?

Log in

No account? Create an account
pristalnaya
17 Май 2019 @ 13:31
Метки:
 
 
pristalnaya
15 Май 2019 @ 21:00
Спасибо вам большое за такую мощную поддержку, за волну любви и веры, за денежные переводы, молитвы и добрые пожелания!
Сегодня провели операцию по стентированию почек. Под местным обезболиванием. Процедура неприятная, но терпимая. Прописали антибиотиков и ещё кучу всяких лекарств. Третий день после введения Кадсилы. Всё вместе — довольно жёсткий коктейль.
Как-то я ослабела за последний месяц, потеряла вес, нет аппетита, задыхаюсь на каждом шагу...
Буду потихоньку выкарабкиваться. Скоро лето.
Метки:
 
 
 
pristalnaya
13 Май 2019 @ 17:29
Честно говоря, не знаю, как подступиться к этому тексту... Но у меня полная личка сообщений с вопросами, а отвечать каждому нет сил.
Ситуация у меня сложилась критическая. Рак вернулся, рецидив очень быстрый и агрессивный, обширное метастазирование. Чтобы его остановить, нужно немедленно начать химиотерапию.
В Харькове сделали ошибочную гистологию и написали мне второй вид рака. Мы переделали ИГХ в киевской лаборатории csd. Все новообразования внутри – это метастазы моего первичного диагноза.
После недавней операции прошло не слишком много времени, восстановиться я толком не успела. А новые проблемы всё усугубляются. На днях мне откачивали жидкость из лёгких. Потом встал вопрос о стентировании обеих почек... Не хочу писать всех подробностей и никого пугать. Но дела обстоят так, что без лечения времени у меня будет совсем мало...

...Свернуть )

 
 
pristalnaya
28 Апрель 2019 @ 15:31
Моя бабушка была полькой-католичкой. Но Пасху мы всегда праздновали православную. В детстве меня не сильно заботили эти нюансы, я не была воцерковленным ребёнком, хотя крестили меня ещё в младенчестве.
Все атрибуты праздника для меня всё-равно были дома, а не в храме. Помню, как тщательно мы укладывали пасхальные корзинки. Куличи, барашки из теста, писанки, колечки домашней колбасы, корешки хрена... Обязательно свечи и веточки букшпана (самшита). У бабушки были специальные салфетки с ручной вышивкой, которые бережно хранились в шкафу и доставались раз в год, чтобы покрыть всю эту нехитрую снедь.

Период подготовки к Великодним праздникам был долгим: приводили в порядок дом и двор, мыли окна, красили забор, убирались в сарае, засаживали цветами палисадник.
Мне, ребёнку, всё казалось волшебством и сказкой, и немного игрой. Цветные пасхальные яйца, куличи всех размеров, церковные обряды...
Теперь бабушки давно нет, нет домика с палисадником, но мы делаем, что можем, что умеем. Мы просто проводники. Жизнь течёт сквозь нас голубой водой, прорастает тонкими ветвями, взрывается молодой листвой. Ничто не может остановить её, даже смерть.

Опуская само действо освящения куличей, скажу, что дух праздника (и до, и после) витал тогда над нашей улицей неистребимо, в домах, во дворах, и касался каждого, независимо от вероисповедания. Не знаю, где как, а во Львове в эти дни люди становились ближе друг другу. Они улыбались, приветствовали и поздравляли всякого, кого встречали на улице. И всё это было очень искренне, органично и в порядке вещей. Именно эта атмосфера всеобщего подъёма и благости мне вспоминается сейчас, по прошествии времени. В детстве это было несомненным подтверждением того, что все люди – братья и сёстры.

Куличи бабушка пекла в больших железных кружках и в жестяных банках разного размера (от томатной пасты, болгарского зелёного горошка и ещё чего-то, возможно, тушёнки). Помню, что было несколько больших куличей и целая тьма маленьких. Ими угощали соседей и друзей, а часть несли на кладбище.
И вот об этом я как раз хотела рассказать отдельно.
В воскресенье после пасхального завтрака бабушка всегда ездила на кладбище. Там были похоронены её родители, две дочери, мой дед, братик Андрейка, ещё какие-то дальние родственники.
И вот я помню, как мы собирали "гостинцы", чтобы оставить на каждой могилке по куличику, по крашенному яйцу, по свече...

Это сложно объяснить, но я попробую.
Тогда (да и потом, позже) у меня было ощущение, словно мы идём в гости.
Переступая смерть и ощущение горькой потери, бабушка шла к родственникам так, словно несла им «передачку» (к примеру, в места "заключения"). В том смысле, что это не выглядело, как что-то неестественное. Она вот также носила мне в больницу баночки с бульоном и паровыми котлетами. И вот также два раза в неделю она носила продукты пани Касе (старенькой вдове чьего-то кузена).
Я хочу сказать, что тогда, в детстве, я не ощущала большой разницы между тем, живы ли эти люди, здесь ли они или уже "там". Бабушкина любовь и преданность своему роду простиралась гораздо дальше, чем кладбищенская ограда. И это вселяло уверенность, что мир проницаем. И граница, что "делит бытиё на жизнь и на иное" – довольно размыта. А значит смерть – лишь условность.
И где бы ты ни был, к тебе придут любящие и принесут куличик, писанку и веточку букшпана. А если не придут, то помянут в своих молитвах уж точно.

Вчера в Иерусалиме сошёл Благодатный огонь. Мы все переживаем особое время – каждый своё. Движется оно или нет, не так уж и важно. Пусть каждому (вне конфессий и контекстов) станет теплее и светлее, и праведнее.
Когда я смотрю, как ровно горит огонёк восковой свечи, поставленной к аналою, весь мой род стоит за моей спиной. И я выпрямляю спину.
И сердце моё полно любви и благодарности.
Метки:
 
 
 
pristalnaya
28 Апрель 2019 @ 08:15
Со светлым Праздником Пасхи, мои дорогие! В такие дни все молитвы должны быть услышаны. И смерти нет, и страха нет. Есть Чудо Жизни и Праздник Воскрешения.
Мира вам всем, радости, здоровья, обновления, веры, Божьей милости! Христос Воскрес!

 
 
 
pristalnaya
25 Апрель 2019 @ 19:10
Хороших новостей пока нет, поэтому ничего не рассказываю. Всё ещё ждём результатов иммуногистохимии, надеемся на лучшее. Швы сняли, ношу бандаж, потихоньку расхаживаюсь, ем перетёртые супчики и всякое на пару. Пока всё тяжко, но не унываем.
В этом году мы без пасочек-куличиков, это немножко грустно.
Но рецепт мой вам напомню, вдруг пригодится — по ссылке.

 
 
 
pristalnaya
17 Апрель 2019 @ 18:43
Выписали. (Хочется сказать «вытурили», учитывая мой диагноз). Экстренно сняли швы и отправили разбираться по месту основного лечения. Но сил пока нет, внутри всё ещё заживает, ходить пока тяжело (разрез сантиметров 20). Бандаж ужасно неудобная штука, хоть и полезная. Лежу дома. Выписали с асцитом, пока думать об этом нет сил.
Новости все какие-то плохие, начиная от диагноза и заканчивая перспективами. Поэтому ничего рассказывать не хочу.
Отправили материалы гистологии на пересмотр в Киев. Теперь ждать 2 недели. Это долго...
Глотнула сегодня свежего воздуха первый раз за 10 дней. Весна...
Вены пекут от капельниц и проколов. В холле больнице на подоконникеСвернуть )
 
 
pristalnaya
14 Апрель 2019 @ 18:00
Какое изумительное видео мне прислали! Это музыкально-литературная постановка по моим книжкам о Полине. Как оригинально сделано, как душевно. Мне очень понравилось.
Режиссёр — Елена Никифорова из Москвы. «Полинки» — юные актрисы детского театра. Этот мини-спектакль даже занимал первые места на разных конкурсах и фестивалях. Постановка ещё от прошлого года, но я посмотрела только сегодня. Приятно как!

 
 
 
pristalnaya
14 Апрель 2019 @ 17:32
Сегодня сама спустилась по ступенькам с третьего этажа на первый! За стаканом узвара в буфет. И поднялась обратно так же! Катя шла рядом, конечно. Но зато уже «ого»!
Просто устала лежать. Каждый день по 6-8 часов под капельницами... Вены в хлам! И хотя у меня стоит подключичная порт-система, здесь никто не умеет с ней работать и все боятся. Убили оставшуюся вену. Куда будут капать дальше — непонятно. Медсестра утешает: «Не волнуйтесь, у нас тут один наркоман лежал, так ему отлично ставили капельницы под коленом».
Ну, в общем, человек — универсальная система. Просто мы ею не умеем пользоваться.
Ну ничего. Полёт нормальный, иду по приборам.
 
 
pristalnaya
13 Апрель 2019 @ 20:09
Девочки, мальчики, какой вкусный бульон после пяти суток голодания!!! А какая вкусная вода!... А жизнь какая прекрасная!
Спасибо вам за добрые комментарии, за поддержку, за вашу веру!
Итак, про бабушку.
Когда меня перевели из реанимации в палату, бабушка уже была почти бодрячок (ей удаляли пупковую грыжу), очень умело обращалась со своим бандажом и активно перемещалась по палате и коридору. В палате 7 кроватей, но занято было 4 (потому Кате досталась нормальная кроватка рядом со мной, и никто не был против — ни пациенты, ни персонал).
Бабушке уже за 70, мне по плечо — маленькая и юркая. Она плохо слышит и, судя по толстым стёклам в очках, плохо видит. Это совершенно не мешает ей коммуницировать. Например, по телефону (а звонили ей часто) она кричала, как молодой отец под окнами роддома. Все были в курсе её разговоров.
— Не могу разговаривать громко! — кричала она в трубку. — Тут у нас девочка тяжёлая отдыхает!

Ну, в течение дня это было как-то ничего. А вот нооочью...
Во-первых, бабушка спит мало. Но эти несколько часов сна она храпит, как маленький бульдозер. Я даже не представляла, что она так умеет. И беспрерывно. Я под такое уснуть не смогла ни разу. Часа в три бабушка просыпается окончательно, и превращается в барабашку. Она чем-то постоянно шуршит, скрипит, щёлкает дверцами тумбочки, ходит в коридор в туалет, потом в коридор к холодильнику, приходит и что-то ест из баночек, потом идёт мыть посуду, потом складывает еду в пакетик и несёт в холодильник. Потом ложится в кровать, с хрустом расстёгивает свой бандаж и затихает минут на 10...
Но нет! Что-то забыла! С хрустом застёгивает бандаж, встаёт, достаёт из тумбочки бутылку воды и громко пьёт. Потом идёт в туалет, потом шуршит какими- то пакетиками, и так по кругу... Часов в пять утра, умаявшись, она садится на кровать, складывает ручки на коленях и смотрит в окно. А вот после того, как все проснутся, получат свои уколы и капельницы, бабушка сладко засыпает.

А в ночь накануне выписки, часа в два, лёжа в кровати, она смахнула какой-то пакет со снедью с тумбочки. Баночки, бутылочки мисочки-ложечки посыпались на кафельный пол с невероятным грохотом и раскатились под кроватями. Все резко проснулись, вскинули головы. Катя резко вскочила с кровати, посмотрела на меня. Я махнула ей рукой, мол, ложись, и она тут же опять уснула. Остальные помотали головами и тоже уснули. Бабушка затаилась, как мышь. 5 минут, 10, 15...
Я думаю: «Уф, наконец-то посплю!»
И вдруг слышу, как бабушка с хрустом застёгивает свой бандаж! Тихонько сползает с кровати, включает фонарик (наверное, в телефоне), становится на четвереньки и ползёт под кроватями, собирая свои скарбы.
Если бы в это время зашла медсестра, в реанимации было бы одним пациентом больше.
Потом бабушка умаялась, пошла поела, пошуршала, похрустела, улеглась и захрапела, как маленький бульдозер.
Короче, мы тут очень рады, что она поправилась! Дай Бог ей здоровья!
Сегодня я поспала немножко подольше.

Метки:
 
 
 
pristalnaya
12 Апрель 2019 @ 18:47
Вчера весь день читала комментарии по чуть-чуть, а ночь прочла все (всё равно почти не сплю). Ну что вам сказать? «Свиньи вы, а не верноподданные», как говорил один герой Леонова. Мне плакать нельзя сейчас. Это больно, мешает дышать и, вообще, не конструктивно. Обревелась просто вся.
Но вы всё равно волшебники! И в вас такая мощь!
Я вчера встала! Не с первой попытки, конечно. И не без помощи Кати. Но вечером я прошла 100 своих первых шагов по коридору!

А сегодня мне вынули зонд из носоглотки и разрешили пить. И я счастлива. И сегодня хожу уже без поддержки. Все системы понемногу начинают работать. Обещали завтра снять оставшиеся трубки (только два дренажа оставят). Сегодня мне лучше. Господи, спасибо, Господи! Четыре дня после операции — и я на ногах! Могу разговаривать, набирать текст, отпустила Катю домой на вечер.пока не могу самостоятельно надевать бандаж (без него вставать нельзя). Первый раз в жизни оценила памперс (простите за подробности). А то в моём младенчестве их ещё не было, а это непорядочек.

Завтра, если будет ещё полегче (боюсь уже загадывать), то разрешат бульон и кусочек шоколадки! Я тут очень-очень стараюсь!
Так вот, если будет полегче, то напишу вам о прелестной бабушке-барабашке, которую сегодня выписали.
И спасибо вам большое-пребольшое! Всех и каждого обнимаю всем сердцем! Не смейте болеть, мои бесценные!
Метки:
 
 
 
pristalnaya
11 Апрель 2019 @ 14:24
Так бывает: ещё сегодня ты поёшь концерт, красивая и с причёской, а завтра тебе уже колят морфин в реанимации...
Всё произошло внезапно и очень неожиданно. Меня прооперировали в ночь на вторник.
Я не могу сейчас написать большой постик о больничных буднях, хотя и хочу. Но почти постоянно руки заняты капельницами, из меня торчат всякие дренажи, зонды и катетеры. Три дня не ем, не пью и почти не разговариваю (мешает трубка в горле). Пишу вот по одному предложению время от времени. Второй день пишу.

Про рак никто не любит ни писать, ни читать. Поэтому коротко. Случился приступ, в больнице скорой помощи приняли незамедлительно, и почти сразу на операционный стол. Удалили часть кишечника с опухолью. Оперирующий врач сказал, что вероятно это рак кишечника (звучит фантастически — два вида рака случаются редко). Но есть вариант, что это метастаз от первичного диагноза. Очень странно, что его не описали на КТ 3 месяца назад, и на УЗИ 3 недели назад... Хуже то, что хирург увидел нехорошие очаги в лимфоузлах таза и печени. Но рано делать выводы. Мы ждём результатов гистологии.

Катя со мной неотлучно. И основная задача — выкарабкаться сейчас отсюда. А сейчас мне таки хреновенько. Полостная операция, вертикальный разрез....
А планировали во Львов на все праздники. И с концертом... Ничего нельзя планировать! Который год учусь, а так и не научилась.

Финансово пока справляемся сами (был запас для ургентных случаев). Но реквизиты оставлю в первом комментарии. Какое лечение будет после больницы, зависит от того, что покажет анализ гистологии. Но уже понятно, что легко не будет.
Спасибо за ваши добрые пожелания, молитвы и поддержку! На комментарии отвечать не смогу.

Больничные окна выходят в лесопарк. Вы знаете в котором часу начинают петь птицы? Для меня было открытием. Я думала, часов в пять. Нет, в 3:50... Знайте.
Люблю вас!

Метки:
 
 
 
pristalnaya
07 Апрель 2019 @ 11:13
Думаешь, кто притих, тот теперь почти незаметен,
Думаешь, на тебе не видно уже отметин?
Если искать того, кто будет за всё в ответе,
Может вполне оказаться, что это ты.

Сердце собьётся с ритма ещё за утренним чаем,
Не суетись – вот тебя уже подключают.
Каждый, кто думал, что он-то не обучаем,
Первым продавит снег и сомкнёт ряды.

Не суетись – просто молча делай свою работу.
Ты же не просто так, ты же для чего-то.
Если свой страх лечить неизменно рвотным,
Можно легко получить головную боль.

Страхи не лечат, а держат их в чёрном теле.
Кто каменел хоть однажды в своей постели,
Знает, что смерть ни с кем никого не делит,
Кто приглянулся, того заберёт с собой.

Можно искать спасенье в ночных молитвах
или пытать удачу в бессчётных битвах.
Просто представь, что тебя не отметят в титрах –
Будешь ли ты согласен на то, что есть?

Главное быть живым посреди живого.
Те, кто искал своё, не возьмут чужого.
В сердце, в горсти, во рту – донеси им Слово,
Если тебе доверят благую весть.

(2011)
Метки:
 
 
pristalnaya
06 Апрель 2019 @ 10:24
Когда в твоей жизни не происходит ничего большого, начинаешь зацикливаться на мелочах.
Наверное, так начинаются паранойи.
Когда бабушка была уже прикована к постели, ей непременно нужно было, чтобы вазон с аспарагусом был повёрнут именно вот этой стороной к стеклу, а салфетка на комоде свисала бы только определённым образом.
А ещё чтобы занавеска была чуть сдвинута влево, а коврик не касался ножки шкафа.
Чтобы сперва подавали суп, а потом салат, и полотенце голубое. Голубое, а не вот это!
Возможно, бабушке хотелось таким образом контролировать порядок хотя бы в близлежащем пространстве. Чтобы создавалось впечатление, что она своей волей может поменять его так и эдак.
Возможно, неусыпное внимание к мелочам отвлекало её от чего-то другого, над чем она была уже не властна.
Время текло однообразно, и мелочи множились, определяя неизменный устав отношения к себе. И потом долго ещё салфетку стелили именно вот так, а вазон поворачивали именно вот туда.

Когда мысленно я возвращаюсь в места, где мне было хорошо или спокойно, где было безопасно, там всегда всё на своих местах. Ни одну мелочь нельзя сдвинуть или переложить.
Даже люди из прошлого сидят в тех же позах, на тех же стульях и диванах.
И только силой воображения я могу перетасовать персонажей или какие-то предметы. Но я предпочитаю этого не делать - так спокойней. Так во всём – привычный безопасный порядок.
Когда в твоей жизни не происходит ничего большого, начинаешь зацикливаться на воспоминаниях. И это представляется единственной территорией, которую ты способна контролировать.
Но это обман, это самообман. Мы ничего не можем контролировать – ни вчера, ни завтра (ни сегодня, по большому счёту). Мы можем только тратить свою энергию, свои внутренние ресурсы на эти напрасные усилия. Мы можем успокаивать себя, что всё под контролем, и пытаться просчитывать свою жизнь на сколько-то времени вперёд. А ни вперёд, ни назад она не просчитывается.
Просто иногда действительность совпадает с нашими ожиданиями.
Лишь иногда. Потому что у нас очень много ожиданий, слишком много...
Метки:
 
 
 
pristalnaya
02 Апрель 2019 @ 15:15
Вчера мы спели с Игорем Ли концерт в Харькове. Принимали очень тепло. Зрителей было много, пришлось доставлять стулья, некоторые сидели на столах. Спасибо большое вам всем, мои дорогие! Настоящий праздник музыки и поэзии.
Я рада, что у меня всё получилось, хватило и сил, и голоса. Давно я не пела так много. Если так пойдёт и дальше, можно замахнуться на сольник.
После концерта был такой трогательный момент. Ко мне подошла девочка со своей гитарой и попросила оставить на ней автограф. Маркером! Я сперва отказалась, но девочка была очень настойчивой.



Метки:
 
 
pristalnaya
31 Март 2019 @ 15:13
Я твой номер наизусть заучила,
В голове его сто раз набирала.
Хорошо, что ничего не случилось,
Просто поезд отошёл от вокзала.

Я могла бы жить и тише, и проще,
Да куда мне с головой бестолковой?
Вот иду себе одна через площадь,
И пою себе – а что тут такого?

Город глянет на меня из окошек,
И подумает: «Какая пропажа»…
Переглажу всех потерянных кошек,
И всех уличных собак переглажу.

Мне ни времени не жалко, ни ласки -
Столько нежности зазря пропадает.
А любви во мне опять под завязку -
Завязать бы, да шнурка не хватает.

Одуванчики цветут, как шальные,
Я венков бы наплела, я училась.
Хорошо, что мы с тобою живые,
Хорошо, что ничего не случилось.

(2012)



В Харькове совсем весна. До одуванчиков ещё далеко, конечно, но крокусы цветут вовсю. Через два дня обещают снова снег с дождём. Но то когда ещё будет! А сегодня прошлась по городу — красота!
(А песню про одуванчики спою завтра на концерте).
 
 
 
 
 
pristalnaya
26 Март 2019 @ 12:00
Вот такое мероприятие задумал Игорь Ли и пригласил меня поучаствовать. Концерт будет в формате квартирника, в тёплой обстановке «трапезной» Дома Учёных. Сегодня Игорь не сможет выступить в Днепре по состоянию здоровья. Надеюсь, к понедельнику мы оба будем в форме, чтобы встретиться с вами в Харькове. Оказывается, мы очень неустойчивая команда. Поэтому пожелайте нам сил и хорошего самочувствия. И будьте здоровы, пожалуйста!



Вся информация по телефону на афише.
Количество мест ограничено.
Метки: ,
 
 
 
pristalnaya
25 Март 2019 @ 23:25
Полезла в архивы ЖЖ выбрать несколько рассказов для одного альманаха. И прям зачиталась. Столько там разных давних текстов, зарисовок, воспоминаний...

* * *

Это было какое-то дешёвое вино, купленное тут же рядом, в лавке на via dell Passo. Мы сидели в маленькой мансарде, прислонясь спинами к изнанке Империи… как два арестанта.
За стеной голосила какая-то женщина, срываясь на всхлипы и причитания. Нас это не тревожило.
Я сейчас вспоминаю и удивляюсь, что ведь нас это совершенно не тревожило! Словно шла какая-то дешёвая мелодрама по телевизору, а нам лень было встать и убрать звук.
Я помню, как меня бил озноб, и донести стакан до рта – было трудом непосильным.
- У тебя бронхит, тебе надо к врачу… - говорил ты. - Как по-итальянски врач?
- Dottore… dottore…

Ты поил меня горячим вином и кормил сухими поцелуями. А я думала – только бы не забыть вот это всё, только бы накрепко запомнить!
Это как будто закладывает уши, когда в самолёте воздушная яма, или неудачно сглотнёшь в метро…
Потом над ухом что-то - «щёлк!» - длинный поворот головы, как в замедленной съёмке, воздух становится видимым, жидким, текучим… И уже не спастись взглядом, брошенным на часы, жестом неподъёмной руки, словом, застрявшим под языком. Только сидеть и чувствовать, и переживать всей мякотью и костью.
И тогда мимо окон начинают плыть рыбы.

Ты прикладываешь ладонь к моему лбу, и на нём остаётся холодная влажная чешуя. И о стены бьётся прибой. И я слышу, как с каждой волной гулко стучит у меня в висках.
И весь маленький городок Valletri заливает водой, вместе с его холмами, с игрушечными домиками, с продуктовыми лавками.
- Я слышал, что одна итальянка в прошлом году родила шестерых близнецов. Девочек, - говоришь ты. – Она жила в этом доме, этажом ниже, прямо под нами. А потом им подарили маленькую виллу, и они переехали.
- Хорошо, - говорю я. – Представляешь, если бы все они плакали под нами ночью?

Мимо окон проплывают рыбы и тычут в стекло круглыми немыми ртами. И я думаю - только бы вот это всё не забыть.
И ещё я думаю, что наша жизнь – это только то, что мы способны вспомнить. И если сложить в одну кучку всё то, что мы можем вспомнить, а в другую то, что навеки кануло и ничем себя не выдаст, то получатся две совершенно разные жизни. И о той, другой, мы почти ничего не знаем. И, возможно, та, другая, гораздо длиннее этой.
- Моя жизнь с тобой такая короткая, - говорю я и начинаю плакать.
Температура и вино делают меня слабой и сентиментальной, почти жалкой.

Ты смотришь на меня так, что мои губы пересыхают ещё больше. Потом поднимаешься с пола и стоишь, сутулясь, упираясь головой в низкий потолок, как Гулливер.
- Мы уедем отсюда, и ты родишь мне шестерых близнецов, - говоришь ты очень серьёзно. – Девочек! Или даже мальчиков!
На минуту у меня останавливается сердце.
И только волны всё бьются и бьются о стены…
И когда они готовы уже разнести наше хлипкое жилище в щепки, мы не выдерживаем напряжения и начинаем хохотать, как сумасшедшие. Мы валяемся по полу, смеясь, глотая слёзы, хватая ртом воздух…
И теперь, спустя много лет, я думаю - только бы забыть всё это!
Господи, как же это всё забыть?..
Метки:
 
 
pristalnaya
25 Март 2019 @ 12:09
В субботу мы с Катей ездили в Днепр на женский арт-фестиваль. Спасибо нашим подругам-организаторам и вдохновительницам, всем гостям и участницам. Было тепло, светло, весело, познавательно и очень душевно.
Я пела в вечернем концерте. И даже показала совсем новую песню (когда мне её вырежут из видео, вам тоже покажу).
А пока пару снимков.



ещё фотоСвернуть )

Если правильно встанут звёзды, то в понедельник 1 апреля выступлю в Харькове. Мы с Игорем Ли планируем что-то вроде квартирника в «трапезной» Дома учёных. Афишку повешу позже.
 
 
 
pristalnaya
21 Март 2019 @ 15:03
Мы с Катей несколько раз экспериментировали с миндальным печеньем, но ни разу не получалось такое, как хотелось, как в детстве. Поэтому я решила приготовить по ГОСТу (только немного урезала сахар и заменила его на коричневый).
Это печенье для тех, кто любит сладкое и хрустящее.



РЕЦЕПТСвернуть )
 
 
pristalnaya
21 Март 2019 @ 10:52
Сегодня Всемирный День Поэзии.
Желаю вам рифмоваться с этой жизнью самым наилучшим образом. Поздравляю всех причастных.
Это подборка мартовских стихов, написанных в разные годы.

* * *

Всё обязательно исполнится,
Переболеет, отболит.
Какое облако над звонницей
Невероятное парит.
И мы дурацкие, нелепые,
Глядим наверх, разинув рты,
На старом снимке – словно слеплены
Из юности и красоты.
Такие, в сущности, не взрослые,
(Обнять и плакать, боже мой),
Смешные, дерзкие, несносные,
Что нас бы за руку домой
Вести и по углам растаскивать,
И обязательно учить,
Что надо быть добрей и ласковей,
Что надо ближнего любить.
Так говорила моя бабушка,
Хранитель детства моего.
Теперь небесные оладушки
Печёт, незнамо для кого.
Однажды нам и не припомнится,
Как много вложено любви.
Лишь это облако над звонницей –
Оно твоё,
Лови, лови...

* * *

Оставаясь в тиши этих медленных внутренних вод,
По колено в разлуке своей, по ключицы в печали,
Я тебе говорю, что и это однажды пройдёт.
Чем глазастее страх, чем немыслимей ужас вначале,
Тем неистовей свет, тем уверенней бьётся внутри
Бесконечная жизнь, ничего не оставив снаружи.
Там одна пустота, если хочешь, иди и смотри,
Как рождается мир, лишь тобою себя обнаружив.

ЧИТАТЬСвернуть )
Метки:
 
 
 
pristalnaya
10 Март 2019 @ 11:09
Смотри, как перевозят снег
В небесной лодке.
Какой короткий выпал век,
Какой короткий.
Чего искала, кем была,
О чём мечтала?..
А снег осыплется с весла —
И нас не стало.

Не стало неба и земли,
Ни крыш, ни улиц,
Как будто взрослые ушли
И не вернулись,
Как будто смотришь из окна
И ждёшь ответа...
Лишь лодка белая видна
Над белым светом.

Очнёшься в городе пустом —
Туман и слякоть.
Уже не вспомнить ни о ком
И не заплакать.
Как скоротечен человек —
И сам не знает.
Качнётся лодка, ляжет снег,
И полегчает...
Метки:
 
 
 
pristalnaya
07 Март 2019 @ 23:26
На цветочном рынке сегодня аншлаг, тюльпаны таких невообразимых расцветок, что кажутся искусственными. На дорогах пробки, в супермаркетах очереди. Город ветреный, пыльный, растрёпанный и удивлённый, словно спросонок.
Старинную гомеопатическую аптеку, которой почти сто лет, выжили из здания на площади Мицкевича (самый центр города). И теперь она переехала на окраину. Пришлось искать по навигатору. Зато у них в помещении два больших цветущих (!) «денежных» дерева. Красота неимоверная!

Мы с Катей наконец-то добрались до «Теории большого взрыва» (не понимаю, как он прошёл мимо нас) и смотрим с удовольствием уже четвёртый сезон.
У одной хозяйки на рынке заказали козьего молока, будем завтра делать йогурт. Организм требует натуральных пробиотиков...
Пора возвращаться в Харьков — наши орхидеи там цветут без нас и без полива. Не говоря уже о том, что я пропустила плановое УЗИ сердца, а ещё нужно делать кардиограмму, записаться к ЛОРу (по ночам не могу дышать), нужно сдать кровь на кучу разных анализов, попасть к эндокринологу, промыть порт-систему (у меня под ключицу вшита такая стационарная штука для капельниц), и в конце месяца опять КТ... А я не хочу, не хочу. Мне так хорошо и спокойно дома.

Периодически беру гитару, пытаюсь вспомнить свои же песни. Идёт тяжело, приходится сверяться с записями в ютубе. А главное — голос, теряю голос... Ни звука, ни объёма, ни полутонов, никаких верхних нот.
Недавно говорили с моим врачом о количестве сил и энергии. Так вот, энергии у меня, вроде бы, достаточно, но совсем нет сил на её обслуживание. То есть, кажется, что могу свернуть горы, а на деле — с трудом поднимаюсь пешком на третий этаж. Иногда чувствую себя полной развалиной...

Но, по большей части, всё неплохо. Всё очень даже хорошо!
А ещё мы ходили в кино на 3D — мультфильм «Как приручить дракона 3». Вели себя плохо и ели попкорн! Сами себя порицаем! (Вру)
В остальном — только лекарства, только строгая диета, только хардкор!
У меня есть букетик подснежников и коробка «трюфелей» ручной работы. Разве это не праздник? У меня есть Катя и целая вечность впереди (сколько бы её ни осталось). Разве это не счастье?
И о погоде.
Завтра во Львове обещают 8 Марта, солнце и +14.
Доброй вам весны, обновления, возрождения и процветания!
 
 
 
pristalnaya
06 Март 2019 @ 22:35
• Соус, известный как кетчуп, появился в начала 17 века в Китае и готовился из маринованной рыбы и специй. Англичане привезли его из малайских колоний, и постепенно главным ингредиентом кетчупа в Британии стали грибы. Лишь в 19 веке в американских рецептах соуса начали появляться томаты.

• В российских магазинах часто можно увидеть «салат со спаржей», хотя длинные белые штуки в нём к спарже не имеют никакого отношения. На самом деле это «пенка», образующаяся при кипячении соевого молока, или фучжу.

• Салат «Цезарь» не имеет никакого отношения к Юлию Цезарю. Он назван в честь американского повара итальянского происхождения Цезаря Кардини, который изобрёл этот рецепт. Согласно легенде, Кардини приготовил салат из того, что оставалось на кухне его ресторана, когда во время празднования Дня независимости США из меню уже ничего не осталось, а посетители требовали пищи.

• В 1936 году был разработан новый сорт колбасы — докторская. Название колбасы объяснялось особой почётной миссией — она предназначалась «для поправки здоровья лиц, пострадавших от произвола царского режима».

• Воины-гунны под предводительством Аттилы изобрели оригинальный способ хранения и приготовления мяса, помещая его под седло во время длительной верховой езды. От тряски оно отбивалось и теряло жидкость, к тому же просаливалось от лошадиного пота. В результате через некоторое время воины получали готовое «вяленное» мясо.

• На испанском острове Лансароте, входящем в группу Канарских островов, есть ресторан El Diablo (в переводе с испанского — «дьявол»). Пищу здесь готовят прямо над жерлом действующего вулкана при температуре свыше 400 °C.

• В Перу есть много кафе, где можно попробовать специальный напиток из лягушек. Один из рецептов его приготовления заключается в смешивании в блендере живой лягушки с бобовой похлёбкой, мёдом, соком алоэ и корнем растения мака. Считается, что этот напиток помогает от различных болезней, таких как астма или бронхит, а также увеличивает потенцию.

• Многие пассажиры самолётов вкус привычной еды воспринимают совершенно по-другому. Причиной этому служит шум полёта. При высоком уровне шума еда кажется менее солёной и сладкой, но при этом более хрустящей. Известно так же, что из предложенных на борту безалкогольных напитков пассажиры чаще всего выбирают томатный сок.

• В небольшом испанском городке Росас находится ресторан El Bulli. Он пять раз за последнее десятилетие признавался лучшим рестораном мира по версии Restaurant Magazine. Сезон обслуживания составляет только полгода, и попасть сюда очень сложно: сразу после закрытия за один день бронируются все места на весь следующий сезон (а «конкурс на место» составляет примерно 250 человек). Несмотря на среднюю стоимость блюда в 250 евро, сам ресторан убыточен. Прибыль владельцы получают от продажи посвящённых ему книг и лекций шеф-повара Феррана Адрия.

• В 17 веке по просьбе архиепископа Квебека католическая церковь классифицировала бобров как рыб, чтобы их можно было есть в пятницу, когда у католиков действует запрет на употребление в пищу мяса. По той же причине к числу рыб в разное время были причислены другие полуводные грызуны — капибара и ондатра.

• В Евросоюзе фруктами законодательно считаются томаты, ревень, морковь, сладкий картофель, огурцы, тыквы, дыни, арбузы и имбирь. Такой закон позволяет легально производить и экспортировать изготовленные из этих растений варенья и джемы, которые, по правилам Евросоюза, могут производиться только из фруктов.
Метки:
 
 
pristalnaya
05 Март 2019 @ 13:20
Через шесть лет после смерти Моцарта его вдова Констанца встретилась с датским дипломатом Георгом Николаусом фон Ниссеном и впоследствии вышла за него замуж. В 1823 году Ниссен принялся за составление подробнейшей биографии Моцарта, но через три года умер, не закончив работу. На его могильном камне присутствует строчка: «Муж вдовы Моцарта».
Какая ирония судьбы...
Метки:
 
 
 
pristalnaya
04 Март 2019 @ 11:00
Ну что, с началом Масленицы вас!
Делитесь рецептами своих любимых блинов.
У меня в ЖЖ были вот такие блины без муки

 
 
pristalnaya
01 Март 2019 @ 13:54
«Ну что, весна? Ну я пошёл?»
День кошек сегодня.
Покажите своих.

Метки:
 
 
 
pristalnaya
28 Февраль 2019 @ 10:37
И никуда не денешься,
плачь не плачь,
так отворяют облако
в полынью,
так обнимают мёрзлого в грубый плащ,
«всё обойдётся», - скажут,
а после пьют…
Странное дело –
думаешь, всё пережил,
чёркаешь календарь или куришь в ночь,
тащишь свои долги
из последних жил,
а вот едва замешкался –
не помочь.
Странное дело –
вымарал каждый слог,
где про любовь, про стерпится,
про навек…
а над тобой склоняется добрый бог
и осторожно гладит
по голове.
И никуда не денешься,
злись не злись,
но просыпаться будем по одному.
Так проживают зиму, как будто жизнь,
и потихоньку вносят себя
в весну.


(февраль 2011)
Метки:
 
 
 
pristalnaya
25 Февраль 2019 @ 13:16
На белом свете и зима бела,
(и разве важно, что там, в междустрочье).
Вот человек встаёт из-за стола,
к окну подходит,
а смотреть не хочет.
Он знает дом напротив, знает сквер,
машины на обочине, парадный,
он знает, что соседский фокстерьер
гуляет в это время.
И досадно,
что ничего не скрасила зима,
не обманула и не удивила,
а только чуть пространство забелила
и, слава богу, не свела с ума.
А потому, пожалуй, повезло,
и можно жить
неспешно и подробно…
И так стоит, упёршись лбом в стекло,
и так стоит, упёршись сердцем в рёбра.
И снег идёт,
во всю собачью прыть
несётся пёс,
играют дети в сквере…

И в дверь звонят, и надо бы открыть.
А он стоит и не подходит к двери.


(февраль 2011)
Метки:
 
 
 
 
pristalnaya
17 Февраль 2019 @ 10:51
Дора

Когда утром я надеваю синее платье – я немая Дора.
Я иду через двор, киваю дворнику, перепрыгиваю через лужу у ворот.
В синем платье я Дора-почтальонка. Я несу большую сумку и пою песни в своей голове.
Мне не нужно нигде останавливаться надолго, чтобы поболтать.

Когда днём я надеваю белое платье – я весёлая танцовщица Дотти.
Я хожу в балетную школу и тяну носок у станка.
Мне нравится, как шуршат крахмальные пачки.
Я немая Дотти, но я не глухая. Я слышу, как шепчутся за моей спиной, и тяну носок ещё сильнее.

Когда вечером я надеваю красное платье – я малышка Додо.
Я любовница директора балетной школы, старого развратника Джулио. Немая счастливица Додо, засыпанная цветами и подарками.
И даже жена Джулио относится ко мне с пониманием.
Быть немой в красном платье – горше всего.

Когда ночью я надеваю чёрное платье – я просто немая Долорес.
Я мелю крупные зёрна арабики и варю кофе. Чёрный, как твои глаза, горький, как моя любовь.
Я сажусь писать тебе письма и беззвучно плачу.
Я пишу тебе обо всём, о чём молчала за день: о Доре в синем… о Дотти в белом… о Додо в красном…
Я кричу, как большая рыба, и, заламывая плавники, уплываю к утру в немые сны.

Завтра я пойду и куплю себе жёлтое платье, радостное жёлтое платье!
Я надену его и отправлю тебе все письма сразу.
Целый отряд почтальонов с огромными сумками постучит в твою дверь.
Ты будешь читать долго-долго, перебирая буквы, как зёрна арабики…
И если в конце концов ты не онемеешь, значит, нет справедливости на свете.


Иллюстрация Вики kirdiy
 
 
 
pristalnaya
14 Февраль 2019 @ 11:23
Давно я не обновляла страничку рецептов. Готовлю, в основном, простые вещи (связано с диетой и всякими ограничениями). Но иногда хочется каких-то развлечений.
Испекла вот для Кати «Королевскую ватрушку».
Всего полчаса возни, а результат отличный. Что-то среднее между сырником, чизкейком и суфле.



РЕЦЕПТСвернуть )
 
 
pristalnaya
11 Февраль 2019 @ 15:54
Пришли результаты МРТ.
Хорошие результаты!
Живём!

 
 
 
pristalnaya
09 Февраль 2019 @ 20:17
"Лучший совет в моей жизни"

Я получила его от женщины-художника намного старше меня.
Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает.
Она выслушала меня, помолчала и спросила:
– От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?
Ключевым оказалось слово «якобы».
Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я?
Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.
Она сказала:
– Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?
Пока я переводила дух, она снова атаковала:
– Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?
– "Клан Сопрано".
– С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?
Я молчала.
– В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь.

Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.
Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.
 
 
 
pristalnaya
05 Февраль 2019 @ 20:19
Странное дело... У меня в ЖЖ почти 7 тысяч подписчиков. Все отсюда ушли? Прямо все? Под моими постами, в среднем, 2-5 комментариев. Порой ни одного. Смотрю, что у других почти та же история. В ленте регулярно появляется с десяток человек. Ну ещё десяток — эпизодически.
Просто устали читать? Устали писать? Мысленно лайкнули и прошли мимо?
Знаю, что часть народу теперь на фейсбуке. Но не все же...

Метки:
 
 
 
pristalnaya
05 Февраль 2019 @ 11:47
Семь лет назад почти в это же время я встречала китайский новый год во Львове. Мы с Катей стояли в толпе у входа во дворец Потоцких и смотрели лазерное шоу. На мне была дурацкая цветная шапка с козырьком, которую я пошила сама, а на Кате пуховик песочного цвета, который мне тогда не очень нравился. Праздничные иероглифы плясали на стенах домов, растворяясь в воздухе, вдалеке запускали в небо китайские фонарики, а мимо ворот проносили большого ритуального дракона на шестах (то был год чёрного водяного дракона). Всё было таким ирреальным, таким киношным — и мы, и люди вокруг, и белые звёзды над крышами, и бенгальские огни над головами...

Тот год случился очень особенным — прекрасным и ужасным одновременно. Он подарил мне одного прекрасного и бесценного человека. Но другого прекрасного и бесценного отобрал... И одного я люблю по сей день, а по другому по сей день горюю.
Как странно складывается наша жизнь, невероятно, непредсказуемо. И кроме того, что мы оказываемся внезапно смертны и, по сути, совершенно беззащитны, мы умудряемся добывать свет из самой непроглядной тьмы и радость из самой глубокой печали.
Тогда я много писала (испытывая в этом потребность), и писем, в том числе. Многие из них сохранились.

...Счастье порой находится в области сиюминутных ощущений. Крупные хлопья снега поперёк окна, двадцать грамм абсента в кофе, крем на венчике от миксера, верблюжье одеяло на коленях, китайские мальчики со своим «xīn nián hǎo», четыре попадания в мишень из десяти… Всё, что писалось некогда с большой буквы, все Чувства и Эмоции, все Потрясения и Понимания, любые Навсегда и Никогда (всё, что только и могло считаться значимым) – теряет в весе мгновенно от одного случайного касания, от короткого пристального взгляда.

...Нужно научиться жить так, чтобы перестать всё время умирать. История про большие смыслы (я бы сказала даже «Большие Смыслы») – лишь суть наука о притворстве. Хитрость в том, что нет ничего большого. В это сложно поверить и почти невозможно принять. Но даже вечную любовь легче закатать в бетон, чем вынести. Невыносимых вещей всегда оказывается гораздо больше. И эмпирическим путём такой парадокс объяснить невозможно.

...Мы смешные люди. Иногда мы не хотим знать, чего мы хотим на самом деле. Случаются мысли, от которых у нас нет противоядия, и приходится додумывать их до конца. Внутри нас не хватает каких-то реактивов, чтобы расщеплять результаты таких размышлений хладнокровно, без муки и паники. И даже если нам это удаётся, и всё легко разделяется на «возможность счастья» и «неизбежность остального», мы не знаем, как этим знанием распорядиться.
Поэтому просто «xīn nián hǎo» — и пусть этот год будет счастливым.
Метки:
 
 
pristalnaya
04 Февраль 2019 @ 09:43
Этот текст написан год назад, но сегодня мне нечего к нему добавить. Поэтому я просто достану его из архивов, чтобы снова обратить внимание на проблему.
4 февраля — Всемирный день борьбы с раком.

... Я умышленно не хотела сегодня ничего писать. Мне хотелось уехать во Львов, домой, подальше от больниц, процедур, врачей, химий, томографов. Так, словно можно уехать подальше от собственной реальности... Хотя бы 10 дней в привычной обстановке, в собственной квартире, чтобы повидаться с друзьями, чтобы успеть хоть немного передохнуть и не думать, не думать...
Но я всё равно напишу. И это будет длинный текст.
Сегодня Всемирный день борьбы с раком.
Это звучит смешно – бороться с болезнью один день в году. Для тех, кто не понаслышке знает, что значит жить с диагнозом, этот день растягивается на годы, а часто на весь остаток жизни. Но для остальных это повод хотя бы сегодня прислушаться к себе (всё ли в порядке?), оглянуться по сторонам (можно ли кому-то помочь?), задуматься всерьёз (как уберечь себя и близких?). Потому что больше нам расчитывать не на кого.

Я пишу потому, что живу и лечусь в Украине. В стране, где недавно постановлением КМУ №180 вступил в силу закон о национальном перечне лекарств, доступных для лечения в медицинских учреждениях. И в этот перечень не вошли препараты для лечения онкологии моего типа (как и множество других, жизненно необходимых лекарств). То есть нам заведомо отказано быть живыми.

ЧИТАТЬСвернуть )

Ниже моя статья на сайте «Афина. Женщины против рака».
(Впервые была опубликована в онлайн версии Cosmo)



На том же сайте есть реквизиты девушек, женщин — моих подруг, которые сейчас нуждаются в помощи. (Свои реквизиты я оставлю в первом комментарии)
Метки:
 
 
 
pristalnaya
02 Февраль 2019 @ 11:26
7-9 февраля буду в Одессе — МРТ головы (плановое обследование после облучения). Если хватит сил и оптимизма, надеюсь повидаться с друзьями. В целом, я молодец. Только ходить больно. И зрение падает. Была у офтальмолога: левый глаз видит на 50%, правый на 40%. Не так плохо, как могло бы быть.
Погода такая, что всё время то бессонница, то давление, то головная боль. Снег то тает, то снова подмерзает, на улице то гололёд, то лужи. Февраль раскачивается медленно, неспешно. Но прогноз никаких морозов не сулит. Весь месяц так и будет плюс-минус около нуля. Многие уезжают-улетают в это время к далёкому теплу — набраться сил, напитаться солнцем и морем. Увозят свои проблемы и печали — отогреть их на экзотических пляжах... Научите, расскажите, где вы бывали, куда собираетесь? Хочется красивых пейзажей, спелых фруктов, новых впечатлений. Хотя бы теоретически...
 
 
pristalnaya
30 Январь 2019 @ 12:26
Не стоит вести учёт ни своим былым достижениям и победам, ни своим поражениям и ошибкам. Прошлые заслуги – не самое надёжное подспорье, если они остались позади. А прошлые неудачи – не послужат ни оправданием, ни индульгенцией.
Сегодня ты таков, каков ты сегодня. Со всем, что ты умеешь, знаешь и делаешь. Никуда не доедешь на былой славе. Других ввести в заблуждение можно, себя нет. Всегда точно знаешь, с какого момента ты уже никто. Побудь немного никем.
В этом нет ничего плохого. Просто ещё одна точка отсчёта. Время для внутренней работы, время для особых смыслов. Всегда есть место для манёвра, всегда есть выбор. А если его нет, выбери то, что есть. И полюби его, как единственно возможное.
Невозможное случится само. Или не случится.
Но это уже неважно.
Метки:
 
 
 
pristalnaya
24 Январь 2019 @ 18:16
Я во Львове. С мамой и дочкой. Три поколения. Три года не собирались вместе. Через три дня снова разъедемся... Бесценное время.
Дома так сладко спится. Просыпаешься, а у тебя небо во всё окно. Такой хороший день сегодня, солнечный. Воздух звонкий и прозрачный.
Простые радости: приготовить завтрак, полить цветы, разложить вещи... Город ждал тебя, поправлял декорации, присыпал снегом крыши и скверы, менял вывески и витрины. Выходишь к нему, как на свидание, с радостью и замиранием сердца. Почему мы не чувствуем так всегда? Почему нужны "особые обстоятельства"?
Когда тебя переламывает от боли и страха, когда ни на что нет сил, когда опутан проводками капельниц и лентами бинтов, ты всё равно счастлив, потому что жив! Какова же степень счастья, когда ты жив, но тебе НЕ больно и НЕ страшно?
Об этом стоит подумать. Потому что наши проблемы – порой вовсе не проблемы, а просто задачи, которые можно решить, так или иначе...

Метки:
 
 
 
pristalnaya
19 Январь 2019 @ 12:07
Сегодня большой Праздник – Крещение Господне. В этот день очищается душа от суеты и печали, наполняется высшим смыслом, светом, добротой, любовью. Пусть крещенские морозы не остудят её. Берегите себя и своих близких. Радости вам, добра и благодати. И обязательно будьте здоровы!
 
 
 
pristalnaya
16 Январь 2019 @ 12:21
Не обессудь, не обесточь, не обесправь.
Какая узкая тропинка в эту «навь».
Мы четверть века собираем сундуки,
А все пожитки — только ноты да стихи.

А все пожитки — только ноты да стихи,
Да вычитать из добродетелей грехи.
И даже если на перроне ждут-пождут,
То остановка не длиннее двух минут.

А остановка не длиннее двух минут,
Родные лица мимо окон проплывут,
Глаза собачьи, детский гомон, чепуха...
С тебя слетает время, словно шелуха.

С тебя слетает время, словно шелуха,
Окликнешь юность, а она уже глуха.
Не обесправь, не обессудь, не обесточь,
Покуда путник пробирается сквозь ночь.

Покуда путник пробирается сквозь ночь,
Он никому уже не сын, уже не дочь,
Он не себе, не тем, не этим... он Ему.
Ему, и больше в целом мире никому.
Метки:
 
 
pristalnaya
15 Январь 2019 @ 22:01
У меня к вам такой вопрос. Только к тем, у кого есть все три сборника моих стихов. Только серьёзно. Вам какой из трёх больше нравится? Только не пишите «все три», или «они разные», или «трудно выбрать». Вот если бы была возможность заиметь только один.
Можно просто циферку написать:
1 - «До востребования» (чёрная)
2 - «Отправлено тчк» (белая)
3 - «Fragile» (крафтовая)

Я объясню. Иногда у меня просят одну книгу из трёх. И говорят: «Ну выберите на свой вкус, что-нибудь самое-самое»... Ну, блииин...
 
 
 
pristalnaya
15 Январь 2019 @ 17:32
После капельницы какое-то отупение наступает. Временно отмирают эмоции и даже какие-то рефлексы. Чувствую себя пальмой-драценой. У меня такая растёт в горшке во Львове. Тянет вверх несколько тонких худосочных стволов (полтора метра уже, чудом не ломаются), но крону держит в форме, непонятно, за счёт чего. Вот так и я — внешне стараюсь «держать марку», пока внутреннее равновесие меееедленно приходит хоть в какую-то норму...

Анализы сегодня немного расстроили. Тромбоциты опять сильно упали. Хотя я уже несколько дней это подозреваю (начались частые носовые кровотечения, а это верный знак). Гематолог хочет опять посадить меня на Револад. Химичка снова предложила гормоны. От всего отказалась. После двух месяцев Медрола до сих пор не могу нормально ходить. У него какой-то очень жестокий синдром отмены. Так что покарабкаюсь ещё немного сама. Если через 10 дней показатели не улучшатся, тогда уж...

В больнице аншлаг. Коридоры в химиотерапии забиты пациентами. Свободных коек в палатах нет. Меня сегодня капали прямо в манипуляционной на стуле (хорошо, что у меня стоит подключичный порт для вливания).
Так что я дома, бездельничаю, жду прихода, листаю сериалы, хочу сладкого и шлю вам пламенные приветы! После больших снегопадов на улице вдруг немного потеплело, и уже сутки с крыш валятся пласты снега и килограммы льда. Сегодня грохотало почти всю ночь. Просыпалась, как от взрывов. Ходить вдоль домов небезопасно. Берегите себя. Давайте доживём до весны без потерь. А то скоро лето.

 
 
pristalnaya
15 Январь 2019 @ 15:17
* * *

Но нет, зима не будет вечной.
Трамвай плетётся до конечной,
Глаза слезятся на ветру.
Всё образуется, конечно,
Я не умру, я не умру...

Мы непременно будем живы.
И будет снег неторопливый
Идти, как символ чистоты,
Как будто многорукий Шива
Рассыпал белые цветы.

Заметены ориентиры,
Пустоты, трещины и дыры,
А снегу словно нет конца.
В пространстве маленькой квартиры
Бесценны тёплые сердца.

Но нет, зима не будет вечной.
Мы далеко не безупречны,
И не научены пока
Вплетаться мышцею сердечной
В поэму мира на века.

Когда опомнишься от бега,
Твой дом становится ковчегом,
А жизнь по-прежнему права.
И где-то глубоко под снегом
Растёт упрямая трава...

* * *

читать подборкуСвернуть )
Метки:
 
 
 
pristalnaya
13 Январь 2019 @ 10:53
И всё равно мы дети. Нам так страшно
На ёлку опоздать из-за метели,
Из-за трамвая, или гололеда,
На этот праздник детский опоздать...
Мы женимся, разводимся, простите,
Но всё равно мы дети - мы на ёлку.
И мы летим за праздничной добавкой –
Добавьте нам хоть Старый Новый год!
(Юнна Мориц)

Мы никогда не разбирали ёлку до старого нового года. В детстве мне было непонятно, как Новый год успевает постареть за две недели. Это потом уже нам объяснили про календари и разницу в летоисчислениях. И получалось, что он такой же новый, просто в другое время. Но 11 января все шли в школу после каникул, и никакого отдельного выходного предусмотрено не было. Какая несправедливость... Впрочем, и подарков под ёлкой тоже больше не было. Но ёлка всё ещё была! Она осыпалась, клонила ветки, иногда шары почти касались пола. Но она всё равно была символом праздника и волшебства.
В этом году я снова испытала это чувство: когда ёлка только-только наряжена, и первый раз ты включаешь гирлянду с цветными лампочками, то внутри (прямо где-то в солнечном сплетении) словно вспыхивает бенгальский огонёк. Ты снова семилетняя девочка. У тебя первые в жизни зимние каникулы. У тебя горы снега за окном, новые санки в коридоре, а на кухне вафельный торт со сгущёнкой. Уже вымыт весь хрусталь, уже наготовлен полный холодильник. И ты ещё не знаешь, но на антресолях уже спрятан твой подарок от Деда Мороза...
Мы все такие взрослые, такие серьёзные и опытные. И со всех сторон нам говорят, что хватит копаться в прошлом, хватит убегать в своё детство, неподдельные эмоции нужно испытывать здесь и сейчас.
Но что же делать, если все волшебные палочки сложены в том старом комоде, в бабушкином доме? И чтобы заветное желание исполнилось, нужно верить так же сильно и истово, как та маленькая девочка у ёлки, девочка с бенгальским огоньком в груди.
Запасной Новый год — хорошая возможность попробовать ещё раз. Даже если он старый. Мы, честно говоря, тоже уже не рысаки. Но волшебство не имеет срока годности. Загадывайте! И с праздником вас!
Метки:
 
 
 
pristalnaya
12 Январь 2019 @ 12:39
Вернулись в Харьков.
С понедельника в больницу.
На подоконнике снова зацвела орхидея Vanda. У неё совершенно инопланетные цветы... Внутри меня пустота и тишь. Внутри меня идёт снег, и невидимые слёзы застывают там хрустальными сосульками. Топить этот лёд стоит невероятных усилий.
Из наших окон волшебный вид на храм Жён-Мироносиц (по утрам слышны колокола). Однажды я даже упоминала его в стихах...

* * *

Когда-нибудь, когда меня не станет,
Когда качаться маятник устанет,
Когда любовь моя пройдёт по краю,
Мои черты уже не повторяя,
Мои черты уже не узнавая,
О, как, наверно, буду не права я,
Пытаясь всё запомнить и отметить,
Чтобы потом найти на этом свете
И обернуть в привычную оправу.
О, как мы все на этот счёт не правы...
А до тех пор стоять на этом месте,
Пока собор макает в небо крестик
И облака случайные цепляет.
И облака плывут и исчезают...

Где вышел срок унынию и муке,
Стоят деревья вширь раскинув руки,
Готовы каждый миг сомкнуть объятья.
О, что смогу прощанием назвать я?
Вот этот мостик между сном и явью?
Вот этот взгляд, наполненный печалью?
Вот этот выдох между "был" и "не был"?
Вот эту нежность, тонущую в небе?

Душа моя, покуда горний ветер
Ещё ласкает крыши на рассвете,
Покуда воздух полон ожиданья,
Любовь не знает страха расставанья,
Любовь не знает холода забвенья,
Любовь не знает муки сожаленья –
Она слепа, а значит, беспристрастна.
И потому мы верим не напрасно,
Пока она ещё парит над нами,
И мы глядим на мир её глазами.

 
 
 
pristalnaya
07 Январь 2019 @ 10:52
Оттого, что зима, оттого, что глядит из ночи
подворотнями глаз белый город в белёсое небо,
оттого, что у памяти не было веских причин
нас кормить от души воробьиным усушенным хлебом,

мы стоим посреди этой жизни одни, посреди
этих смертных людей, что покуда отчаянно живы,
и, мне кажется, чаще теперь холодеет в груди
оттого, что пейзаж истончается вглубь перспективы,

означая её завершение. Можно и впредь
раздвигать пустоту в бесполезной попытке ответа,
но, похоже, никто дальше смерти не хочет смотреть,
дальше снега её, дальше этого белого света.

Мы войдём в этот свет, в этот год, в этот белый предел,
как входили до нас в ту же реку, в бессменную данность.
Оттого ли, что строй воробьиный наш так поредел,
Рождество долгожданно, воистину, долгожданно...

(2014)
Метки:
 
 
pristalnaya
06 Январь 2019 @ 21:45
Мамочка приехала. Праздник!
Полтора года не виделись...
И вам счастливого рождества!