Category: кино

зайцы Франки цв.

Что тут можно почитать


  • тут собраны все стихи
  • отдельно цикл Письма к Тэйми
  • и просто письма Кате
  • вот здесь - результаты любви
  • как я это чувствую - нутряки

  • а это все мои рассказы
  • воспоминания о детстве
  • кое-что про время
  • о тех, кого я помню

  • сказка про Франку и её зайцев
  • а здесь Фея по фамилии Дура
  • тут послушать мои песни
  • посмотреть видео

  • посмотреть мои фотографии
  • полюбоваться на котика Баку
  • мои кулинарные рецепты
  • где купить мои книжки
  • ну и традиционные сто фактов



    У меня рак и мне нужна ваша поддержка!
    кликните на картинку, чтобы прочесть мою историю

    _________________________________
    Комментарии скрыты - на всякий случай,
    если вам есть что сказать конфиденциально.
  • анфас

    (no subject)

    Вот, заказала себе очки. Последнее время что-то чуть не стала слепнуть. Это давно началось, ещё когда первый метастаз в голове облучили.
    Вижу нормально только в пределах 3-4 метров. Дальше лиц не различаю. Не узнаю людей на улице, ни с кем не здороваюсь. Телевизор смотреть не могу, вижу только силуэты на экране и догадываюсь по контексту...
    Зато теперь красота. Вчера посмотрела фильм. О, это две больших разницы! Очки-хамелеоны, удобно летом на улице.

    анфас

    (no subject)

    Сегодня хотелось бы только о хорошем.
    Представляете, девочки отвезли меня ненадолго в парикмахерскую — привести волосы в порядок! Это просто праздник какой-то!
    И ещё на Праздник Святой Троицы я чувствовала себя почти хорошо. Первый раз за долгое время...

    Но, в целом, по-прежнему никакого серьёзного лечения не предлагают и метастазы растут и множатся... Хожу очень мало. От кровати до туалета. С редкими выездами в больницу (эластичные бинты на все ноги, бандаж на животе с асцитом, двухсторонняя поддержка в четыре руки)... Одышка жуткая (жидкость в лёгких и перикарде сердца). На гормонах сплю очень мало, до 3-4 утра, и всё.

    И очень хочется домой во Львов... Не представляю себе, как я могу больше не увидеть дома... Поэтому стараюсь, стараюсь. Воюю, как амазонка!



    И отвлекаясь от всяких тем лечения и болезней, больниц и самочувствий, я готовлю вам большой сюрприз! Который для меня точно будет грандиозным! И это сильно меня бодрит и держит!
    Не переключайтесь!..

    P.S. Ещё хочу поделиться! Посмотрели милейший фильм. «Как женить холостяка» (2018). В главных ролях Киану Ривз и Вайнона Райдер (что уже говорит за себя). Легкий, приятный, с юмором, без всякого грузилова. Отличное кино скоротать вечерок!

    Дочка сегодня вечером уже улетает (у неё работа). И мне грустно-грустно... Но совсем скоро она снова прилетит! И мне есть чего ждать!
    Люблю вас, дорогие мои люди. Спасибо вам, что вы у меня есть.
    анфас

    Лиз Гилберт (с)

    "Лучший совет в моей жизни"

    Я получила его от женщины-художника намного старше меня.
    Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает.
    Она выслушала меня, помолчала и спросила:
    – От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?
    Ключевым оказалось слово «якобы».
    Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я?
    Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.
    Она сказала:
    – Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?
    Пока я переводила дух, она снова атаковала:
    – Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?
    – "Клан Сопрано".
    – С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?
    Я молчала.
    – В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь.

    Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.
    Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.
    анфас

    (no subject)

    Слушайте, а каких персонажей вы боялись в детстве?
    Меня вот лет в пять пугала сказка "Синюшкин колодец". Даже не сказка, а иллюстрация к ней (почти как в фильме "Звонок"). Это была книжка со сказками Бажова, и я не помню, кто там иллюстратор, но вот эту Синюшку с длинными руками помню до сих пор.
    А в остальном, что примечательно, меня не пугали всякие злые книжные колдуньи, кащеи, баба-Яга, черти... Меня пугали чудища, которых плодило моё детское воображение. Кто-то, кто сидит под кроватью и может ночью схватить за ногу. Кто-то, кто прячется по углам в контурах теней. Кто-то, кто может в темноте посмотреть на меня из зеркала... Ну и ещё немножко рассказы про ночные кладбища.
    Кстати, теперь я ужасно впечатлительная стала и категорически не смотрю фильмы ужасов и всякий хоррор.
    анфас

    (no subject)

    Несколько дней болит голова, прямо с подъема. Потом понемногу отпускает, и вроде ничего. Сегодня вот опять, только уже сильнее. И дексалгин не берет. И мысли сразу всякие лезут. Уговариваю себя, что это на погоду или магнитные бури, но внутренняя паника нарастает...
    Контрольное МРТ головного мозга у меня 2 октября в Одессе. Как бы так себя уговорить, чтобы не думать об этом ближайшую неделю?
    Подержите за меня кулачки, что ли...

    От нейропатии прописали препарат, у которого в показаниях написано, что он опосредованно влияет на "тревожные расстройства". А он нифига не влияет. Причём, ни на расстройства, ни на саму нейропатию. Ноги по прежнему болят и пальцы на руках немеют. Играть на гитаре – по-прежнему квест.
    Сегодня я как-то совсем обесточена. Могу только сидеть и смотреть в одну точку. Ну или слоняться из комнаты в кухню. Или лежать и тупить в планшет. Никаких эмоциональных сил ни на что. Катя говорит: "Пережди". Вот я жду...
    Подумываю снова присесть на Ноофен. На нём хотя бы настроение было ровное и спала хорошо. Но его нельзя принимать длительно.

    По вечерам мы смотрим сериал "Чужестранка". Вот уже досмотрели первый сезон. Вроде, ничего. А что вы хорошего смотрите?
    анфас

    Когда ты некрасивая... (из архивов)

    Когда ты знаешь, что ты некрасивая девочка, ты совсем иначе себя ведёшь, иначе себя позиционируешь. Ну, мама-то говорит, что красивая, и бабушка говорит, и тётки родные. Но ты-то знаешь…
    Людка из третьего «А» - красивая, с зелёными глазами кошачьими.
    Мирей Матье - красивая, которая француженка с такой стрижкой, поёт которая.
    Пионервожатая наша, Света – красивая, ресницы красит и на свидания ходит.
    Актриса Цыплакова - красивая, когда в «Трёх мушкетёрах»…

    А ты некрасивая. У тебя тонкие ручки-ножки, редкие волосы, кривенькая улыбочка. Ты в дурацких шортах и сандалиях похожа на мальчика. А в платьице сутулишься и выглядишь смешной. Тебе ни разу никто не нёс портфель до дома. И во дворе тебя дразнят Ленкой-пенкой-колбасой… Потому что бледная, тощая и длинная….

    А однажды ты вдруг придумываешь, что если бежать, то можно выглядеть красиво. Не просто так себе бежать, а длинными такими оленьими шагами, как олимпийские бегуньи, как в замедленной съёмке.
    И тебе очень нравится один приезжий мальчик. И он сидит на лавочке во дворе. И ты тогда грациозно так мимо него пробегаешь, зависая в воздухе на каждом толчке. И чувствуешь себя красивой-прекрасивой, неотразимой прямо.
    Он сидит, ковыряет носком землю, а ты, как дура, бегаешь туда-сюда до колик в боку.

    А потом бабушка высовывается из окна и зовёт: «Лена-а, мультики начинаются-а!»
    И ты бежишь домой медленными оленьими шагами и косишься на мальчика. И думаешь: «Ну я дала! Ну круто, ва-аще!»
    А в прихожей мельком смотришь в зеркало, и внутри всё обрывается. Уродка, как есть уродка…
    И ничего в тебе не меняется, намотай ты хоть сто тысяч оленьих километров.
    Ленка-пенка-колбаса!
    И никакой уже радости от мультиков.

    ...А в одно прекрасное утро ты просыпаешься, смотришь в зеркало и видишь там красивую девочку. И ты торопишься побыстрей одеться, побыстрее съесть свой завтрак («всё, всё, бабуля, больше не хочу, не голодная!») и выпорхнуть из дома.
    А там тебя ждёт он (не тот, приезжий, а совсем другой уже). Берёт у тебя портфель, улыбается и говорит:
    - Какая ты, Ленка, красивая!..
    А ты веришь, веришь! И это никакая не любовь, нет. Просто он - твой самый лучший друг. И ты можешь рассказать ему всё-всё, и обнять по-дружески, и нажаловаться. И главное, ты ему веришь…
    Это много позже он поцелует тебя в щёку, и скажет, что любит, что давно…
    И ты рассмеёшься, а он стиснет зубы и потупит взгляд. И ты будешь растерянно хлопать глазами и говорить:
    - Я не знала, Сашка… Я, правда, не знала… Ну чего ты, Саш?..

    А пока - он твой самый лучший друг. И никто не смеет назвать тебя Ленкой-пенкой-колбасой, потому что твой друг будет за тебя драться.
    А ещё – он однажды возьмёт тебя за руку и скажет:
    - Ты красивая, поняла? Что бы ни случилось, ты теперь навсегда красивая! Повтори!
    - Я! Навсегда! Красивая! – повторяешь ты, как заклинание.
    И потом проходят годы, вы взрослеете, теряетесь, создаёте семьи, растите детей…
    Вы никогда больше не встречаетесь… А заклинание всё работает и работает!

    Я верила своим мальчикам. В то, что красивая - верила, что умная, что талантливая, что любимая, что особенная… На этой вере взращивала я свои добродетели. Взрослела сквозь чужие царства.
    Я знаю девочек, которые расцветали от щедрот случайных и уверений, выпрямлялись от доброго слова и светлели по чьей-то милости. И в этом была особая правда и настоящее волшебство. Кто знает, как они иначе бы с этим? Как долго? Кто отворил бы им слух и взор?..

    И я, как собака, по сей день верю доброму слову. И благодарна многим – тем, кто рядом, и тем, кто этого никогда не прочтёт.
    Я заклинаю вас – где бы вы ни были, будьте счастливы навсегда! Или насколько сумеете…
    Больше мне нечем вас отблагодарить.
    анфас

    Лиз Гилберт "Лучший совет в моей жизни"

    Я получила его от женщины-художника намного старше меня.
    Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает.
    Она выслушала меня, помолчала и спросила:
    – От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?
    Ключевым оказалось слово «якобы».
    Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я?
    Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.
    Она сказала:
    – Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?
    Пока я переводила дух, она снова атаковала:
    – Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?
    – "Клан Сопрано".
    – С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?
    Я молчала.
    – В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь.

    Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.
    Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.
    анфас

    Из зимних писем... (архив)

    IMG_35

    Письмо десятое

    Катя, как сложно сохранять внутренний баланс. Какие там тонкие настройки, как хрупко равновесие… Заглядываешь в себя, как боязливый хозяин на стук извне – через глазок, будто через дырочку от пули. Там ещё столько тёмных углов, Катя. Туда хочется заходить, вооружённым до зубов, но понимаешь, что даже это не даст ощущения безопасности.
    Так ребёнку всё кажется страшным в тёмной комнате. Но не самой темноты он боится, а того что рождается у него в голове. Мы населяем свой мир сами, и он совершенно не тождествен любому другому. Некоторые люди тратят огромное количество энергии, Катя, чтобы просто оставаться нормальными.

    Зимой темнеет, как в театре. В этой темноте снег падает – и разбивается насмерть.
    До тех пор, пока не получится высветлить всё внутреннее пространство, приходится снова двигаться по приборам. Человек сам себе - и дорога и дурак. Потому что все пути бесполезны, когда ты их знаешь, но не идешь к цели.
    Обязательно, но не сейчас… непременно, но не сегодня… Катя, люди лгут, полагая, что лгут другим. Проблема в том, что все мы думаем, будто у нас есть время. Время на другой шанс, время на подготовку, время на выбор, время на поиски смысла.
    А жизнь – это не поиск смысла. Жизнь – это его создание. Сейчас. Постоянно. И быть или не быть – это даже не вопрос, Катя. Это просто нерешительность.
    Решать за себя иногда труднее, чем за других. А воплощать решения в жизнь – труднее вдвойне. Ибо «каждому воздастся по деяниям его». Люди простодушные вообразили, что это произойдет после смерти…

    Временами чувствуешь свою уязвимость так остро, что звук падающего на пол волоска оглушает тебя.
    Некоторые думают, что это так легко – быть смешным и влюблённым в 17:30 зимним вечером вторника, стоя под мокрым снегом на автобусной остановке… когда у тебя отрастают корни и крылья одновременно, и тебя разрывает от противоречивого желания – прочно стоять на земле и немедленно взмыть к небу.
    Всё возможно, Катя. Но ничего не получается.
    Просто потому, что долгие годы нас учили, что «ложка есть».
    Когда мы были детьми, мы помнили всё, случалось оно или нет. Теперь мы забываем даже самые очевидные факты. Когда мы считали себя бессмертными, мы не жалели сил и времени на самые бесполезные занятия. Теперь мы не знаем, сколько у нас в запасе, поэтому пытаемся экономить и выбирать только самое целесообразное. Иногда я думаю, Катя, что смерть это не самое страшное в жизни. Самая большая утрата, это то, что умирает в нас, пока мы живы.

    Со мной случилось ещё одно небольшое открытие. Оказывается, прошлое отпускает нас, когда становится позапрошлым. Катя, воспоминания похожи на консервацию жизни. И нужно уже научиться выгребать из памяти то, что непригодно ни для настоящего, ни для будущего. Это заблуждение, что любой опыт считается хорошим. Даже из воздушных замков стоит выбирать только те, которым ты сможешь дать хоть какой-то фундамент. Иначе твой мир наполнится миражами.
    Я ещё пока не знаю, в чём смысл жизни. Я знаю только, в чём его нет. По-моему, это немало.
    У нас опять идёт снег.
    Из окон видно, как ветер качает деревья, и под фонарями на снегу прорисованы тени от веток. Отличная декорация для драмы или комедии. Ты замечала, Катя, что иногда это одно и то же кино?
    Как бы там ни было, мы все встретимся в титрах к этому фильму.
    И вот ещё что. Часто нам кажется, что стоит чуточку подправить ход своей жизни, чтобы всё было так, как надо. Не хватает только маленького чуда. Уже всё так, как надо, Катя.
    Иногда не нужно быть волшебником. Нужно быть волшебством.



    _____________________________
    фото – А.Толчинский sashalvovskiy
    анфас

    Агнешка

    Агнешка живёт в квартирке под самой крышей,
    Стирает чулки в тазу, варит рыбу кошке,
    Подолгу глядит в окно, и по будням пишет
    Записки тому, кто живёт этажами выше,
    Что крема для рук осталось совсем немножко.

    Внутри у Агнешки летят и летят снежинки,
    Она проплывает себя на блестящей льдине…
    Агнешка не любит кино, не крутит пластинки,
    А просто стирает чулки на ажурной резинке,
    И трёт их, покуда вода в тазу не остынет.

    Под окнами ездят машины и ходят люди,
    Им дела нет до Агнешки - известно точно.
    Но если она вдруг чулки постирать забудет,
    Возьмёт и однажды их вовсе стирать не будет,
    То страшно подумать, что с ней случится ночью.

    А ночью чулки шуршат и в постель заползают,
    И прячутся в складках, и вверх по груди струятся.
    Агнешка бежит - целый таз воды набирает,
    Агнешка не дура, Агнешка прекрасно знает,
    Что мокрым чулкам уже на кровать не забраться.

    (2009)

    Photobucket