Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

анфас

Дочь

Дорогая моя девочка! Моя маленькая, моя взрослая, золотой мой ребёнок, любимый мой человек! С днём рождения!
Я уже писала тебе столько пожеланий, что могу их только повторить.
Но пожалуй, кое что добавлю.
Порой мне не верится, что мы с тобой уже такие взрослые... Как это получилось? Когда это произошло? В любом случае, пусть тебе нравится взрослеть. Я знаю, что это не мешает тебе оставаться в душе добрым и трогательным ребёнком. Мне очень с тобой повезло. Ты умная, красивая, честная, смелая, ироничная, очень храбрая и упрямая. Но главное – у тебя большое доброе сердце и мудрая душа. Я очень хочу, чтобы ты была счастлива. Всегда верь в лучшее, никогда не сомневайся в себе, ничего не бойся и не экономь на любви. Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Пусть мир будет к тебе добр и благосклонен. Побольше улыбайся. Пусть рядом с тобой всегда будут дорогие любящие люди и верные друзья.

Всегда чему-нибудь учись, это поможет тебе не заскучать и расширит твои горизонты. Делай то, что тебе нравится, находи для этого время и возможности. Не бойся ошибаться, это случается со всеми, так приходит опыт. Кто не ошибается, тот ничему не учится. Побольше улыбайся. Не забывай быть благодарной, это никогда не лишне. Не копи обиды, претензии и старый хлам. Пусть в жизни будет побольше света, простора и радости. Ни с кем себя не сравнивай. Кто бы что ни говорил, никогда не изменяй себе, слушай своё сердце. Побольше улыбайся. Береги здоровье. Впоследствии ничего ценнее и дороже этого нет, помни. И очень важно – люби себя! Нежно и преданно. Заботься о своём теле, своих мыслях, своих чувствах и поступках. Люби себя даже больше, чем люблю тебя я, и чем любит тебя кто бы то ни было. Потому что ты всегда будешь вместе с собой, неотлучно. И ближе не будет никого. Поэтому будь с собой в ладу.

Пусть жизнь наполняет тебя светом истинного присутствия. Пусть мир течёт сквозь твоё сердце и расцветает любовью в каждом твоём вдохе и выдохе.
Силы тебе и мудрости, гибкости и спокойствия, здоровья и уверенности, дерзости и вдохновения! Ничего не бойся. Не старайся оправдывать чьих-либо ожиданий. Никогда не сдавайся. Уходи из тех мест, где тебе плохо, больно или тоскливо. Не держи в ближнем кругу людей, которые тебя не любят, в тебя не верят или тебе не доверяют. Это не значит, что они плохие. Это значит, что они просто не твои. Не осуждай других, часто мы заблуждаемся в своих представлениях и выводах. Не жалей ни о чём, не оглядывайся на прошлое, не забегай далеко в будущее. Здесь и сейчас много важного и интересного, много ценного. И в первую очередь – это ты. В прошлом тебя уже нет, в будущем ещё нет. Только здесь и сейчас. Подумай об этом.

Поменьше заботься о том, что говорят о тебе другие – на это уходит много энергии. Просто делай то, что считаешь нужным и правильным. Старайся проверять информацию. В мире так много информации, что очень трудно сохранить своё собственное мнение. Сомневайся, анализируй, будь внимательной и разумной. Побольше улыбайся. Учись расслабляться – это то, чему нас никто не учит, но без этого очень трудно держать себя в форме. Не поддавайся своим страхам. Все они от неуверенности и заблуждений. Поэтому верь! Обязательно верь. У тебя ещё много времени, чтобы разобраться с этим. Не бойся чего-то не успеть, всё идёт своим чередом.
Я хочу, чтобы твоя жизнь была долгой и счастливой!
Пусть тебе на всё хватает сил, времени и сердца. Ну и денег, конечно. Всегда держи осанку и побольше улыбайся. Находи радость во всём. На самом деле, в мире много радости, постарайся это увидеть.
Я буду рядом, где бы я ни была.
Люблю тебя и горжусь.

анфас

(no subject)

Сегодня пришли результаты КТ. Новых метастазов не обнаружено, старые замерли и не растут. То есть, в настоящий момент стабилизация! И это ура!
Меж тем, много неприятных сопутствующих штук, которые даже описывать не хочется. Поэтому не буду.
Начали с Катей ходить в бассейн! Сегодня первый раз поплавала целых полчаса, не смотря на головную боль.
У нас наконец-то немножко потеплело и дали красивую осень. Хочется гулять, шуршать листьями, глазеть по сторонам.
К вечеру устала очень. Был тяжёлый день, нервный. Вот даже сил нет написать вам что-то ещё. Просто улыбаюсь.
анфас

из писем

Сперва какое-то время тебе кажется, что ты практически неуязвим, почти бессмертен. Такой юношеский максимализм, когда ещё не знаешь всех правил. Когда будущего настолько больше, чем прошлого, что нет ничего невозможного. А если что-то плохое может случиться, то не с тобой, конечно, не с тобой.

В детстве казалось, что со взрослыми случается только то, чего они сами хотят. Просто ты пока ещё лузер, а они уже дошли до третьего уровня, у них по пять жизней, все виды оружия в арсенале, вагон здоровья и ключи от всех сокровищниц.
И взрослеть сперва не страшно. Всё выглядит так, как будто ты из одного мира должен попасть в другой, где всё уже по-настоящему, где всё серьёзно. Где ты будешь защищён от всего уже по одному лишь праву находиться рядом с панелью управления.

Нет никакого другого мира. Нет ничего, что способно было бы раз и навсегда нас спасти и защитить. И уповать, в общем-то, не на что. И, сколько ни силься, ты никуда не попадаешь. Ты даже из себя можешь выпасть лишь на какие-то редкие мгновения – в моменты острой радости или кромешного отчаяния.
Доступ к кнопке перезагрузки не у тебя. С этим приходится мириться.

Иногда жизнь – единственный выход из создавшегося положения.
Что мы думаем, что знаем и во что верим, в итоге не так уж и важно. Единственно важно – что мы делаем.
Особенно, если мы делаем это с любовью.
анфас

(no subject)

Сижу в постели, ем свою овсянку. Наконец отоспалась после химии и традиционной бессонной ночи после. Катя на коврике занимается йогой, я молча восхищаюсь. Занимается она нерегулярно и набегами, но всё-таки. Я кроме пеших прогулок и чахлой зарядки, вообще, ничего такого не делаю. В понедельник химиотерапевт посмотрела мои результаты денситометрии и КТ, сказала: "Ну, ты же там никакой гимнастикой не вздумаешь заниматься!"
Так что я не вздумаю... Но, если правильно встанут звёзды, то в понедельник у нас первое занятие по Скандинавской ходьбе (это которая с палками).

Стала пить сок из ростков пшеницы и ячменя. У нас тут есть эко-магазинчик, где их проращивают и отжимают сок на специальной шнековой соковыжималке. Страшно полезное питьё! Пшеница сладковатая, ячмень горький, как полынь. Дневная доза 30 грамм. В магазинчике красиво, везде коврики со свежей травкой. Они её прямо при тебе срезают и в аппарат закладывают. А ещё этот сок замораживают, и его можно купить с собой.

В целом, чувствую себя неплохо. Даже бодро. У нас зацвели первые одуванчики и от этого очень радостно. Вчера ходила на рынок за зеленью и овощами. Конечно, местные рынки не сравнить с львовскими. Те я люблю нежно и всегда получала прямо заряд энергии от походов за продуктами. А вчера принесла пару килограмм снеди и потом до вечера болела спина. Метастазы в позвоночнике не уходят, зараза... Кстати, в недавнюю свою поездку во Львов вымыла дома все окна! Сама! И ничего. В общем, раз на раз не приходится. Но рак подгрызает мои косточки, поэтому в пятницу мне опять в больничку под капельницу. И как же мои пасочки-куличики?..

А ещё 21-23 апреля в Сумах состоится очередной фестиваль авторской песни. И мы с Катей собираемся туда поехать, повидать друзей, пообщаться, послушать песен и, возможно, выйти на сцену. И я очень надеюсь, что нам ничего не помешает. Опасаюсь что-то планировать в последние годы, никогда не знаешь, чем это может обернуться. Так и живу одним днём. Но запретить себе мечтать невозможно. Да и надо ли?

И о погоде. В Харькове дождь и холодно. Тёплые куртки то прячем, то снова достаём. Такая весна. Пойду пить свои таблетки. Хорошего дня вам!
анфас

Если вам повезёт...

Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и на себя.

Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.

Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.

Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.

Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.

Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.

Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.

Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не в кого. И придётся найти внутренний компас.

Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.

Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.

Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.

Если вам повезёт, у вас будет очень много денег , вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.

Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.

Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.

Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.

Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.

Если вам повезёт и будет правильное время…

/Аглая Датешидзе/
анфас

(no subject)

Иногда мне кажется, что об этом невозможно рассказать.
О том, как жизнь вдруг даёт крен, твой корабль зачерпывает бортом воду и в один момент меняется вся картина мира, весь твой привычный уклад, вся твоя история...
Меняется не только распорядок дня и объём физической активности, меняются приоритеты, круг общения, самооценка, социальная активность, распределение ресурсов, отношение к планированию... Радость больше не возникает сама по себе. Её приходится взращивать, культивировать, добывать, как забойщик из самых глубоких уголков своей воли и благоразумия. Ужас происходящего временами оскаливается настолько, что пытаешься игнорировать реальность и черпать силы в прошлом. Когда понимаешь всю тщету таких усилий, ищешь хоть какие-то ресурсы в воображаемом будущем. А в это время твоё настоящее утекает сквозь пальцы и кажется одной длинной конвейерной лентой: больничные стены, больничные процедуры, больничные разговоры, больничные будни... Ты несколько лет кряду не можешь никуда поехать. У тебя каждую неделю то анализы, то процедуры, то лечение, то обследование.

Об этом мало кто из нас говорит, но в какие-то периоды перестаёшь любить людей (чужих, малознакомых, далёких), на это нет лишних сил и запасного сердца. Любое напрасное движение отбирает остатки энергии. Экономишь на всём. Нервное истощение порой ощущается настолько, что вдруг начинаешь плакать просто от того, что тебе жарко или холодно, от того, что хочешь есть или спать. Ты больше не царь горы, не Снежная королева, ничего такого. Тебя называют "онкологическим пациентом", "раковым больным", тебя знают по фамилии на бланках анализов, по группе инвалидности и по номеру папки с историей болезни. Чувствуешь себя немного недочеловеком, отделённым от остальных людей, отдалённым от всех событий. Рак отбирает тебя у жизни и помещает в условия непрерывного амбулаторного существования, где тебя режут, колят, шьют, бинтуют, облучают. За несколько лет из пробирок с твоей кровью можно наполнить небольшой аккуратный бассейн. И сплести вокруг него метровый забор из проводков и трубочек для капельниц.
На вопрос "что у тебя болит" каждый раз отвечаешь по-разному. Ты даже не представляла, где и как может вдруг селиться боль. Ты почти эксперт по боли и её изменчивым проявлениям. Вчера ты была еле живым растением, а сегодня тебе почти хорошо. Завтра тебя крошит и размалывает на куски, а послезавтра ты почти огурец. Все эти непредсказуемые пертурбации рубят на корню твою обычную пунктуальность, обязательность и, автоматически, общительность. Тебя перестают понимать, тебе удивляются, тебе не доверяют. Ты хорошо выглядишь, из тебя не торчат катетеры и трубки – какой из тебя больной? У тебя здоровый румянец и ты вчера наварила борща – хватит симулировать!.. Тебя перестают звать куда бы то ни было, тебе перестают звонить, ты выпадаешь из обоймы.
Больше не можешь ничего никому пообещать. Больше не можешь ничего планировать. Ты теперь не уверена в себе всегда. Ты теперь не уверена ни в чём...

Иногда мне кажется, что об этом невозможно рассказать.
О том, как не спишь неделями, месяцами – иногда от боли, иногда от страха. Как отказывают то руки, то ноги, то голова. Как внутри тебя погибает твой главный человек – ты! И тебе нужно его спасти, во что бы то ни стало. А вокруг всё так же как всегда. У всех та же жизнь, что и раньше, у них ничего не поменялось. И это потрясает больше всего.
Но ты не нытик. И тебе невыносимо видеть жалость в глазах людей, если раньше ты видела в них восхищение. Но ты учишься с этим жить. Ты учишься хотя бы просто быть живой, на остальное нужно ещё накопить сил. Теперь ты знаешь, как порой больно от напрасных советов или слов сочувствия. "Держись", "ты сильная", "ты справишься", "всё будет хорошо", – тебе напишут это десятки раз, сотни раз, тысячи раз! Это то, что первым приходит людям в голову. С такими, как я (как мы, а нас много), мало кто умеет общаться. Никого не учили, никто не был готов.
Между тобой и близкими людьми начинает увеличиваться расстояние. Ты испытываешь дискомфорт от этой внутренней географии. Но стараешься не беспокоить, не напрягать, не притягивать внимание, не отнимать время.
Время! Для тебя оно больше никогда не будет идти, как раньше.
В обозримом будущем... Бог с тобой, у тебя нет обозримого будущего. Ты можешь рассчитать дистанцию только до ближайшей капельницы химиотерапии. Потом до следующей, потом ещё немного. Тебе больше некуда спешить. Если мир и охотился за тобой, то он тебя поймал. И теперь расклад очень простой. Как говорил герой фильма "Побег из Шоушенка": "Всё сводится к очень простому выбору: занимайся жизнью или занимайся смертью". В какой-то момент понимаешь, что это одно и то же занятие...

Неожиданно получился какой-то очень длинный текст.
Главное, что я хотела сказать: препарат, на который мы все вместе собирали деньги, действует! Сегодня пришли результаты компьютерной томографии.
Ушло 70% метастазов!
Остальные почти перестали расти. Это значит, что терапия выбрана правильно. И пока Кадсила работает, я могу добиться стабилизации процесса.
И хотя врачи считают, что в моём случае шансов практически нет, я говорю вам, что они есть! Я это знаю! Я это вижу! И я в это верю!
Спасибо вам, что вы тоже верите! Мне и в меня!
Я пойду поплачу, а потом буду праздновать.


------------------------
help.elenakasyan.com
анфас

(no subject)

Дома так сладко спится. Просыпаешься, а у тебя небо во всё окно. Сегодня такой хороший день, солнечный. Простые радости: приготовить завтрак, полить цветы, разобрать вещи... Город ждал тебя, поправлял декорации, присыпал снегом крыши и скверы, менял вывески и витрины. Выходишь к нему, как на свидание, с радостью и замиранием сердца. Почему мы не чувствуем так всегда? Почему нужны "особые обстоятельства"?
Когда тебя переламывает от боли и страха, когда ни на что нет сил, когда опутан проводками капельниц и лентами бинтов, ты всё равно счастлив, потому что жив! Какова же степень счастья, когда ты жив, но тебе НЕ больно и НЕ страшно?
Об этом стоит подумать. Потому что наши проблемы – порой вовсе не проблемы, а просто задачи, которые можно решить, так или иначе...
анфас

С наступающим!

К Новому году я подхожу на своих ногах, в здравом уме и бодром расположении духа. Может ли быть что-то лучше? Вы скажете "может", и я не стану с вами спорить. Такие вещи можно понять только тогда, когда у тебя всё это отнимают...
Четыре дня меня ломало после капельницы, на пятый день меня попустило, а на шестой я заметила первые небольшие улучшения! У меня стал сходить отёк вокруг опухолей, метастазирование остановилось, стала лучше работать рука (теперь я могу её поднять)! Если дело пойдёт такими темпами, то ещё немного – и можно будет браться за гитару!
Сегодня сдавала кровь – результаты анализов тоже порадовали. Немного подводят печёночные тесты, повышен AST, тромбоциты на нижней норме. Но в целом, всё намного лучше, чем неделю назад! Кадсила действует! Ваши молитвы действуют! Все добрые пожелания доходят по назначению (и, я уверена, делают своё дело)!
Уходящий год был очень разным: трудным, страшным и прекрасным одновременно. Я старалась быть сильной, спокойной и терпеливой. Самое большое волшебство случилось, когда все мои друзья, близкие и далёкие знакомые, друзья друзей и много-много людей, которых я не знала до этого времени, объединились, чтобы помочь мне. Это придало мне силы, веры и оптимизма. Благодаря вам я смогла начать новый курс лечения. И теперь понятно, что всё было не зря! Я верю, что следующий год будет добрым, что я пойду на поправку и смогу увидеться со многими из вас.
Я благодарю всех, кто был рядом со мной в этом году (и расстояния тут не важны). Надеюсь, мы будем вместе и в следующем. Мира вам всем, радости и благополучия! Пусть ваши желания исполнятся, а планы осуществятся. Будьте здоровы и счастливы. Берегите близких.
Люблю вас.

анфас

(no subject)

Вчера я приняла столько поздравлений, как никогда прежде. В этот день рождения со мной было так много прекрасных людей по всему миру, столько писем и сообщений я получила, столько добрых слов и пожеланий! Если все они сбудутся я буду самая здоровая, самая красивая, самая успешная и самая живая!
Спасибо вам, дорогие мои, за всё, что вы для меня делаете! Если я не ответила на какие-то важные письма или сообщения, скажите мне. Я просто потерялась в потоке вашей любви, доброты, щедрости и внимания, могла что-то пропустить.
Я еду из Одессы домой. Пришли результаты МРТ головного мозга. Опухоль увеличилась совсем чуточку и врачи считают, что с этой стороны никакой опасности пока нет. Поэтому можно продолжать основную линию лечения. Нужно купировать рецидив и по возможности добиться стабилизации. Настроена я решительно. Вы меня очень в этом поддерживаете.
Завтра утром с поезда сразу в больницу. Мои маленькие каникулы закончились. Спасибо одесситам за тёплый приём, за душевный концерт, за фотосессию в подарок. Спасибо друзьям и близким за несколько дней радости и спокойствия.

Всю ночь дул холодный ветер с моря. Утром я смотрела с высоты 12-го этажа на просыпающийся город и думала, что зима совсем близко. И что, в сущности, нет разницы, из какого окна смотреть на мир, если внутри тебя есть ощущение уюта и покоя. И вот этот внутренний дом – это самое дорогое приобретение. Но пока шаткое, ускользающее... Ветер задувает в щели, скрипят дверные петли и хлопают форточки. А ты стоишь посреди своей собственной внутренней гостиной, со шпателем и ведром шпаклёвки в руках, и думаешь, хватит ли у тебя сил и времени, чтобы всё привести в порядок.
Не думайте. Просто начинайте делать. И пусть зима будет доброй!
анфас

(no subject)

Август... Спелая сердцевина года. Истома и нега, сытость и усталость. Природа выносила лето до последнего срока. Время почти стоит на месте, тягучее и густое, как застывающий янтарь.
Я ложусь в постель, сворачиваюсь калачиком и замираю. На внутренней стороне век пульсируют и распускаются алые цветы.
Превратиться бы в большую морскую раковину. Пусть кто-то возьмёт меня, приложит к уху, улыбнётся и скажет: «Море…»
Но я просто лежу и слушаю, как тикают часы в тишине, как капает вода в ванной, как за тысячу километров отсюда ты дышишь во сне.
Какие странные любови придумывает человек, чтобы сделать свою жизнь прекраснее и невыносимей. Как уминает и продавливает он своё сердце, будто оно пластилиновое. Как не желает понимать, что в раковине нет никакого моря, а только шум собственной крови в ушах…