pristalnaya

Константин Хабенский
( Collapse )

Александр Абдулов

( Collapse )

* * *

Я вот, знаете, совершенно не умею произвести впечатление.
Так, словно маленькая девочка внутри меня до сих пор не знает, как правильно вести себя в гостях, почему нельзя петь на кладбище и как нужно отвечать на умные вопросы.
Поэтому тихонько сидит с краюшку, наблюдает, что делают другие, и улыбается, когда на неё смотрят.
Ужасно дурацкое ощущение.

Мне очень трудно с новыми людьми. Я так долго выкарабкиваюсь из своей раковины, что увидеть меня, выползшую хотя бы наполовину, можно лишь спустя несколько месяцев общения. Редко у кого хватает терпения...
И я прекрасно их понимаю.

Меня всегда удивляло, как этим людям удаётся выглядеть такими взрослыми? Как это им всегда есть, что рассказать незнакомому человеку? Как у них хватает смелости говорить так громко и уверенно?..
- Как поживаешь? – спрашиваешь у них.
И они начинают рассказывать прямо горы всяких историй, смешных и забавных... кучу разных приключений и ситуаций...
А я на вопрос «как поживаешь?» начинаю внутренне загоняться.

Смешно о моей жизни не получается.
Да и вообще, это ведь очень серьёзный вопрос, очень нутряной.
Я долго смотрю вглубь себя, перебираю те картинки, которые касаются моего «поживаешь»... Долго хлопаю глазами и набираю в грудь побольше воздуха.
А там, глядишь, все уже и забыли о своём вопросе. Или всё себе уже сами додумали. И ты ни в жизнь не поменяешь это их мнение о тебе.

Мне всегда кажется, что я какая-то медлительная в смысле «выйти на контакт».
И то, что я сижу напротив, скрестив ноги и руки, с лёгкой улыбкой в уголках губ, вся такая «себе на уме», с прямой спиной и внимательным прищуром... это лишь оттого, что я чувствую себя ужасно глупо и неуверенно.
И ещё оттого, что вот сейчас придут взрослые, возьмут меня за руку и выведут из-за стола. Потому что я громко помешиваю сахар в чашке, болтаю ногами, и выплёвываю под стол резиновую котлету.

* * *
__________________________________________________________

Хотела вывесить пост, который был написан ровно три года назад.
Но в тот день я ничего не написала. И два года назад – ничего.
Этот пост написан ровнёхонько год назад… (я могла бы и сегодня подписаться под каждым словом)

Моему журналу три года!
Если быть точной, то вчера.
Три года большой и насыщенной ЖЖизни.
Я благодарна тем, кто был со мной всё это время. И всем, кто со мной сейчас.
Вас уже три тысячи! И в это даже трудно поверить…

Дайте кто-нибудь пинка, а? Ну, у кого там счас нога свободна...
А то, блин, никакого энтузиазма... ни на мытьё посуды, ни на спасение мира.
Сижу, как клуша прям, в спортивных штанах, нечёсанная, небритая... и рефлексирую.

Пост попозже удалю. А то знаю я вас! Запинаете до смерти:))

"Те, кто любили нас - ничему нас не научили. Нас всему научили те, кто нас не любили"(с)

И вот меня спрашивают, почему я не согласна с таким утверждением? И я отвечаю - потому что потому! Да, безусловно, нелюбящие учили нас страдать и реветь в подушку (при условии, что были любимы нами), испытывать комплексы и чувство вины, изнашивать сердце и время... Они учили нас тем вещам, которых хотелось бы избежать, которых никогда не пожелаешь своим детям, которые убивают в нас веру в чудо, веру в мечту, веру.

И тогда меня спрашивают - а чему же тебя научили те, кто любили?..
Я не хочу разбираться сейчас в количестве уроков, их ценности и последовательности, перечислять все приобретения и всех учителей. Я не хочу выстраивать хронологий и торгов...

Тот мальчик был моложе меня на целую жизнь. Может даже не на одну. Любила ли я его тогда?.. Сейчас я помню только, что он светился, и этот свет был настоящий. И лучи его уходили далеко в будущее, и еще дальше... И с тех пор, где бы я ни была, с кем бы, куда бы не падала и не оступалась, в любой момент я могла ухватиться за один из этих лучиков. И свет тут же просачивался сквозь кожу, сквозь пальцы, зрачки, в кровь, в мякоть...и прорастали невидимые крылья! Потому что любовь - она неиссякаема!
Меня, взрослую, умную, пережившую кучу историй, супружество, рождение ребенка... меня, казалось, знавшую толк в чувствах... научил любить юноша, почти подросток, мой светлый мальчик...
И нету дара дороже и ценнее!
А вы говорите...

Пришла в себя, а там...никого. Не худший, наверное, вариант. Могло быть и вовсе - занято...

Я пустую, как дачный домик, заброшенный на зиму. Поскрипываю половицами, свищу сквозняками, хлопаю чердачным окошком, пылюсь...
Неспешные мысли, сонные движения, улыбка прорастает почти за пол дня, блеснёт ненадолго - и меркнет, так же медленно и лениво.

Я пустую. Мне нечем удержать любопытного и нечем заманить прохожего.
Мне беспокойно. Время меня потеряло, и те немногие отношения с мне подобными вот-вот сойдут на нет, за неимением новых причин и старых смыслов.

Подарите мне большой будильник во всю комнату! Чтобы от его грохота растрясло меня всю по косточкам, суставам и крупицам. И тогда мне неминуемо прийдется сложить себя заново. Умную и красивую, радостную и осмысленную. С резными ставнями и неизменно-свежими цветами в кувшине, с воздушными занавесками на окнах и детским смехом на крыльце, с вознёй у печи и дымком над крышей.

Заселите меня новой весной!
Или дайте хорошего пинка! Чтоб не маялась дурью. Чтобы вспомнила, как любить себя, замечательную. Как любить вас, прекрасных. Как любить.

- Сегодня первый день остатка твоей жизни! - говорю я себе каждое утро.
... И начинаю с той первой за день сигареты, от которой стоило бы отказаться. Стоило бы отказаться от массы ненужных и бесполезных вещей, которые я сегодня сделаю. Стоило бы отказаться от кучи мыслей и слов, от лишних воспоминаний и глупых поступков. Стоило бы как-то всё иначе... как-то не так... как-то... черт побери! Человек, пожалуй, единственное существо, способное возвращаться в пройденные уже места, чтобы совершить те ошибки, которых каким-то чудом удалось избежать ранее...