May 2nd, 2016

анфас

из архивов

У нас на соседней улице жил Колян-дурачок. Такой типаж, знаете, без возраста - вспыльчивый, влюбчивый и влипчивый.
Стихов знал - прорву просто!
Сколько его помню, всегда околачивался у гастронома – то болел с перепоя, то отходил после драки. И всё норовил проходящим женщинам ручку поцеловать. Трогательный забулдыга, «античным стихом выдуривающий трёху на продолжение банкета».

Моя соседка Инка грызла цветные мелки. Чтобы я не ябедничала её бабушке, она откупалась от меня чешскими конфетами «бон-пари», которые папа привозил ей из командировок - страшная экзотика по тем временам.

Так вот, эти конфеты мы с моим приятелем Юркой выменивали под гастрономом на сказки Пушкина (своего рода аудио-сеанс). И если Колян был не с бодуна и в настроении, нам удавалось почти до конца послушать «Сказку о царе Салтане» или «Сказку о мертвой царевне», или ещё чего-нибудь.
Те удивительные ощущения не только ни с чем не сравнить, но уже толком и не прочувствовать...
анфас

Просто радоваться...

Время обволакивает меня, как патока. Я становлюсь очень медленной, почти неподвижной, словно рыба покачиваясь в аквариумном пространстве квартиры. Медленные мысли, медленные движения. Эмоциональный диапазон стал слишком узким, "тоннельным", никаких всплесков.
Это многое объясняет: и мои запоздалые реакции на какие-то события, и абсолютную неспособность сформулировать сиюминутное впечатление о чём бы то ни было, и внешнюю рассеянность... Так, словно мне нужно дополнительное время на осознание каждого пережитого момента. А дополнительного времени нет, его не предусмотрено. За прожитым моментом тут же наступает следующий. И я будто перетаскиваю себя из "сейчас" в следующее "сейчас", не успевая отследить даже сам процесс перемещения. Просто смотрю, просто отмечаю смену бликов на стекле аквариума...

Я помню, что раньше с настоящим моментом (в каждой его точке) меня связывала лишь возможность чувствовать. Я любила чувствовать. И если определённый сгусток реальности не был наполнен яркой эмоцией (полюс в данном случае не важен), на карте оставалось белое пятно, и я ничего о нём не могла вспомнить. Насыщенность жизни была выстроена по шкале эмоциональных перепадов и острых впечатлений. Теперь шкала рассыпалась. Осталась жизнь, как она есть. И она, как оказалось, нейтральна.
Мы сами привносим в неё всю вот эту мишуру – вроде чувств, реакций, оценок, сравнений. Красота и уродство, ссоры и перемирия, ожидания и разочарования – всё это буйки, пограничные столбики. Так проще перемещаться, так легче определиться и принять какую-то сторону. Так удобнее чувствовать...

Но я хотела о другом. Сейчас время больших светлых Праздников. И всё вокруг призывает нас к радости. Потому что умение жить – это прежде всего умение радоваться. И оказалось, что я плохо этому обучена. Все мы умеем радоваться чему-то, или по поводу чего-то, или вследствие чего-то. Нам всегда нужна причина для этого. Более того, многим стыдно радоваться просто так. Тем более, если в это время где-то... (вписать что-угодно).
А быть просто радостным человеком, чувствовать эту радость внутри, светиться ею (просто так, по умолчанию) мы не умеем. Мы хорошо умеем быть серьёзными людьми, умудрёнными и скептически настроенными. Нам гораздо легче быть циниками, занудами, педантами и даже пофигистами. И мы найдём тысячи оправданий для этого.
Радоваться жизни – это базовая опция. Но что-то случилось у нас с настройками. Не у всех, слава богу, не у всех. Но мне сейчас этого очень не хватает.