?

Log in

No account? Create an account
pristalnaya
22 Декабрь 2018 @ 16:07
Сегодня день бардовской песни.
Вот вам немного музыки.

 
 
pristalnaya
21 Декабрь 2018 @ 09:32
Вчера пришли результаты компьютерной томографии. Новых метастазов не обнаружено! Куча неполадок в организме разной степени тяжести, которые приходится преодолевать, подлечивать или просто терпеть, но на данный момент они не угрожают жизни! Слава Богу!
Химиотерапевт говорит, что я большой молодец. И это правда. Я рада-рада, и еду домой на все праздники! Хочу снега, бенгальских огней, ёлку, шампанского, апельсинов, подарков... Всю эту привычную для многих чепуху, которая бесценна, на самом деле.
Люблю вас всех. Берегите себя, не спускайте с себя глаз. Так легко оступиться на каждом жизненном отрезке, если не быть внимательным к миру, к его прекрасным мелочам. Держите в тепле себя и друг друга (во всех смыслах). Пусть зима будет доброй!
 
 
pristalnaya
16 Декабрь 2018 @ 23:04
Меня сегодня спросили, какая моя любимая сказка. Я никогда об этом не задумывалась. Среди знакомых в тренде «Маленький принц», «Алиса в стране чудес» и «Снежная королева». И ещё «Про ёжика и медвежонка». Наверное, у меня нет любимой сказки.
В связи с этим попыталась вспомнить, читала ли мама мне на ночь, пела ли колыбельные — и ничего такого не помню. Кажется, я всегда засыпала одна, и темнота пугала меня своими звуками и невидимыми чудищами.
По-настоящему на ночь мне читали лишь однажды. И это была совсем чужая мама.
Мне было уже восемь лет, и я заночевала у Ксюши после её дня рождения. Мы с Ксюшей в то время за одной партой сидели и жили практически через улицу. И её мама читала перед сном младшему сынишке. А мы с Ксюшкой лежали рядом на диванчике.
Помню как сейчас, это была «Малахитовая шкатулка» Бажова. Я боялась пошевелиться, боялась, что это волшебство кончится. Ксюша с братом давно спали, а их мама всё читала мне и читала, пока сказка не кончилась.
А я ещё долго лежала, глядя в темноту, и старалась не плакать.

Читал ли мне папа? Вряд ли... Как-то совсем рано его не стало в моей жизни. Почему-то самое яркое воспоминание, связанное с ним, как я стою в колготках на диване, мы пришли с прогулки, и папа снимает с меня свитерок через голову. А свитерок такой, знаете, с двумя пуговками на плече. И эти пуговки застёгнуты. И свитер давит мне уши, и больно, а папа тянет и тянет. А я понимаю, что пуговки застёгнуты, только сказать не могу – я ещё, вообще, толком не умею разговаривать.

А потом, когда я уже жила с бабушкой, мама придумала с этими пластинками…
Она купила мне «Карлсона», «Бременских музыкантов» и «Ослика, который искал счастья». Вот этот маленький белый ослик – это была большая трагедия моего детства. Там была такая песенка, от которой я каждый раз плакала. Потом в моей жизни было много песен с подобным эффектом. Но тогда… тогда мне было четыре года, и казалось, что нет на свете никого несчастнее меня и этого ослика.
И я знала, что сказка кончается, в общем-то, хорошо. Но каждый раз ужасно мучалась, слушая её. А не слушать тоже не могла.
И однажды я сломала пластинку. Я положила её на кресло и прыгнула двумя ногами.
Пластинка разломалась на три куска.
Это был, пожалуй, единственный акт вандализма за все четыре года моей праведной жизни.
Более того, маме я сказала, что пластинка потерялась.

Я никогда больше не слышала этой сказки. Хотя потом сделали даже мультфильм кукольный, по мотивам. Там какой-то незнакомый мне ослик тоже ходил с пустым мешочком для счастья. Но он меня совсем не трогал.
Мой ослик был мёртв, и не было ничего такого, что могло бы его оживить.

Когда меня спрашивали, кого я больше люблю, маму или папу, я отвечала в зависимости от ситуации. Хотя в душе понимала, что больше люблю бабушку. Но бабушка никогда об этом не спрашивала. А я никогда не говорила.
Я очень долго не умела говорить о своей любви. Мне порой кажется, что я до сих пор этому не научилась.

У моей минской подруги двое деток. Как-то на зимние праздники я гостила у неё, когда дочке было десять лет, а сыну два с небольшим.
Каждый вечер перед сном она пела детям «Купалинку». Каждый божий вечер! Она садилась между детскими кроватками и пела. А детки тихонько подпевали, очень нежно и красиво.
И вот несколько вечеров кряду я была допущена до этого таинства.
Мы закрывались в детской, словно в волшебной шкатулке, и пели в четыре голоса. В комнате было темно, и звук плыл где-то под потолком. И всё было похоже на декорацию к сказке.
За окном падали медленные снежные хлопья, а высоко в ночном небе проплывал маленький белый ослик.
И, клянусь вам, он мне улыбался.
Метки:
 
 
pristalnaya
16 Декабрь 2018 @ 13:03
Нравятся ли вам снежные шары так, как они нравятся мне?
Вот это моя коллекция. Тут она не вся, ещё с десяток шаров живут во Львове. Там же осел красивенный шар, который мы привезли из Венеции. Катя купила мне его в подарок на день рождения. Почти произведение искусства. Я его потом покажу, когда попаду домой. Он совсем не про Венецию, он про зиму. Настоящие снежные шары и должны быть про зиму. Сейчас как раз их сезон. В моей коллекции шары со всего мира, привезённые и присланные моими друзьями. Можно взять шар с полки, потрясти легонько и смотреть, как идёт снег в Париже или в Вене, или в Праге, или в Нью-Йорке, или в Барселоне...
Четыре года назад, зимой, у меня появился первый шар (с Эйфелевой башней, как я и мечтала), а теперь их уже шесть десятков!



ещё фотоСвернуть )

Я тогда в ЖЖ написала большой пост с картинками про историю самих шаров. Там есть очень красивые экземпляры.
 
 
pristalnaya
10 Декабрь 2018 @ 13:04
Зима нынче не выглядит нарядной, невинно-белой и искрящейся. Ещё не время. Дождь смывает с крыш остатки снега, под ногами мутные лужи с островками льда и грязи. Город стоит растерян, затерян в пространстве. Неопределённое время года, нейтральная полоса.
Мы тут пытаемся приводить в порядок жилище. Праздники совсем скоро, и хочется в который раз проверить, настоящие ли ёлочные игрушки, радуют ли гирлянды, стоит ли писать письма Деду Морозу?
Вопреки всем предписаниям и пониманиям, всё равно хочется селёдки под шубой, Оливье, «крабового» салата... Столько новых продуктов в магазинах, столько интересных рецептов в сети и в голове, а хочется вот того, давнего, словно атрибутов настоящего и правильного праздника.
В памяти тут же всплывают какие-то сцены из детства: каникулы, новые коньки под ёлкой, бабушка печёт маковые рулеты, дед чинит санки, по телевизору крутят «Новогодние приключения Маши и Вити». Какая-то прошловечная жизнь, куда можно мысленно вернуться в любой момент, но страшно никого там уже не застать...

Темнеет рано. В бутонах моих орхидей вспухает время, и они вот-вот раскроют свои цветы навстречу холоду и мраку, как доказательство несгибаемой жизни.
Мы вступили в новую зиму. Врачи сомневались, что я доберусь так далеко. Но я здесь. Благодаря и вопреки... И любовь всё ещё сильнее смерти.
Я наматываю шарф, беру зонт и иду гулять по этому мокнущему городу. В лучший из дней. Потому что все дни теперь такие.
 
 
 
pristalnaya
* * *

Мой снежный ангел, в городе моём
Такая ночь, что вымерзает слово.
Пока луна восходит в золотом,
Пока река ложится в бирюзовом,
Я никуда отсюда не уйду.
Черна тоска, но дух над нею светел.
Рождает небо первую звезду,
Соединяя грех и добродетель,
Соединяя зарево и тьму,
Соединяя вечность и мгновенье.
И мы стоим, готовы ко всему,
И сходит снег на нас благословеньем.

* * *

Когда декабрь возьмёт меня к себе,
посадит на колено, успокоит,
малютка-ангел на своей трубе
сыграет что-то давнее, простое...

И тот мотив, без боли и без слёз,
во мне откроет потайную дверцу,
и ты легко пройдёшь её насквозь,
и выйдешь из меня в районе сердца.

Твои следы внутри присыплет снег,
и кто-то сверху, потрясая ситом,
прищурится и скажет: «Как у всех…
Ну, вот и славно, вот уже забыто».

А ты стоишь под фонарём в такой
дурацкой шапке - умереть от смеха!
И я машу, машу тебе рукой…
Но ты меня не видишь из-за снега.

ЧИТАТЬСвернуть )
Метки:
 
 
pristalnaya
06 Декабрь 2018 @ 16:06
И утро было солнечным, и новости у меня хорошие. Сделали МРТ спинного и головного мозга (долгая и не слишком приятная процедура). Спинной мозг чистый. Облучённый метастаз в голове начал по чуть-чуть уменьшаться. Костные метастазы ещё нужно дообследовать на КТ. Причины болей в спине и ногах пока не выяснены, но отрицательной динамики по МРТ нет!
Что занятно, поскольку томограф магнитно-резонансный, все металлические предметы нужно снимать... и первый раз за пять лет я забыла снять часы (точнее, фитнес-трекер). Уже просканировали шейный отдел, когда я вспомнила. Процедуру остановили, сняли с меня браслет, потом продолжили. После окончания я спросила, мол, что было бы, если бы я его не сняла? И если бы по нему прошёлся томограф? Говорят, для результатов МРТ это особого значения не имеет. «Но браслет ваш, видимо, работать больше не будет».
Пока работает, кстати.
Через пару часов у нас поезд на Харьков. За окном опять серо и пасмурно, горизонт понемногу затягивает туманом. Но море мы всё-таки видели. Одесса подарила нам прекрасную утреннюю панораму. На удачу.

 
 
pristalnaya
05 Декабрь 2018 @ 12:14
Вон там вдалеке должно быть море. Но нынче моря в Одессе нет. С высоты восемнадцатого этажа я вглядываюсь в туман на горизонте, но он не рассеивается уже вторые сутки.
Здесь в квартире витражные окна — от пола до потолка. Вчера вечером туман подступил к самым окнам. Катя раздвинула шторы, а мир исчез. Мы стояли поражённые, как герои «Бойцовского клуба» в финальной сцене. Только несколько еле заметных огоньков внизу выдавали жизнь в этом невидимом пространстве.
Однажды вот так шагнёшь в неведомое — в туманную пропасть, в нежилую пустоту. И выйдешь по ту сторону бытия. И пойдёшь дальше. Потому что «Letum non omnia finit» — со смертью всё не кончается...

 
 
pristalnaya
02 Декабрь 2018 @ 12:49
Вы готовите «суп в хлебе»? Я когда-то давно такое делала, хочу повторить. Всякие густые супы и гуляши очень хороши в такой подаче. Например вот такой грибной суп с машем. Его рецепт я выкладывала вот здесь.



Так вот, я помню, что саму «хлебную тарелку» нужно как-то обрабатывать, чтобы она не промокала. Просто подсушить в духовке — мне кажется не самым надёжным способом. Помниться, я внутри обмазывала чем-то. То ли яйцом с мукой, то ли яйцом со сметаной... А потом припечь минут 10 в духовке, чтобы внутри образовалась как бы «глазурь». А какие ещё есть варианты?
Метки:
 
 
pristalnaya
01 Декабрь 2018 @ 10:54
У меня ещё одна зима. Новенькая, белая, хрустящая. Мне подарили!
Просыпаешься утром и не хочется выбираться из постели. В комнате зябко, за окном метёт снежок, с крыш напротив свисают нарядные сосульки. Мой внутренний ребёнок ликует, пока я кутаюсь в одеяло и мечтаю о чашке горячего какао...

На днях попали в Jusk на праздничные распродажи, купили анатомическую подушку. Слушайте, это же совсем другое дело! Я же теперь сплю, как человек. Пусть не так глубоко и долго, как хотелось бы, но у меня нет таких жутких болей в шее по пробуждении. Кстати, касаемо болей, вчера сделали остеосцинтиграфию. Из всех поражённых метастазами позвонков светятся только два. Врач говорит, что они неактивны и можно расслабиться. Но боли в спине (да и во всей костной системе) расслабиться не дают. Непонятно, в чём искать причину. Если это вдруг какие-то компрессионные переломы, то их будет видно только на томографе.

Выходит, декабрь — месяц обследований. МРТ головы и позвоночника, КТ всего тела, узи сердца, анализы... А хочется думать о другом. Выбирать новогодние подарки любимым людям, перебирать ёлочные игрушки, приводить дом в порядок к праздникам. А энергии на всё не хватает. Подметёшь в комнате пол — и силы иссякли. Я не могу нагнуться, чтобы поднять что-то с пола, я больше не могу присесть (а если вдруг, то мне самой не встать). Я не могу удержать в руке предмет, тяжелее чашки с чаем. Это странное несоответствие представлений о своих возможностях и самих возможностей. Я только всё время надеюсь, что это обратимые процессы...

Всё посыпалось, как только мы вернулись из Италии. На эмоциональном подъёме и каком-то дурном энтузиазме я там бодрилась и наматывала пешком километры, хотя ночные боли уже давали себя знать. А дома всё усугубилось, тут же добавился какой-то простудный насморк, приступы удушья, слабость в ногах, тремор в руках. Я даже предположила, что у меня аллергия на возвращение...
Зато на Новый год и Рождество я буду во Львове. Надеюсь, это будет радостный январь. Сперва ко мне приедет мама, а потом дочка. Мы несколько лет не собирались все вместе.
 
 
 
pristalnaya
24 Ноябрь 2018 @ 20:35
Я вчера вернулась из сказочной Венеции. И совсем не ожидала увидеть снег в окне иллюминатора. Львов встретил минусовой температурой и морозным ветром. Было странно попасть из одной реальности в другую. Всё никак не освоюсь в этом пространстве. Нужно ехать в Харьков — проходить плановые обследования, анализы, возвращаться к лечению. Как же не хочется...
Я до сих пор не успела прочесть всех поздравлений. Но успела столько раз улыбнуться, прослезиться, наполниться любовью и светом, напитаться вашей добротой и щедростью, задохнуться от нежности и восторга. Вы такие нереально прекрасные, мои дорогие люди, мои золотые и бесценные. Спасибо вам! Тысячу раз спасибо!

О поездке в Венецию в двух словах не рассказать. Я словно побывала внутри волшебной музыкальной шкатулки, внутри произведения высокого искусства. Хотя катастрофически не хватило времени, чтобы стать хоть ненадолго частью этого шедевра. А лишь почувствовать его величие, неповторимость и гениальность. Венеция прекрасна. Мой день рождения в этом городе определённо стал одним из самых памятных.
Но пока у меня совершенно нет сил, чтобы описать свои эмоции и ощущения. Возможно, это и не нужно. Главное, что внутри я наполнена до краёв. И благодарю каждого из вас, что разделили со мной этот праздник.

Метки:
 
 
pristalnaya
24 Ноябрь 2018 @ 13:05
Киевские друзья сделали клип на мою песню ‘Снег» к моему дню рождения.
Поёт Маша Луценко. Спасибо большое! Получилось красиво.



А сегодня в Одессе будет концерт по моему творчеству. Приходите поддержать и послушать. Одесская научная библиотека им.Грушевского — Троицкая, 49/51. Начало в 15:30.
 
 
pristalnaya
20 Ноябрь 2018 @ 23:18
Пусть это будет постик для поздравлений. Всё равно ведь засыплете сообщениями все мои мессенджеры и е-мейлы (люблю вас и за это тоже!).

Когда мир рассматривает тебя пристальней, чем ты его, чувствуешь себя неблагодарным туристом (впрочем, кто мы ему?)... Вся наша жизнь — обзорная экскурсия. И кажется, чем больше успеешь увидеть, тем больше опыта приобретёшь. И глазеем по сторонам, выискивая, за что бы зацепиться взглядом, и как бы так исхитриться, чтобы получить максимум острых впечатлений и удовольствий. Смотреть вглубь, медленно и внимательно добывать драгоценную породу из тайных слоёв мироздания — нам кажется скучным и энергозатратным.
Один мой друг (удивительно талантливый, тонкий и образованный человек) не любит говорить о литературе, потому что не читает художественных книг. Он всю жизнь читает только четыре книги и не испытывает жадности до других новых историй (не спрашивайте, какие книги, я уже не помню). На вопрос «как же это возможно?», отвечает, что ему этих четырёх достаточно. Что каждый раз перечитывая он находит в них что-то любопытное, и всегда есть почва для размышлений и новых пониманий. Наверное, так верующие читают Библию...
Наша жизнь, как книга. Но нам каждый раз хочется почитать и подправить чью-то ещё. Отвлечься, сравнить... посетовать, что у нас картинок меньше, что шрифт не так изыскан, бумага не так хороша, обложка попроще. Неблагодарные мы читатели. Да и писатели так себе.

Я перевернула ещё одну страницу своей книги, оставила в прошлом ещё один год, ещё одну главу своей истории. Это моя любимая книга. Теперь я стараюсь читать её пристальней, замечать то, что не увидела между строк, чему не придала значение.
Ещё одна страница... В этот раз мне не хочется подводить никаких итогов.
В Украине уже 21 ноября, среда. Я помню один свой день рождения, который тоже выпал на среду. Это было много лет назад, я была беременна дочкой, которая должна была родиться совсем скоро. Беременность протекала не очень гладко, и несколько месяцев до родов я лежала в больнице. Но на день рождения меня отпустили домой на пару дней. Тогда у меня не было ни мобильного телефона, ни интернета (тогда ещё случалось, что поздравления слали открытками и телеграммами). И я хорошо помню, что мне тогда желали все друзья и родственники. Все желали одного и того же. И все эти пожелания сбылись ровно через две недели (тоже в среду). Я родила прекрасную здоровую девочку. Это было Чудо новой жизни, к которому я была причастна самым непосредственным образом.
Сегодня, как и тогда, я знаю, что будут желать мне все родные и друзья, все близкие и далёкие. И я очень хочу, чтобы это Чудо тоже случилось. И пусть эпилог этой книги будет написан ещё не скоро. Слишком много осталось чистых страниц, неначертанных слов, нерастраченной нежности, невысказанной благодарности... Ещё бы времени и сил.

* * *

Ну, и чтобы немного снизить пафос вышесказанного. Цветы, сувениры, шоколадки — лучше отправлять переводом на любой из моих счетов. Всё это будет конвертировано в моё лечение.
Какое-то время назад, чисто из любопытства, я сложила суммы, потраченные на химиотерапию и таргетные препараты в среднем за год. Туда же прибавила счета за операции, облучение, диагностику, анализы, лекарства... Я не учитывала расходы на еду, одежду, транспорт, коммуналку и уж тем более на всякие радости и удовольствия. Только исключительно на лечение.
Так вот, один час моей жизни стоит приблизительно 5$.
И вы можете подарить мне немного времени...

Карта Сбербанка (рос.рубли): 4276380016878493
Карта Приватбанка (гривны): 4149499310150311
Из-за рубежа (мультивалютный счёт): LT987180300014726113
PayPal: in4jam@gmail.com
Яндекс-кошелёк: 410014635349419
WesternUnion, MoneyGram и т.п.: Olena Kasyan, Ukraine
 
 
pristalnaya
20 Ноябрь 2018 @ 20:08
Acqua alta (высокая вода) в Венеции — природный катаклизм, который привлекает туристов на площадь Сан Марко в это время года. Серьёзные наводнения случаются не слишком часто. В конце октября этого года вода поднялась на 156 см, затопив почти 75% улиц и площадей. Говорят, это четвертое по силе наводнение в городе за всю историю наблюдений.
Сегодня обещали высокую воду до 100 см. Перестраховались, конечно. Мы добрались до площади, когда пик уже прошёл и вода начала спадать. Но сантиметров 20-30 в отдельных местах ещё застали.
Люди передвигаются через площадь по специальным мосткам. В киосках продают бахилы по 10 евро. Туристы радостно фотографируются на фоне чаек. Для местных жителей всё в порядке вещей.



ещё фотоСвернуть )
Метки:
 
 
pristalnaya
19 Ноябрь 2018 @ 20:30
Сегодня похолодало, небо затянуло серым, ветер пронизывает до костей, сыро и зябко. Нам говорили, что в ноябре-декабре Венеция не очень приветлива, в смысле погоды. И мы были к этому готовы.
«Мама, я поела и в шапке!»
С утра мы купили в цветочной лавке букет жёлтых тюльпанов, взяли билеты на речной трамвай и поплыли на Сан-Микеле к Иосифу Александровичу.
Венецианское кладбище — это отдельный остров (его называют «остров мёртвых). Кроме кладбища, там ничего нет, кроме церкви Святого Михаила. С воды остров выглядит довольно угрюмо (особенно в непогоду), весь обнесён высоким каменным забором, словно крепость. Но сама территория очень светлая и ухоженная. Там всё аккуратно — стриженные кусты, высокие кипарисы по периметру. И очень тихо, даже птиц нет. Но никаких тягостных ощущений всё это не вызывает. На кладбище три отдела: католический, православный и протестантский.
Ранее начитались в интернете, что найти могилу Бродского не так просто, что никаких указателей нет. Так вот, указатели уже есть, и теперь это дело пяти минут. Видимо, туристы замучили работников кладбища вопросами...
Когда-то у надгробной плиты стоял маленький металический ящик (на подобии почтового) для записок и посланий, сейчас его нет. Не обнаружили мы и гору ручек, которые там принято оставлять (свою мы, тем не менее, принесли).
С обратной стороны памятника на латыни написано: "letum non omnia finit" (со смертью все не кончается). Это цитата из древнеримского поэта Проперция, которого любил Бродский.
Приветы передала...
Посетили также могилы Сергея Дягилева и Игоря Стравинского (они захоронены в православной части, тогда как Бродский в протестантской).
У Дягелева всё так же оставляют пуанты. Говорят, танцорам это приносит удачу.
Рядом со Стравинским похоронена его жена Вера. Две скромные плиты ничем не выделяются, кроме бордовых мраморных рамок...



ещё много фотоСвернуть )

И о погоде. Завтра в Венеции обещают дождь и «высокую воду» на площади Сан Марко. Пик наводнения ожидается в 8:30 утра. Мы уже запаслись резиновыми сапогами и намерены это чудо увидеть воочию. Если не проспим.
Метки:
 
 
 
pristalnaya
17 Ноябрь 2018 @ 17:16
Здесь солнечно и очень ветрено. С самого утра на площадь Сан-Марко стекаются туристы и заполняют собой все узкие улочки и набережные. Мы ходим с картой и навигатором. Ничего не стоит заблудиться здесь. И как прекрасно здесь заблудиться!.. Мы только то и делаем, что разинув рты заглядываем во все переулки и подворотни. Какой-то совершенно детский восторг, замешанный на взрослом преклонении. Этот город требует особого отношения, уважения и чуткости. И это чувствуется во всём.
Печаль моя лишь в том, что я не могу ходить долго. Всего шесть километров за день, и Катя еле довела меня домой. Утром я была боец, и планов было громадьё. А теперь лежу на диване с болью во всех костях... «Боль неизбежна, но страдание необязательно».
Вид из окна прекрасен, но темнеет слишком быстро. Поэтому нужно собраться с силами и выйти на свидание с вечерним городом...

(Если что, мой номер в Италии: +393312105164)





ещё картинкиСвернуть )
 
 
pristalnaya
16 Ноябрь 2018 @ 23:58
Да, да, у меня получилось! Я в Венеции, в сказке, в параллельной реальности! Катя пребывает в полной прострации и теряет сознание от каждой завитушки на фасаде, от каждого изгиба канала, от белых мостиков и островерхих окошек...
Я пока не понимаю, что чувствую. Мне кажется, я рыдаю внутри от ощущения хрупкости и иллюзорности этого мира, от избытка нежности и благодарности, от ужаса, что могла не успеть всего этого увидеть...
Прочла сегодня у Димы Чернышёва высказывание Будды: «Боль неизбежна. Но страдание необязательно».
Страдание необязательно! Повторяю это весь день, как мантру.
Мы прилетели в аэропорт Марко Поло уже в сумерках. Нас встретила ангел Настя из Вероны (да, приехала специально). Привезла ароматных мандаринов и очаровательную улыбку, сопроводила нас до отеля, помогла заселиться. Сами мы бы точно в темноте заплутали в этих улочках и кварталах. Хозяин Паоло — очень радушный и общительный сеньор, хвалил мой итальянский, присоветовал нам ресторанчик для ужина прямо на соседней улице. Пол-бокала Pino Grigio, в нарушение всех предписаний, мгновенно вскружило голову. Молодая луна над Венецией качается в такт лодкам у маленьких причалов. В общем, всё какое-то киношное и нереальное...

В ночь на вторник у меня случился приступ удушья. Прямо посреди сна. Я проснулась в третьем часу от того, что задыхаюсь. Это не был приступ панической атаки, неудобной позы, пересыхания в горле, насморка и т.п. Я не могла вдохнуть, я хрипела при попытке втянуть воздух, а он не заходил. В квартире было ещё два человека, они спали. Я не могла кричать, позвать кого-то, встать с постели. Я смогла только перевернуться и встать на четвереньки. Я думала, что умираю. Было капец как страшно. Было мучительно до конвульсий. Если бы это продлилось секунд на 20-30 дольше, меня бы уже не было... Я не знаю, на что это похоже. На приступ бронхиальной астмы или сердечной недостаточности, или апноэ, или острой аллергии. Мне не с чем сравнить. Наутро мы штудировали интернет, я консультировалась со своим кардиологом, мне подправили схему препаратов. Три я ночи боялась спать...

А сегодня мне кажется, что всё это было не про меня. Что здесь, в сердце Империи всё иначе. Что можно вот так сесть в самолёт и улететь от своих проблем, от своей болезни, от врачей и страшных прогнозов. Не думать о предстоящих обследованиях, о необратимых процессах и всяком таком...
Наш маленький отель стоит почти на самом берегу канала. Здесь пахнет морем и почему-то бенгальскими огнями. Здесь через несколько дней я встречу ещё один свой день рождения, ещё один свой год (спасибо, Господи!). Можно ли придумать подарок ценнее.
Наши окна выходят во внутренний дворик с садом. Когда неподалёку бьют колокола хочется замереть и приложить руку к груди, словно колокола бьют прямо у тебя внутри, вытесняя страх, боль, сомнения, раздвигая место для радости и любви. Для жизни.
И страдание необязательно!..

 
 
pristalnaya
Совсем одинокая

Когда мама опаздывает на работу, она очень быстро собирается и быстро разговаривает. И немножко злится.
Я сижу на кухне и пью молоко. Ну, не пью, а так… оно остыло, и там пенка.
Пани Ядзя вчера говорила, что самое страшное – это одиночество. И я теперь всё утро об этом думаю, но до конца додумать не могу. Сейчас мама уйдёт на работу, и я буду совсем-совсем одинокая.
Одиночество... один-ночество... Это когда ты ночью совсем один. А если днём?
А мама говорит:
- Быстро допивай! Ковыряется она тут… постель ещё не убрала!
Мама говорит:
- Ты не видела мою сумку? Не сутулься, Полина.
Мама говорит:
- Я побежала. Потом позвоню, веди себя хорошо. Молоко пей, давай!
И побежала.
И я тогда встаю и выливаю молоко в умывальник. А никто меня не ругает! И я думаю, что одиноким быть не так уж и плохо, потому что делаешь, что хочешь. Это почти, как быть взрослым!

Кася с Данкой начинают ссориться во дворе. Они очень громкие, их всегда слышно. И Кася даже плачет и бежит ябедничать пани Ядзе. А Данка задирает голову и кричит:
- Полина, Полина! Выходи!
- Я не могу, - говорю, – у меня одиночество!
- Что у тебя?
- О-ди-но-че-ство! Понимаешь? - и задёргиваю штору.
А Данка так и стоит с разинутым ртом. У неё не бывает одиночества – у неё сестра-близняшка. А вот если бы у меня…
Я бегу к зеркалу и показываю язык своему отражению. И думаю, что вдруг оно обидится? Она. Та девочка в зеркале, которая я. Я же не знаю, как ей там живётся. Вдруг она совсем-совсем одинокая? У неё только я и есть. Да и то, когда я к ней подхожу.
И тогда я приношу из кухни стул и сажусь перед зеркалом.
- Не бойся, - говорю. – Я с тобой немножко побуду.
А она улыбается.

Когда я совсем-совсем одинокая, я могу примерять мамины босоножки и не убирать постель, могу смотреть телевизор, сколько захочу, и есть сливы из компота без всякого компота. Ещё я могу выдумывать телефонные номера, звонить по ним и слушать, как там отвечают: «Алло! Алло! Кто это? Говорите громче, вас не слышно! Алло!»
Одиночество – это совсем не скучно.
А потом я уже всё переделала - и походила уже, и полежала, и посидела. И посмотрела телевизор, и помыла чашку, и порисовала. И завязала себе бант, и развязала. И накрасила губы маминой помадой, и поела слив из компота.
А одиночество всё никак не кончается и не кончается.
Тогда я ещё посмотрела телевизор, и ещё полежала, и постояла у окна, и раздела всех кукол, и опять одела…
И подумала, что одиночество – это когда всё одинаковое. Когда можно по кругу делать всё, что захочешь, а ничего не хочется.
И тогда я пошла на кухню, налила себе молока и стала ждать маму.



* * *

Всю книгу можно прочесть здесь.
Иллюстрации Виктории Кирдий.
Во втором переиздании книга называется «Фея по имени Полина». Она вышла на русском и украинском языках. Продаётся на сайте издательства.
 
 
pristalnaya
И горела звёздочка в рукаве, и летел кулик высоко.
- Погоди-постой, - говорила, - молчи, не к тебе пришла.
Поливала мёртвой, живой водой, парным молоком,
А потом схватила
и по ту сторону унесла.

Если правда, что там ничего, ничегошеньки нет,
Если чуть разомкнул объятья – и остановлен счёт,
Припади к земле животом и цепляйся за этот свет.
Может, смерть тебя переступит
и не возьмёт.

Только видишь, какие прорехи теперь в небесах,
будто нам отправляться не порознь, а всей толпой…
И потом тебя будят затемно, словно в детский сад.
- Ну, пошли, - говорят.
И звёздочки ни одной.

ЧИТАТЬСвернуть )
 
 
pristalnaya
04 Ноябрь 2018 @ 03:57
Выбери в местной лавке себе платок –
синий, с кистями. Время стучит в висок...
Раньше ни в жизнь бы!
Кисти?
Да ну, окстись!
Раньше ни в жизнь бы,
а получилось
в жизнь.
А получилось – можно ещё потерпеть.
Прямо из неба ноябрь высыпает медь.
И вопреки ожиданиям,
снам вопреки –
просто стоишь и молчишь в середине строки.
Город блуждает, потерянный,
словно щен,
голым запястьем ветка касается стен.
Я тебе птица,
я тебе синий платок,
я тебе осени этой взведённый курок.
Что же нам делать,
как же себя уберечь?
Ветер разложит листву, как прямую речь.
В каждой строке – заклинание и псалом.
Просто прочти и запомни,
дозреешь
потом.

(03.11.2015)
 
 
 
pristalnaya
31 Октябрь 2018 @ 21:30
Ну давайте, делитесь рецептами блюд из тыквы. Когда, как не сегодня?
У меня вот — из архивов:
Тыква фаршированная

 
 
pristalnaya
29 Октябрь 2018 @ 13:27
Скоро и нам дадут немножко снега. Нежного, молодого, невесомого...
Один мой друг говорил: "Снег может украсить всё".
Как это там у них наверху происходит?
Кто-то надевает смешной поварской колпак и натирает на тёрке небесный пармезан. Или просеивает на город сахарную пудру сквозь большое сито.
Или говорит: "Сейчас-сейчас, мой хороший, всё пройдёт, вот увидишь", – растирает ложкой таблетку стрептоцида и присыпает всё, что болит, ноет и беспокоит.
И действительно, становится легче.

Метки:
 
 
pristalnaya
25 Октябрь 2018 @ 10:58
Сердечное спасибо всем, кто помогал в организации концерта в Киеве; всем, кто участвовал; всем, кто пришёл нас послушать и поддержать. Вы невероятные! Люблю вас.
(Благодаря вам, у меня будет Венеция)

Вот несколько видео с концерта (кликнуть на ссылку)


______________________
http://help.elenakasyan.com/
Метки:
 
 
pristalnaya
23 Октябрь 2018 @ 23:57
Я вот опять вчера не спала. И к утру поняла, что хочу увидеть Венецию! Прямо мечтаю сделать себе такой подарок на день рождения. Ещё целый месяц, чтобы наколдовать это приключение. Пусть всего на несколько дней. Уже шесть лет все праздники между домом и больницей...

Вечером просматривала варианты жилья в Венеции, листала картинки, мечтала о всяком... И тут пишет мне приятельница из Вероны: «Очень символично, что вы будете в Венеции 21 ноября. День рождения совпадает с очень важным венецианским праздником Мадонны della salute (мадонны здоровья), когда Венецию спасли от чумы. Все идут молиться и зажигать свечи в храм дела салюте, через большой канал строят мост к храму».
И тут меня вдруг осенило! Надо же... 10 лет назад я написала рассказ «Чёрная мадонна». Он потом вошёл в «Праздничную книгу» Макса Фрая. И там как раз описаны события того времени. Я бы и не вспомнила, если бы не приятельница. И кто бы мог подумать, что у меня появятся все шансы оказаться в том месте именно в эти даты, и увидеть своими глазами, как выносят Мадонну della salute. Мне кажется, это счастливое совпадение. Нужное и целительное. Пусть случится!

А рассказ вот, по ссылке:
https://pristalnaya.livejournal.com/240969.html
 
 
pristalnaya
22 Октябрь 2018 @ 08:31
Послезавтра я буду петь в Киеве!
Привезу книг и немного видео-дисков. Буду читать про осень и немножко про зиму. Обещаю вам отделение минут на 40 (если меня не заборет кашель).
Остальное время концерта будут петь мои прекрасные друзья (в основном, мои песни, и немного своих).
В концерте участвуют: Илья Винник, Инна Труфанова, Ольга Артеменко, Сергей Мартынюк, Анна Калита, Татьяна Домиловская, Елена Лысенко с театром «На Подоле»...
Возможно, ещё заглянут иногородние гости и участники. Думаю, это будет хорошо и душевно.
Пожалуйста, не простужайтесь!
подробности в фб: https://m.facebook.com/events/202175810678695
Метки:
 
 
 
pristalnaya
20 Октябрь 2018 @ 05:51
Бессонница изматывает. Ночь заливается в комнату, словно чернила, и до утра ты чувствуешь себя мятым текстом, который пишут и переписывают до самого утра. Считаешь овец, цыплят, камни... Часы в тишине тикают так, словно дом вот-вот взорвётся.
В детстве не спать было страшно. Каждый предмет в комнате мог стать началом жуткой истории. Каждый шорох грозил катастрофой. И закрывал глаза, чтобы воображение не рождало монстров. Но все они на внутренней стороне век, все они внутри нас. Многие освоились и присмирели, иные рассеялись и забылись. А с новыми приходится договариваться каждый раз. Порой мне кажется, что я неплохо преуспела в этой науке. Пока есть внутренние запасы радости, резервы надежды и какое-то количество сил, чувствуешь себя маленькой упрямой Гердой на пороге бесконечной зимы. И пройти эту зиму насквозь из непосильной задачи становится просто обычным порядком вещей.
Дни всё короче, ночи всё длиннее... Осенью в воздухе столько смерти, что жизнь прекрасна!
Растения сбрасывают семена, и в них тут же запускается программа перерождения. И до весны они будут наливаться новой силой и молодой жизнью. Таков закон природы. И если мы ничего не испортим, он распространится и на нас. Ради этого стоит постараться.

* * *

Ты слышишь, под нами несутся составы метро,
Древесными кольцами ночь раздвигает нутро,
В ладонь-пятилистник ложится прожилка судьбы.
Когда бы не сумерки эти, то где бы ты был,
Когда бы не темень, где, руку ко рту приложив,
Очнёшься от яви, не ведая, мёртв или жив,
Садишься в постели - мелькают в окне фонари -
Мы едем, любовь моя, слышишь, грохочет внутри.
Светает стремительней, чем облетает листва,
Быстрее, чем выдох умеет сложиться в слова,
Быстрее, чем нас опознают на каждом посту,
Быстрее, чем стрелки часов на стене прорастут.
Быстрее, чем время продавит решётку груди...
Светает, светает, любовь моя,
всё позади.
 
 
pristalnaya
19 Октябрь 2018 @ 09:30
У меня есть все шансы присутствовать на концерте 24 октября в галерее «Высоцкий». Более того, я собираюсь всех вас там увидеть и даже попеть песен!
Врачи отпустили меня на несколько недель в Закарпатье попить лечебной водички и подышать целебным воздухом. Поэтому мы запланировали поездку так, чтобы ехать через Киев как раз в день концерта. Приходите!

Вчера вечером у меня заболело горло, ночью начался насморк. Надеюсь, что не разболеюсь до среды. Это было бы очень-очень обидно. Пошлите мне лучей бодрости и здоровья. А на концерт несите хорошее настроение и никаких вирусов! Соскучилась!



Мероприятие в ФЕЙСБУКЕ
 
 
pristalnaya
18 Октябрь 2018 @ 23:21
 
 
pristalnaya
Этот рецепт я выкладывала несколько лет назад. Он и правда очень удачный.
Ци́мес – десертное блюдо еврейской кухни. Представляет собой сладкое овощное рагу различного состава, который зависит от местности и обстоятельств. Несмотря на простоту, считается большим деликатесом и лакомством, именно поэтому в переносном значении это слово употребляется как «то, что надо», «самое лучшее». Основными ингредиентами считается морковь и сухофрукты. Но встречается также цимес с добавлением фасоли, мяса, картофеля, яблок и даже риса...

33.70 КБ

РЕЦЕПТСвернуть )
 
 
pristalnaya
17 Октябрь 2018 @ 05:37
Радость - это любовь к тому, что есть. Печаль - это любовь к тому, чего нет...
Нас бросает из крайности в крайность. Человек не умеет найти золотую середину, а найдя её, не умеет там удержаться. Нам нужно учиться отпускать. Нельзя удержать ничего из того, что тебе не принадлежит. Праччет писал, что бывают моменты в жизни, когда люди должны держать, и моменты, когда они должны отпускать. Воздушные шары предназначены для обучения маленьких детей пониманию разницы.

Нужно учится добывать радость из всего. Многие печали всегда копятся незаметно. Порой человек так выстраивает свою биографию, что из сухих фактов в итоге остаются только этапы преодоления. Жизнь-борьба — не лучший вариант бытия, как по мне. И я силюсь распрямить спину и стать тем сосудом, сквозь который вещество жизни может течь легко и незамысловато, как в детстве, когда эта опция налажена по умолчанию, когда это просто обычный порядок вещей.

Когда мы были детьми, мы помнили всё, случалось оно или нет. Теперь мы забываем даже самые очевидные факты. Когда мы считали себя бессмертными, мы не жалели сил и времени на самые бесполезные занятия. Теперь мы не знаем, сколько у нас в запасе, поэтому пытаемся экономить и выбирать только самое целесообразное. Нам кажется, что мы преуспели в этом выборе... Иногда я думаю, что смерть это не самое страшное в жизни. Самая большая утрата, это то, что умирает в нас, пока мы живы.
Метки:
 
 
 
pristalnaya
16 Октябрь 2018 @ 17:57
В прошлое нынче невелики вложенья,
К вечеру сиротеем, к утру – тем паче.
Вызубрить, как таблицу неумноженья,
Список твоих игрушек: свистулька, мячик...

Я ль тебя обниму, я ли здесь утешу:
Это не Кали-юга, не Кали-юга...
Выхватит нас из сумрака луч нездешний,
Будем ещё нежней отпускать друг друга.

Не удержать в руке, в голове, меж чресел,
Сущее бестелесно – и в этом чудо.
Тот, кто семь раз отмерил, один отрезал,
Знает, откуда смерть или жизнь докуда.

Мячик, свистулька – надо ли всё итожить,
Нам далеко ещё до второго круга.
Боже мой, сколько нежности, боже-боже...
Это не Кали-юга, не Кали-юга.

(2014)
Метки:
 
 
pristalnaya
15 Октябрь 2018 @ 10:28
Сегодня Международный день борьбы с раком молочной железы.
У меня он уже шестой... Моя борьба идёт с переменным успехом. У меня бывают чёрные времена, когда кажется, что я не выгребу, когда меня одолевают страхи и сомнения, когда лечение не даёт результатов, а боль и бессилие держат за горло и не позволяют вдохнуть, когда кажется, что мне не хватит сил, веры, средств, мужества, терпения...
Но бывают светлые времена, как сейчас. И их, слава Богу больше. Ещё один серьёзный этап лечения — и верится, что болезнь отступит. Ведь не может быть столько усилий напрасно! Столько любви и поддержки, столько тепла и надежды! Мир снова вынес меня на руках из зоны турбулентности, уберёг и окружил невероятными людьми. Каждый раз сердце рвётся от нежности и благодарности... Ещё один неимоверный рывок в сторону жизни, подальше от края пропасти, от её неусыпной страшной воронки. Мне нужно ещё побыть здесь, я очень этого хочу.

Нас таких много. В этом весь ужас. Ежегодно в мире умирает более 6 миллионов женщин, которым поставлен такой диагноз! В нашей стране значительная их часть уходит по причине отсутствия адекватного лечения из-за нехватки средств.
B октябре по всему миру проходят мероприятия, посвящённые борьбе с онкологией груди. Мне нынешний октябрь принёс очередной рецидив и гамма-нож на головном мозге. И я очень хочу, чтобы положительной статистики было больше, чем отрицательной. Различные организации проводят множество мероприятий в эти дни: марши, благотворительные концерты, модные показы, светские баллы, аукционы, конференции и многое другое. Многочисленные инициативы направлены на повышение осведомленности о заболевании и о необходимости регулярных обследований, а также на сбор средств для благотворительных проектов.
Так происходит в цивилизованных странах. У нас же всё обстоит иначе, к большому сожалению. Несколько статей в прессе, несколько репортажей на ТВ, и жизнь двигается дальше. А мы остаёмся. Мы просыпаемся с этим каждое утро. И знаем цену этому пробуждению, как никто другой.

Поэтому оглядитесь вокруг. Возможно, рядом с вами есть кто-то, кто нуждается в вашей помощи. Финансовой, моральной, физической. Кто-то, кто не умеет попросить, кто не хочет побеспокоить, кто один на один со своим страхом и болью... Страшная правда в том, что всех спасти нельзя. Но иногда можно выкупить человека у смерти хотя бы на какое-то время. И время это бесценно, бесценно, бесценно...

И дорогие мои девочки, женщины, умоляю вас, берегите себя, не спускайте с себя глаз! Раз в год маммография, УЗИ молочных желез раз в полгода, визит к гинекологу, осмотр щитовидки. Берите с собой на обследование родственниц (особенно старшее поколение этого не любит, но надо). Всегда кажется, что эта история не про нас. Я знаю, я говорю вам изнутри ситуации. Я никогда не собиралась становится раковой больной. И собиралась жить долго и счастливо. Но упустила время, не убереглась...
Мужчины, вас это тоже касается! Проверяйте желудок, лёгкие, простату. Это вовсе не шутки, это вопрос жизни и смерти. А врачей вы боитесь порой, как дети. Это не стыдно – пойти на обследование. Стыдно в наше время не пользоваться такими возможностями и запустить себя до крайней степени. За годы лечения я насмотрелась таких историй. Не пополняйте статистику.
На ранних стадиях рак излечим. Ранняя диагностика у нас пока не на высшем уровне, но лучше так, чем никак.
Дорогие, бесценные, береги вас Бог. Будьте мне здоровы и да минует вас чаша сия!

help.elenakasyan.com
 
 
pristalnaya
14 Октябрь 2018 @ 05:41
Пока осень ведёт себя легкомысленно, пока ветер не пересёк внутренние границы города, а заморозки всё ещё кажутся немыслимыми, можно часами гулять в парке, ворошить листву, щуриться на солнце. Город крутит цветное кино, и в отличие от предыдущих серий, твоя роль теперь второстепенна. Мы массовка, мы только список имён в титрах, мы задаём фон и атмосферу, мы служим частью декорации, «и мы пейзаж, всего лишь часть пейзажа...» Но порой только на этом тут всё и держится.

Сегодня большой праздник – Покрова Пресвятой Богородицы. Пусть укроет вас от бед и ненастий, пусть оградит от болезней и печалей, пусть защитит от врагов видимых и невидимых. Говорят, кто в этот день попросит защиты и милости у Богородицы, будет храним весь год. "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят"...

Однажды очень давно, прямо перед праздниками мы с бабушкой ходили к городскому пруду выпускать в воду карпа. Я когда-то о нём писала. Дед купил рыбу к столу, и одна рыбина прижилась у бабушки в ванной, а потом во дворе – в бочке с дождевой водой, жила почти все лето. Бабушка звала его Карпушей, кормила, беседовала с ним, жаловалась на всякое.
И вот мы несём этого огромного карпа в большом бидоне, хвост наружу, а дед говорит: «Везучий, зараза! Кабы и нас так в бидоне от греха подальше...»

И образ этого спасённого карпа, видимо, отложился в моём сознании ещё с детства. Потому что сегодня я наткнулась на давнее стихотворение, и снова вспомнила эту историю. И снова почувствовала себя спасённой рыбой. Везучей рыбой, отпущенной от греха подальше...

* * *

И из всех живучих моих сестёр
Я одна невредимая до сих пор,
Потому что не знаю, как умереть,
Рыбаки мне вскрывают грудную клеть,
Гарпунами нащупывают во мне
Моё рыбье сердце на самом дне,
Гарпунами раскалывают весь лёд,
А из сердца кровь уже не идёт.

И зачем тебе, Боже, тот рыбный день…
Отпусти меня, Боже, к едрене фене.
В животе моём пусто, в груди темно,
Ничего во мне путного всё равно,
Только полные жабры дурной любви…
Бог вздыхает и говорит: плыви.
Метки: ,
 
 
pristalnaya
13 Октябрь 2018 @ 08:00
Самое главное, чтобы был зазор — между тем, кто ты есть, и тем, кем мог бы стать, если бы ничего не делал. (П.Мамонов)
Метки:
 
 
pristalnaya
11 Октябрь 2018 @ 17:15
Для тех, кому это может быть нужно.
У меня сменился номер гривневой карты.
ПРИВАТБАНК: 4149499310150311
Метки:
 
 
 
pristalnaya
10 Октябрь 2018 @ 18:45
У меня неожиданно много снимков из этой поездки.
Марина-tridaktna вчера устроила нам с Катей маленький праздник. Мы совсем не рассчитывали на фотосессию. Хотелось повидаться и обняться, и побыть в одном пространстве (помимо многолетнего сетевого). Но мастер есть мастер, даже когда на выгуле. Невероятно, как у неё это получается!..





Ещё многоСвернуть )
Метки:
 
 
pristalnaya
09 Октябрь 2018 @ 19:39
Побывали в гостях у волшебной Вики Кирдий. Потискали товарища Паровозова, насмотрелись картинок, уехали умиротворённые.





А ещё попали на закрытие выставки авторских кукол Иры Андреевой. Это изумительно! Живое детство, в которое хочется упасть, как в тёплый войлочный снег.



ещё картинкиСвернуть )

Дни получаются совсем не отдыхательные... Но так жаль упустить время общения с дорогими людьми, всю эту красоту вокруг, это дыхание жизни. Устала, мучаюсь бессонницей, но всему рада, всем счастлива.

Завтра вечером мы уезжаем домой. Если вдруг кто-то захочет повидаться перед поездом, то Курский вокзал, поезд 19, вагон 9, отправление в 21:45.
Метки: ,
 
 
pristalnaya
* * *

Когда я снова с контуром сольюсь,
Когда мне будет нечего терять,
Я из картины выпаду опять,
И тем спасусь…

Когда меня вкопают в этот свод,
Где лишь глазами трогать облака,
Я распадусь на буквы языка,
И плоть стечёт...

* * *

Какой мы мир не сотворили,
какой мы храм не возвели!
Так бережно свой сад растили,
а извели на костыли...
стесали до трухи, до пыли,
до астмы, до опухших век...
И даже плот не сколотили,
хотя мечтали про ковчег.

* * *

ЧИТАТЬСвернуть )
 
 
pristalnaya
05 Октябрь 2018 @ 09:44
Это фотографии с творческого вечера, который прошёл в Питере в понедельник в Sound-Cafe “LАDЫ” по моим произведениям.



ещё несколькоСвернуть )

Кто не смог прийди в понедельник, может помахать мне ручкой сегодня на Московском вокзале. Поезд 1АА, вагон 8, будем там в 23:30.
 
 
pristalnaya
04 Октябрь 2018 @ 22:08
Ну вот, закончился сегодняшний непростой день. Промариновали меня тут в клинике с семи утра и до самого вечера, хотя обещали раненько взять анализы и сразу забрать меня на МРТ и гамма-нож. В результате все произошло только в 6 вечера.
Кровь утром взяли. Потом только в обед прикрутили рамку, сделали все замеры, провели МРТ с контрастом. Через час ещё одно МРТ для уточнения. Короче, я больше четырёх часов выгуливала эту тяжеленную конструкцию на голове.

Во время МРТ произошёл неприятный инцидент: лаборант, который курирует томограф, уронил на меня какую-то тяжёлую металическую хрень. Я даже не знаю, что это было, поскольку лежала с привинченной рамкой в закрытом аппарате. И вот эта хрень прорвала мне футболку и рассекла плечо. Больно, но не смертельно. МРТ доделали, только тогда я увидела, что рукав в крови. Кровь остановили, забрали меня в хирургию. Порез небольшой, но глубокий. Врачи решили не зашивать, обработали, стянули края хирургическим пластырем. Так вот, этот порез болел больше, чем места от штырей, вкрученных в голову. Ну и ещё предплечье зацепило, там будет роскошная гематома. Все делали вид, что ничего страшного. Катя начала было скандалить, но поняла, что мне же сейчас ложиться к ним под гамма-нож, а злые и нервные врачи нам ни к чему. Да и не было сил, честно говоря. А лаборанту, я думаю, влетит по самое “не балуй», потому что все ходили зелёные и извинялись по очереди.

Вечером зашёл нейрохирург, отдал выписку. Тоже очень извинялся (хотя, по сути, виноват один криворукий медбрат... кроме него, никого в аппаратной не было).
Так вот, до сих пор никому непонятно: это новый метастаз прилегает к старому, или старый оживился и так подрос. Но врач сказал, что случай довольно нетипичный. Выжгли всё, что нашли — и старое, и новое. Чувствую себя вполне сносно, настрой боевой, голова побаливает. С сегодняшнего дня на уколах дексаметазона. А там, даст Бог, всё потихоньку придёт в норму.
Завтра вечером едем с Катей в Москву на несколько дней — реабилитироваться под крыло к дорогим и любимым друзьям.
Спасибо всем, кто держал кулачки, целебный круг и небо надо мной. Люблю вас всех! Будем жить.

P..S. В последнее время у меня было много медицинских постов. Постараюсь больше вас так не утомлять. Вот вам ещё фото с котиком. Снимала волшебница Женя Писаренко, когда приезжала во Львов (почти в прошлой жизни).

 
 
 
pristalnaya
04 Октябрь 2018 @ 08:47
 
 
pristalnaya
03 Октябрь 2018 @ 20:13
Ну, расскажу вам свои новости.
Для чудес пока ещё не время. Вчера на ПЭТ-КТ подтвердился второй метастаз в головном мозге. Поэтому сегодня, обсудив всё с нейрохирургом, решили, что тянуть нет смысла. Уже завтра мне будут делать гамма-нож, удалять метастаз. Я была готова к любому варианту событий, поэтому не паникую и принимаю это просто как очередной этап лечения.
Сама операция стоит 200 тыс.рублей. Волосы выпадут только в месте облучения. Больших доз дексаметазона не понадобиться (только недели две, как обещает врач). В эту пятницу вечером мы с Катей уже выедем отсюда в Москву, на несколько дней. (Кстати, нет ли желающих встретить нас на Ленинградском вокзале в 8 утра и машиной отвезти на Рогожский вал?)
Не знаю, как буду себя чувствовать и смогу ли гулять, чтобы с кем-то повидаться, но очень хотелось бы... В любом случае, меня можно перехватить на перроне.

Очень хочу поблагодарить всех, кто поддерживает и помогает, кто дарит свою любовь, тепло и время! Вы невероятные!
Девочки, которые организовали творческий вечер в Питере и прекрасно читали мои произведения (Вика, Лена, Аня); Катя, которая пела мои песни; Жанна, которая перехватила нас на пересадке в Минске, Олечка, которая возила сегодня в клинику и потом в Кронштадт; Анечка, у которой нам по-домашнему уютно... Спасибо вам, мои прекрасные!
Я рада, что мне удалось выйти на сцену и спеть несколько песен. Благодарю всех, кто пришёл нас послушать и поддержать меня. Мы обязательно ещё с вами увидимся, обязательно!


help.elenakasyan.com

апд. Машина нашлась.
 
 
pristalnaya
29 Сентябрь 2018 @ 09:40
Ни свет ни заря Кате на мобильный позвонила полиция с просьбой убрать машину из-под окон. Сегодня прилетает президент смотреть, как движется реконструкция харьковской филармонии. А филармония — это соседнее с нами здание. Там полностью обновили фасад и заканчивают достраивать всякие корпуса. Проект выглядит впечатляюще. Обещают стеклянную веранду с кафе, фонтаны у входа, клумбы, лавочки и всякий хай-тэк. Органный зал уже работает. Я, признаться, ни разу ещё там не была...

Потихоньку собираем чемоданы, завтра в ночь летим в Питер. Не очень удобный график получился. Вылет в 5:40. Это выезжать из дома часа в три. То есть, ложиться, вообще, нет смысла. Пересадка в Минске, и в Питере будем около 10-ти утра в понедельник. Надеюсь, что вечером после бессонной ночи я не буду зомби. Наколдуйте нам там хорошую погоду. Хотя бы без осадков. Ну и чтоб голова вела себя прилично.

Случайно у себя в списке друзей фейсбука увидела «Шоу-балет Анастасии Волочковой». Была крайне удивлена! Посмотрела список общих друзей. 10 человек! Прошлась по их профилям — и похоже, все боты. Удалила всех, вместе с Волочковой. Я так понимаю, что как только случайно добавляешь какой-то вот такой аккаунт в друзья, к нему тут же автоматически привязывается десяток «левых» аккаунтов. Хотя могу поклясться, что никого из них не добавляла...

Хочу сердечно поблагодарить всех, кто помогал мне в эти дни — деньгами, письмами, тёплыми словами, молитвами и добрыми мыслями. Вы даже не представляете, какая вы сила! Знаете, честно говоря, я тоже не представляла этого до диагноза... Удивительно, какие поводы нужны человеку, чтобы увидеть, какая мощь и красота разворачивается вокруг него, какие невероятные люди нас окружают, как их много! Берегите друг друга, любите, заботьтесь о близких, не дожидаясь никаких поводов. Мы так хрупки, так недолговечны...
 
 
pristalnaya
26 Сентябрь 2018 @ 10:50
Питер! В понедельник 1 октября мои друзья решили организовать благотворительный концерт в мою пользу. Они будут читать мои стихи и прозу. Там будут мои книги. Это состоится в Sound-Cafe «LADЫ». Вход свободный. Утром я прилечу в Питер и намереваюсь вечером поприсутствовать на этом мероприятии, если всё сложится хорошо. Это значит, что у нас будет возможность повидаться.
Только я очень вас прошу, давайте не будем обниматься и целоваться. У меня сейчас очень низкий иммунитет и большой риск инфекций. А читать стихи в марлевой повязке мне не хочется. Я вас всех люблю и надеюсь на понимание.
Все подробности — по ссылке.
Метки:
 
 
pristalnaya
24 Сентябрь 2018 @ 14:57
Теперь уже известно, что 1 октября я лечу в Питер на обследование.
Для диагностики и принятия решения по дальнейшему лечению нужно сделать ПЭТ-КТ с метионином (в Украине такого не делают, к сожалению). Метастаз в голове проснулся и увеличился в два раза. Рядом с ним появилось новое образование — либо некроз тканей, либо новый метастаз. Обследование должно как раз уточнить природу этого образования. И тогда либо гамма-нож, либо новая химиотерапия, либо операция на открытом мозге.
Я очень надеюсь что результат будет наилучшим из возможных (хотя любой вариант — это жесть), а лечение наименее травматичным. После КТ и консультации моего нейрохирурурга в МИБСе будет понятно, что делать дальше и где проходить лечение.
В любом случае, несколько дней я пробуду в Питере. Возвращаться, вероятно, буду поездом через Москву. Катя будет меня сопровождать.
Возможно, в Питере мне понадобится какая-то помощь — с машиной, в частности. Остановимся мы у подруги в Купчино. 2 октября ПЭТ-КТ на Есенина (раньше записи не было), 3 октября консультация нейрохирурга МИБСа в Песочном (это пригород).

Порядок расходов я пока не могу оценить. Но счета напомню, поскольку совсем дёшево это не получится. Заранее всех благодарю. Простите, что подвожу вас... Я постараюсь изыскать возможность и силы, чтобы повидаться хоть с кем-то. Надеюсь на понимание.

🆘Мои реквизиты:
🇺🇦Приватбанк (гривны): 4149499310150311 (Елена Касьян)
🇷🇺Сбербанк (рос.рубли): 4276380016878493 (Наталья Соколова)
🇺🇸Для заграницы (мультивалютный): LT987180300014726113
🇪🇺PayPal: in4jam@gmail.com (UAB VOLESA)
🇷🇺Яндекс-кошелёк: 410014635349419
🌐Western Union, MoneyGram и др.:
OLENA KASYAN, Ukraine

Моя история — по ссылке
 
 
 
pristalnaya
23 Сентябрь 2018 @ 12:29
Головная боль разбудила меня в 6 утра. Вставать с постели было ошибкой («не выходи из комнаты...») — долго останавливала носовое кровотечение. Но теперь всё в порядке. Полфлакона аминокапроновой кислоты, шприц, таблетка дексалгина... Удивительно, насколько становишься докой во всяких таких вот вещах с течением времени. Ни паники, ни суеты, ни ужаса. Обычный порядок вещей.

За окном льёт и льёт, и уже кажется, что так будет всегда. Вчера думали, хорошо бы утром сходить на рынок, купить помидоров и перцев, закатать ещё немного сока на зиму. Но глядя в окно, хочется весь день провести в постели. Начинается сезон пледов, горячего чая, уютных книг и тёплых шарфов.

Вчера сварила кастрюлю крем-супа (сто раз такой готовила). Получилась редкая гадость. Наверное, впервые в жизни всё до капли спустила в унитаз. «И на старуху бывает проруха». То ли что-то с моими вкусовыми рецепторами, то ли с подбором продуктов — загадка...

Мысленно перебираю свой парк обуви и понимаю, что начинаются проблемы. Ноги отекают, весь сезон проходила в кроксах. Всё остальное жмёт, давит и натирает. Не представляю, как буду выкручиваться. Похоже, носить мне угги до весны (а в сезон дождей — калоши?). Пора доставать плащи и зонты. До свидания, лето.

Осень раскладывает всю палитру тепла, красок, ветров, дождей — щедро, не скупясь. А мы снова ни к чему не готовы. Время проворачивает скрипучее колесо года — сегодня день осеннего равноденствия. Теперь каждая ночь будет прибавлять себе немного длинны, глубины и темноты. Кажется, что земная ось сместилась и мы движемся в сторону северного полюса. Впереди бесконечные снега и снега. Хватит ли сил, времени и сердца, чтобы растопить эти льды?..

 
 
pristalnaya
23 Сентябрь 2018 @ 10:41
У меня есть для вас видео.
Его смонтировал мой друг Володя Шишкин на мою песню из альбома «Вслух».
Целиком альбом можно послушать по ссылке.

Метки:
 
 
pristalnaya
20 Сентябрь 2018 @ 20:20
Сперва про Одессу, потом про МРТ головы.
Три дня в этом городе оказались очень насыщенными. Даже не знаю, как я всё осилила. На каком-то драйве и вашей поддержке, наверное.



* Вчера утром мы поехали на солевые лиманы в Куяльник. Очень нужно было помочить ножки (постоянно болят, отекают, лопаются капилляры и т.д.). Оказывается, в водах Куяльника больший процент соли, чем в Мёртвом море — 330 промилле (в Израиле 280). Катя отмокала вся, а я побоялась, после рецидива очень уязвимая кожа в послеоперационной зоне. Но и так было классно, и куча впечатлений.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕСвернуть )

А через час я сяду в харьковский поезд и вернусь совсем в другую реальность. Завтра мне нужно в больницу — записываться на анализы, потом промывать свой подключичный порт, потом на приём к эндокринологу и химиотерапевту...
Какие-то короткие получаются каникулы.
Метки:
 
 
pristalnaya
19 Сентябрь 2018 @ 09:26
* * *

Этот город похож на большой вокзал,
Поезда, как птицы, кричат в ночи.
Но когда я вижу твои глаза,
Всё молчит.

И уже многоточья легли в пробел,
Неизвестно, откуда взойдут слова.
Но когда я думаю о тебе,
Я жива.

А составы заходят на новый круг
И стучат на стыках: ничья, ничья…
Но когда меня окликаешь вдруг,
Я твоя.

Ничего не останется навсегда,
Никому не достанется этот рай.
Но когда сорвётся моя звезда,
Загадай…

* * *

Девочку маленькую обними, слёзки ей утри,
У неё что-то мяконькое вырастет внутри –
Трепетная бабочка, меховая мышь, цветок, –
Дай только срок.

А маленьких мальчиков сколько ни обнимай,
Сколько их к сердцу своему ни прижимай,
Ничего внутри у них не разберёшь.
Так и живёшь...

* * *

читать ещёСвернуть )
 
 
pristalnaya
18 Сентябрь 2018 @ 18:05
День сегодня был прекрасный. Хотя я в поезде почти не спала и утром чувствовала себя разбитой, но Одесса — отличный лекарь.
Нас с Катей покормили завтраком и повезли в яхт-клуб. Погода отличная, солнечно, но не жарко. Мы вышли на яхте в открытое море. Катя даже рискнула искупаться, хотя огромные медузы-корнероты выглядели устрашающе.



Потом суровые одесские яхтсмены наловили ставридки и бычков нам на обед. Это было отличное приключение. От большой дозы морского воздуха, качки и впечатлений мне стало дурно. Отнялась рука, отказала вестибулярка. Но длилось это недолго, хотя я здорово перетрухнула. Надеюсь, что МРТ головного мозга в четверг не принесёт никаких неприятных сюрпризов...
А сейчас я валяюсь на диване совершенно без сил, рядом стоит тарелка с инжиром. Я смотрю на город с высоты 18-го этажа, на полоску моря вдалеке, на портовые краны, и чувствую себя совершенно счастливой.