Вот уже третьи сутки нового года, а я всё никак не могу обжиться в этом незнакомом пространстве. Нарастает какое-то внутреннее беспокойство, и я не в силах ему противостоять. А ещё не пишутся стихи. Несколько лет они приходили всё реже и реже. И вот пять месяцев — ни строчки... Вся эта терапия (с её гормонами, химиями, облучениями) лишает меня способности рифмовать. Иногда (изредка, мимолётно) я думаю, что это даже какое-то освобождение. Но чаще — нет. Чаще я чувствую, что всё ненаписанное законсервировано и закатано внутри меня в большую жестяную банку. И оно болит...
Крыши присыпало снегом, как стрептоцидом. И кажется, что вот-вот всем должно полегчать. В четыре утра город похож на декорацию к какому-то романтическому фильму: медленный снег поперёк фонарей; сейчас зазвучит музыка, и все непременно будут счастливы ещё задолго до титров (таковы законы жанра). А те, кто не прошёл кастинг, спят в своих постелях, уткнувшись в подушки или друг в друга, чтобы с утра заново сочинять сюжетную линию и спасать своего персонажа. Если хватит сил, таланта и благоразумия...
Много размышляла по следам недавней статьи о словах, которые ранят. Мне время от времени пишут люди, которые тоже в диагнозе (в таком же или в другом). Мы общаемся и поддерживает друг друга. А иногда пишут те, кто потерял близких. Пишут, не зная, как справится с болью потери, с этой страшной зияющей дырой, которую теперь нечем зарастить. И нужно найти слова... слова, которым нас не учили, которые мы не знаем, как сформулировать. И часто выбираем те, которые нам кажутся уместными, сообразными случаю (о, как часто мы заблуждаемся!). И после коротких соболезнований мы начинаем подбадривать человека, что-то вроде "держись", "время лечит", "жизнь продолжается"... Это такие слова-перегородки: сказал – и как бы отделил себя от проблемы, отделил от смерти. И ведь, вроде, поддержал, поучаствовал. Но, меж тем, остался на другой стороне.
Мне попался прекрасный ёмкий термин, который сам по себе уже описывает суть поддержки в такой ситуации – "сопровождать в горевании". Это то, что действительно нужно, и то, чего мы совсем не умеем. Поскольку тут речь идёт не столько о прикладных вещах, сколько о чувствах. И это не о том, чтобы взять человека за шкирку и начать тащить его "на сторону позитива". А о том, чтобы побыть с ним там, где он находится. Побыть искренне, осознанно (если не физически, то морально, эмоционально). Потому что он там один. И вашего присутствия порой бывает достаточно.
Иногда размышляю о наполненности жизни событиями. Точнее, об отсутствии таковых. Вот вспомните, что такого происходило с вами на прошлой неделе, к примеру? Ну, такого, что сразу вспоминается… Можете сказать, что особенного было у вас конкретно в прошлый понедельник? Или в среду?.. Помните свой октябрь прошлого года? а позапрошлого? а три года назад?..
Это я к чему? К тому, что время "бессмысленно" уходит целыми пластами, день похож на день. Кто-то скажет, что однообразие – это стабильность. Пытаюсь вспомнить, как это было в детстве… Получается, все впечатления были ярче, удивлений больше, новизны, открытий? Или просто, оглядываясь на прошлое, память прессует события, безжалостно вынимая из диафильма те куски, которые были между? Нужна очень серьёзная внутренняя оптика, чтобы рассмотреть их детально.
Вот эти периоды «между» сейчас становятся такими затяжными, что любой из них можно без потерь удалить какой-нибудь воображаемой кнопкой, и общая канва от этого не пострадает. Но тут как раз и кроется самый большой на свете секрет. У жизни нет поступательного движения! Она не происходит с нами от случая к случаю. Она происходит постоянно. Она просто есть! Это мы привыкли чего-то ждать. Чего-то лучшего. И оно всегда лежит в той плоскости, у которой пока нет собственной реальности. Мы участвуем в событиях прошлого и будущего лишь мысленно, но, на самом деле, всегда находимся "между". Это меня каждый раз поражает...
Не всё в этом году складывалось так, как мне хотелось. Но ведь это правильно, что каждый следующий год должен быть лучше предыдущего! - Эй, Новый год, я покладаю на тебя большие надежды! Покладаю, но не перекладываю. Обещаю быть хорошей девочкой и приложить все усилия к тому, чтобы быть счастливой и благополучной без посторонней помощи.
Те, у кого, как и у меня, нет в этом году настоящей ёлки, могут присмотреть для себя любой альтернативный вариант. Я пока в раздумьях.
Когда говорят: «Роковая женщина!» - сразу представляется какой-то сложенный уже образ. Понятно, у каждого он с какими-то нюансами, но, тем не менее, какие-то черты общие прослеживаются. Вот у вас ведь возникает сразу какой-то образ при словах «Роковая женщина»? Тут можно привести какие-то примеры из кинематографа, поскольку они известны всем. Вот Шерон Стоун – отличный пример. Конечно, главный аргумент – её роль в «Основном инстинкте», да? Вот как-то так должна выглядеть и вести себя та самая, «роковая». Или ещё есть такой стереотип – жгучая брюнетка, такой типаж испанской красоты, некая «Кармен». Ну, вроде Кэтрин Зеты-Джонс. В обычной жизни такие тоже встречаются. Я не о внешности даже, вы понимаете? Пологаю, что большинство мужчин имеет в своём арсенале воспоминания хотя бы об одной такой.
Понятие «Роковой мужчина» - редкое, малоупотребимое. Это почему так? Мужчина становится «роковым» только в каком-то частном случае, для одной отдельно взятой женщины? Или они вообще «роковыми» не бывают? Взять хотя бы тот же «Основной инстинкт». Ну не вяжется у меня Дуглас с таким образом. Я бы скорее вспомнила Аль Пачино, что ли… кто-то - Бандераса... Но это в кино. А в жизни? «Роковой мужчина» - вообще существует, как понятие?
Дайте кто-нибудь пинка, а? Ну, у кого там счас нога свободна... А то, блин, никакого энтузиазма... ни на мытьё посуды, ни на спасение мира. Сижу, как клуша прям, в спортивных штанах, нечёсанная, небритая... и рефлексирую.
Пост попозже удалю. А то знаю я вас! Запинаете до смерти:))
"Те, кто любили нас - ничему нас не научили. Нас всему научили те, кто нас не любили"(с)
И вот меня спрашивают, почему я не согласна с таким утверждением? И я отвечаю - потому что потому! Да, безусловно, нелюбящие учили нас страдать и реветь в подушку (при условии, что были любимы нами), испытывать комплексы и чувство вины, изнашивать сердце и время... Они учили нас тем вещам, которых хотелось бы избежать, которых никогда не пожелаешь своим детям, которые убивают в нас веру в чудо, веру в мечту, веру.
И тогда меня спрашивают - а чему же тебя научили те, кто любили?.. Я не хочу разбираться сейчас в количестве уроков, их ценности и последовательности, перечислять все приобретения и всех учителей. Я не хочу выстраивать хронологий и торгов...
Тот мальчик был моложе меня на целую жизнь. Может даже не на одну. Любила ли я его тогда?.. Сейчас я помню только, что он светился, и этот свет был настоящий. И лучи его уходили далеко в будущее, и еще дальше... И с тех пор, где бы я ни была, с кем бы, куда бы не падала и не оступалась, в любой момент я могла ухватиться за один из этих лучиков. И свет тут же просачивался сквозь кожу, сквозь пальцы, зрачки, в кровь, в мякоть...и прорастали невидимые крылья! Потому что любовь - она неиссякаема! Меня, взрослую, умную, пережившую кучу историй, супружество, рождение ребенка... меня, казалось, знавшую толк в чувствах... научил любить юноша, почти подросток, мой светлый мальчик... И нету дара дороже и ценнее! А вы говорите...
