парикмахерская - еще старая государственная, требующая ремонта и новых кресел. Воду греют в большом котле за шторкой, а вдоль стены стоят три дореволюционных сушки. Но это, во-первых, рядом с домом, а еще там как-то так... Когда там находишься, кажется, что попала в старую кинокартину и никакой твоей жизни за пределами нет.

Ирочка мной гордится.
- Моя клиентка пришла! Верка подними жопу с кресла! Садитесь, Леночка, - говорит она, - Вам, как обычно? - и гордо оглядывает сотрудниц после этой важной для нее фразы. Мол, вот, видели?

В соседнем кресле орет дитё лет 6-ти. Натурально орет! Её мама вдумчиво разгадывает кросворд и ухом не ведет.
- В Турции отдыхали, - поясняет шепотом Ирочка, - там дёшево африканские косички заплетать, вот девочку и заплели. Теперь хотят расплести.
- ААА! - орала девочка, - мамааа! Пусть тааак будет!!!
Мама периодически отрывалась от журнала и бросала что-то вроде:
- Еще одно слово - и тётя обреет наголо!
Тётя, надо сказать, старший парикмахер этого заведения, дама лет 60-ти, которая прекрасно стрижет мужчин "под бокс" и делает дамам укладки "Крейсер Аврора" со всеми пушками наготове. Во всяком случае, иного я никогда не видела.

- Ну, Юлииик, - гундосит мама девочки в мобилку, - Ну, как будет по-другому называться "лук" на 7 букв?.. Ага! Спасибо.
Ложит рядом мобилку, берёт ручку, напрягается...
- Юлииик, не подходит, - опять звонит она, - надо из которого стреляют.

Я тем временем сижу уже вся такая шелестя фольгой по одну сторону головы. Ирочка мажет локоны кисточкой. За ширмой справа - педикюр. Оттуда периодически выходит мастер Любовь Павловна, тяжело вздыхает и говорит:
- Бл.., достала эта корова! То ей не так, это не эдак, бл... Шла бы в дорогой салон! Так хочется иногда оттяпать ей палец! Нет, сразу ногу! И по самый язык! Шоб не зудела, бл...
- Любовь Павловнааа, - доносится из-за ширмы.
- Лечу, Зоинька, лечу, моя красавица!

Народу сегодня немного. Не считая той, что за ширмой, только я и девочка с косичками.
В парикмахерскую входит дедок. Ну, лысенький такой и с палочкой. Старенький, короче:
- Здравствуйте, я за женой пришел, она к вам была записана на 5 часов на покраску.
Все одновременно округляют глаза и поворачиваются в мою сторону. Ирочка громко спрашивает:
- Леночка, это за Вами???
Чёрт знает, почему, но я краснею. Мотаю головой.
- Ага. Ну я посижу, - говорит дедок, - она должна прийти.

- Нет, Юлик, - гундосит дама в мобилку, - времён Наполеона! Да!.. Кутузов? Счас попробую.
На месте Юлика я бы ее уже убила. Хотя, может, он тоже скучает в парикмахерской? Может, у них много детей с косичками?

- Верка, подними жопу и принеси воды горячей! - Ирочка снимает перчатки.
Я курю в коридоре. Подходит Любовь Павловна. Достает ментоловую сигарету, со вкусом затягивается:
- Нет, ну бывают же люди, бл... Старая корова, а ей "нарисуй красиво"! Мозги себе сперва нарисуй, бл...!

-Зося, где ж ты была? - дедок вскакивает с кресла, - Ты ж на покраску должна была?
- Миша, я ж говорила, ногти иду красить! Ног-ти! И шо ты приперся? Я ещё в рыбный к Славе иду. Мне там тебя не надо.

Пока Ирочка сушит меня феном, Любовь Павловна гоняет практикантку Веру:
- Сперва таз помой, потом инструменты. Нет, ну я не могу, ну кого присылают, бл...? Собери полотенца. Ты хоть раз за 10 минут вообще собиралась? Или тебе всегда не меньше часа нужно?
- Собиралась, - говорит Вера, - когда бомба была.
- У вас бывают бомбы? - встрепенулась дама с мобилкой.
- Ой, не было никакой бомбы, это сосед пошутил. К нему друг приехал на пожарной машине, они нас и разыграли.
- А Верка-то, Верка, чуть не убилась на своих каблуках, так неслась на улицу!
- А клиентка? Прямо в бигудях? Ха-ха...

И мне очень хочется дослушать про бомбу, но я уже выхожу из парикмахерской, пытаясь дослушать последнюю фразу... и врезаюсь в проходящего мимо мужчину.
- Ленка! Сто лет тебя не видел! Ты откуда?
- Из парикмахерской.
Он окидывает меня взглядом на предмет - понять, что мне там делали. Понимания не происходит и, чтоб хоть что-то сказать, он спрашивает:
- Ну, и что там у них?
- Бомба! - говорю я и удаляюсь, пока он осмысливает услышанное.
______________________________________________________

А получилось, ну, приблизительно вот ТАК:)))