?

Log in

No account? Create an account
pristalnaya
21 Ноябрь 2015 @ 16:25

  • тут собраны все стихи
  • отдельно цикл Письма к Тэйми
  • и просто письма Кате
  • вот здесь - результаты любви
  • как я это чувствую - нутряки

  • а это все мои рассказы
  • воспоминания о детстве
  • кое-что про время
  • о тех, кого я помню

  • сказка про Франку и её зайцев
  • а здесь Фея по фамилии Дура
  • тут послушать мои песни
  • посмотреть видео

  • посмотреть мои фотографии
  • полюбоваться на котика Баку
  • мои кулинарные рецепты
  • где купить мои книжки
  • ну и традиционные сто фактов



    У меня рак и мне нужна ваша поддержка!
    кликните на картинку, чтобы прочесть мою историю

    _________________________________
    Комментарии скрыты - на всякий случай,
    если вам есть что сказать конфиденциально.
    Метки:
  •  
     
    pristalnaya
    09 Июль 2018 @ 13:51
    Путешествуя из одной реальности в другую всегда есть соблазн спутать координаты и принять желаемое за действительное. Возвращаюсь в свой карманный город, как гость, как турист, как солдат на побывку. Я смотрю на свою жизнь, словно с другой стороны стекла, и там всё ещё идёт кастинг на главные роли. Всё здесь говорит об отсутствии, о вычитании меня из привычного пространства. К старым клише уже никак свой контур не приладить, и чувствуешь себя самозванцем, заступившим на чужую территорию.

    Сейчас, когда жизнь моя сделала крен и зачерпнула всей кормой из океана пустоты и прозрения, казалось бы, самое время говорить и писать, время транслировать, "транслитерировать"... Но, вопреки логике (если тут может идти речь о логике), я молчу, как немая рыба, хватаю ртом воздух и забываю порядок букв в словах. Во мне уже проступает новый алфавит, иной, нездешний, пользоваться которым тут некому и незачем. Наблюдать это не страшно, но странно... Страшно другое. Но сейчас не об этом...

    Коль скоро прошлого у меня больше, чем будущего, периодически хочется сделать его более основательным, весомым, что ли. В тщетных попытках отыскать скрытые смыслы давних событий я ставлю условные маячки, некие флажки на персональной внутренней карте (как это глупо всё выглядит на словах)... Пробелы ничем теперь не заполнить, но они стягиваются, как края резанной раны, рубцуются и больше не болят. Прошлое отпускает меня медленно и неохотно. Оно тает, размывается засвеченным фотоснимком, и лица становятся едва различимы.

    Что мы помним друг о друге? Отрезок времени на стыковочной станции. Несколько объятий. Иллюзия родства. Вековые деревья прорастут сквозь нас, и однажды в их ветвях совьют гнёзда заоблачные птицы. Пусть они будут певчими! Остальное не так уж важно...
    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    27 Май 2018 @ 07:39
    Всё забываю рассказать. На прошлой неделе стояла в очереди в кассу. Передо мной стояли две прекрасные старушки (они не вместе были, порознь). Та, что помоложе, похожа на одуванчик, с совершенно белыми волосами. Которая постарше – в соломенной шляпке и с палочкой, совсем уже в преклонном возрасте. И вот они беседовали о разном. Обе в ясной памяти и с прекрасным чувством языка, я прямо заслушалась. Вспоминали детство и военные годы.
    И в какой-то момент та, что помоложе, говорит:
    — Ой, а я тут такие хорошие упражнения нашла в интернете. Можно делать даже лёжа, вместо зарядки. Очень мне помогают.
    На что бабушка в шляпке отвечает:
    — Ну зачем же лёжа? Я пока в состоянии делать стоя!
    — Лёжа-то полегче будет. Можно утром, прямо как проснулась, и не вставать сразу.
    — Да сколько же вам лет, милочка, что вы всё лёжа да лёжа?
    — Мне 84 уже! — горда отвечает бабушка-одуванчик.
    Вторая смерила её оценивающим взглядом и говорит:
    — Да я в вашем возрасте ещё на горных лыжах каталась!
    Вот.
    До сих пор под впечатлением.
     
     
    pristalnaya
    14 Июль 2017 @ 18:08
    После сегодняшней химии я почти такая же зелёненькая, как обои за моей спиной. Но это ничего, две ампулы дексаметазона отлично борются с бледностью... А порция крема-брюле немножко поднимает боевой дух.
    Хорошее самочувствие – вещь субъективная. Просто перестаёшь на многое реагировать (что досаждает не слишком). Но вот анализы показывают другое. Поэтому мне прокапали Кадсилу, а на Зомету не допустили по показаниям. Нужно, как минимум поднять уровень кальция в крови хотя бы до нижней нормы. "Кальций-Д3-Никомед" не сработал, модный хелатный от "Bone Restare" тоже. Начала пить "Остеовис". Кальциесодержащие продукты ем, но какого-то более-менее стабильного результата добиться не могу. Это всё из-за костных метастазов.

    Настроение так себе. Плохое настроение, если быть честной. Сегодня похоронили ещё одного близкого человека – у нас с ним общая крестница. И это очень горькая потеря. Сердце... Не пил, не курил, много работал, просто выгорел... Добрый, щедрый, умный, душевный человек. И ничего уже нельзя поделать. И никакие слова не будут уместны.
    До следующей жизни, Славка! Ты очень хотел, чтобы я жила. Я пока живу... Улыбайся нам оттуда.

    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    23 Июнь 2017 @ 20:26
    Сперва какое-то время тебе кажется, что ты практически неуязвим, почти бессмертен. Такой юношеский максимализм, когда ещё не знаешь всех правил. Когда будущего настолько больше, чем прошлого, что нет ничего невозможного. А если что-то плохое может случиться, то не с тобой, конечно, не с тобой.

    В детстве казалось, что со взрослыми случается только то, чего они сами хотят. Просто ты пока ещё лузер, а они уже дошли до третьего уровня, у них по пять жизней, все виды оружия в арсенале, вагон здоровья и ключи от всех сокровищниц.
    И взрослеть сперва не страшно. Всё выглядит так, как будто ты из одного мира должен попасть в другой, где всё уже по-настоящему, где всё серьёзно. Где ты будешь защищён от всего уже по одному лишь праву находиться рядом с панелью управления.

    Нет никакого другого мира. Нет ничего, что способно было бы раз и навсегда нас спасти и защитить. И уповать, в общем-то, не на что. И, сколько ни силься, ты никуда не попадаешь. Ты даже из себя можешь выпасть лишь на какие-то редкие мгновения – в моменты острой радости или кромешного отчаяния.
    Доступ к кнопке перезагрузки не у тебя. С этим приходится мириться.

    Иногда жизнь – единственный выход из создавшегося положения.
    Что мы думаем, что знаем и во что верим, в итоге не так уж и важно. Единственно важно – что мы делаем.
    Особенно, если мы делаем это с любовью.
    Метки: ,
     
     
     
    pristalnaya
    04 Июнь 2015 @ 06:52
    Вспомнила старый анекдот:
    Французский генерал с холма наблюдает битву между французскими и русскими полками. Внезапно он видит, что его артиллерия перестала стрелять. Генерал мчится сломя голову вниз, находит командира отряда, кричит:
    — Что? Что такое? Почему артиллерия не стреляет???
    — Мой генерал, — отвечает вытянувшийся в струнку командир, — тому была тысяча причин. Начнем с того, что мама меня никогда не любила...


    Так вот. Есть ли у вас такие крючья?
    Пользуетесь ли (явно или тайно)?
    Мол, было трудное детство, не там родился, не в то время, болел, бедствовал, не доучился, не на той женился, не то выбрал, не с теми связался, "мама не любила" и т.п...
    Много ли у вас в прошлом таких фиксированных прошивок, на которые можно списать всякое?
    Потому что я довольно часто сталкиваюсь с людьми, которые "вот такие, потому что" (и у них очень убедительный список обстоятельств, который ещё и пополняется, к тому же). И любые неудачи и косяки тут же прикладываются к старым шаблонам, мол, ну вот, сами посмотрите, как с такими исходниками можно иначе!
    У меня такое было.
    И я довольно плотно с этим работаю до сих пор. Потому что соблазн оправдать в себе что-либо, индульгировать, переложить ответственность – всегда очень велик. Но мы-то давно выросли из всех прошлых обстоятельств...
    Или не из всего можно вырасти?


    _____________________
    (рис. Оксаны Мосаловой)
     
     
     
    pristalnaya
    23 Февраль 2015 @ 16:44
    У меня сохранилось всего несколько военных фотографий деда.
    В 41-ом ему исполнилось 23 года. Он служил в военном оркестре. Играл на тубе и трубе (и ещё куче разных инструментов). Воевал, был ранен, бежал из плена, дошёл до Берлина. Всю жизнь носил пулю под сердцем (неоперабельно). Доучился позже – учитель младших классов.
    Последние годы жизни много пил, и мне достались совсем крохи от общения с ним. Деда не стало, когда я ещё училась в начальной школе (там, в школьном музее и хранятся его награды).
    Василий Леонтьевич Чернятинский.
    Помню, люблю, горжусь.

    53.18 КБ

    +3Свернуть )

    У меня есть всего несколько текстов в ЖЖ, где я что-то писала о деде, но как-то вскользь... Вот один из давних рассказов – "Смотреть, как собака".