?

Log in

No account? Create an account
pristalnaya
21 Ноябрь 2015 @ 16:25

  • тут собраны все стихи
  • отдельно цикл Письма к Тэйми
  • и просто письма Кате
  • вот здесь - результаты любви
  • как я это чувствую - нутряки

  • а это все мои рассказы
  • воспоминания о детстве
  • кое-что про время
  • о тех, кого я помню

  • сказка про Франку и её зайцев
  • а здесь Фея по фамилии Дура
  • тут послушать мои песни
  • посмотреть видео

  • посмотреть мои фотографии
  • полюбоваться на котика Баку
  • мои кулинарные рецепты
  • где купить мои книжки
  • ну и традиционные сто фактов



    У меня рак и мне нужна ваша поддержка!
    кликните на картинку, чтобы прочесть мою историю

    _________________________________
    Комментарии скрыты - на всякий случай,
    если вам есть что сказать конфиденциально.
    Метки:
  •  
     
    pristalnaya
    19 Июнь 2019 @ 17:21
    Вот, заказала себе очки. Последнее время что-то чуть не стала слепнуть. Это давно началось, ещё когда первый метастаз в голове облучили.
    Вижу нормально только в пределах 3-4 метров. Дальше лиц не различаю. Не узнаю людей на улице, ни с кем не здороваюсь. Телевизор смотреть не могу, вижу только силуэты на экране и догадываюсь по контексту...
    Зато теперь красота. Вчера посмотрела фильм. О, это две больших разницы! Очки-хамелеоны, удобно летом на улице.

    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    17 Июнь 2019 @ 18:21
    Сегодня хотелось бы только о хорошем.
    Представляете, девочки отвезли меня ненадолго в парикмахерскую — привести волосы в порядок! Это просто праздник какой-то!
    И ещё на Праздник Святой Троицы я чувствовала себя почти хорошо. Первый раз за долгое время...

    Но, в целом, по-прежнему никакого серьёзного лечения не предлагают и метастазы растут и множатся... Хожу очень мало. От кровати до туалета. С редкими выездами в больницу (эластичные бинты на все ноги, бандаж на животе с асцитом, двухсторонняя поддержка в четыре руки)... Одышка жуткая (жидкость в лёгких и перикарде сердца). На гормонах сплю очень мало, до 3-4 утра, и всё.

    И очень хочется домой во Львов... Не представляю себе, как я могу больше не увидеть дома... Поэтому стараюсь, стараюсь. Воюю, как амазонка!



    И отвлекаясь от всяких тем лечения и болезней, больниц и самочувствий, я готовлю вам большой сюрприз! Который для меня точно будет грандиозным! И это сильно меня бодрит и держит!
    Не переключайтесь!..

    P.S. Ещё хочу поделиться! Посмотрели милейший фильм. «Как женить холостяка» (2018). В главных ролях Киану Ривз и Вайнона Райдер (что уже говорит за себя). Легкий, приятный, с юмором, без всякого грузилова. Отличное кино скоротать вечерок!

    Дочка сегодня вечером уже улетает (у неё работа). И мне грустно-грустно... Но совсем скоро она снова прилетит! И мне есть чего ждать!
    Люблю вас, дорогие мои люди. Спасибо вам, что вы у меня есть.
    Метки:
     
     
    pristalnaya
    09 Февраль 2019 @ 20:17
    "Лучший совет в моей жизни"

    Я получила его от женщины-художника намного старше меня.
    Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает.
    Она выслушала меня, помолчала и спросила:
    – От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?
    Ключевым оказалось слово «якобы».
    Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я?
    Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.
    Она сказала:
    – Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?
    Пока я переводила дух, она снова атаковала:
    – Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?
    – "Клан Сопрано".
    – С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?
    Я молчала.
    – В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь.

    Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.
    Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.
     
     
     
    pristalnaya
    27 Сентябрь 2017 @ 10:43
    Слушайте, а каких персонажей вы боялись в детстве?
    Меня вот лет в пять пугала сказка "Синюшкин колодец". Даже не сказка, а иллюстрация к ней (почти как в фильме "Звонок"). Это была книжка со сказками Бажова, и я не помню, кто там иллюстратор, но вот эту Синюшку с длинными руками помню до сих пор.
    А в остальном, что примечательно, меня не пугали всякие злые книжные колдуньи, кащеи, баба-Яга, черти... Меня пугали чудища, которых плодило моё детское воображение. Кто-то, кто сидит под кроватью и может ночью схватить за ногу. Кто-то, кто прячется по углам в контурах теней. Кто-то, кто может в темноте посмотреть на меня из зеркала... Ну и ещё немножко рассказы про ночные кладбища.
    Кстати, теперь я ужасно впечатлительная стала и категорически не смотрю фильмы ужасов и всякий хоррор.
     
     
     
    pristalnaya
    25 Сентябрь 2017 @ 18:26
    Несколько дней болит голова, прямо с подъема. Потом понемногу отпускает, и вроде ничего. Сегодня вот опять, только уже сильнее. И дексалгин не берет. И мысли сразу всякие лезут. Уговариваю себя, что это на погоду или магнитные бури, но внутренняя паника нарастает...
    Контрольное МРТ головного мозга у меня 2 октября в Одессе. Как бы так себя уговорить, чтобы не думать об этом ближайшую неделю?
    Подержите за меня кулачки, что ли...

    От нейропатии прописали препарат, у которого в показаниях написано, что он опосредованно влияет на "тревожные расстройства". А он нифига не влияет. Причём, ни на расстройства, ни на саму нейропатию. Ноги по прежнему болят и пальцы на руках немеют. Играть на гитаре – по-прежнему квест.
    Сегодня я как-то совсем обесточена. Могу только сидеть и смотреть в одну точку. Ну или слоняться из комнаты в кухню. Или лежать и тупить в планшет. Никаких эмоциональных сил ни на что. Катя говорит: "Пережди". Вот я жду...
    Подумываю снова присесть на Ноофен. На нём хотя бы настроение было ровное и спала хорошо. Но его нельзя принимать длительно.

    По вечерам мы смотрим сериал "Чужестранка". Вот уже досмотрели первый сезон. Вроде, ничего. А что вы хорошего смотрите?
    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    Когда ты знаешь, что ты некрасивая девочка, ты совсем иначе себя ведёшь, иначе себя позиционируешь. Ну, мама-то говорит, что красивая, и бабушка говорит, и тётки родные. Но ты-то знаешь…
    Людка из третьего «А» - красивая, с зелёными глазами кошачьими.
    Мирей Матье - красивая, которая француженка с такой стрижкой, поёт которая.
    Пионервожатая наша, Света – красивая, ресницы красит и на свидания ходит.
    Актриса Цыплакова - красивая, когда в «Трёх мушкетёрах»…

    А ты некрасивая. У тебя тонкие ручки-ножки, редкие волосы, кривенькая улыбочка. Ты в дурацких шортах и сандалиях похожа на мальчика. А в платьице сутулишься и выглядишь смешной. Тебе ни разу никто не нёс портфель до дома. И во дворе тебя дразнят Ленкой-пенкой-колбасой… Потому что бледная, тощая и длинная….

    А однажды ты вдруг придумываешь, что если бежать, то можно выглядеть красиво. Не просто так себе бежать, а длинными такими оленьими шагами, как олимпийские бегуньи, как в замедленной съёмке.
    И тебе очень нравится один приезжий мальчик. И он сидит на лавочке во дворе. И ты тогда грациозно так мимо него пробегаешь, зависая в воздухе на каждом толчке. И чувствуешь себя красивой-прекрасивой, неотразимой прямо.
    Он сидит, ковыряет носком землю, а ты, как дура, бегаешь туда-сюда до колик в боку.

    А потом бабушка высовывается из окна и зовёт: «Лена-а, мультики начинаются-а!»
    И ты бежишь домой медленными оленьими шагами и косишься на мальчика. И думаешь: «Ну я дала! Ну круто, ва-аще!»
    А в прихожей мельком смотришь в зеркало, и внутри всё обрывается. Уродка, как есть уродка…
    И ничего в тебе не меняется, намотай ты хоть сто тысяч оленьих километров.
    Ленка-пенка-колбаса!
    И никакой уже радости от мультиков.

    ...А в одно прекрасное утро ты просыпаешься, смотришь в зеркало и видишь там красивую девочку. И ты торопишься побыстрей одеться, побыстрее съесть свой завтрак («всё, всё, бабуля, больше не хочу, не голодная!») и выпорхнуть из дома.
    А там тебя ждёт он (не тот, приезжий, а совсем другой уже). Берёт у тебя портфель, улыбается и говорит:
    - Какая ты, Ленка, красивая!..
    А ты веришь, веришь! И это никакая не любовь, нет. Просто он - твой самый лучший друг. И ты можешь рассказать ему всё-всё, и обнять по-дружески, и нажаловаться. И главное, ты ему веришь…
    Это много позже он поцелует тебя в щёку, и скажет, что любит, что давно…
    И ты рассмеёшься, а он стиснет зубы и потупит взгляд. И ты будешь растерянно хлопать глазами и говорить:
    - Я не знала, Сашка… Я, правда, не знала… Ну чего ты, Саш?..

    А пока - он твой самый лучший друг. И никто не смеет назвать тебя Ленкой-пенкой-колбасой, потому что твой друг будет за тебя драться.
    А ещё – он однажды возьмёт тебя за руку и скажет:
    - Ты красивая, поняла? Что бы ни случилось, ты теперь навсегда красивая! Повтори!
    - Я! Навсегда! Красивая! – повторяешь ты, как заклинание.
    И потом проходят годы, вы взрослеете, теряетесь, создаёте семьи, растите детей…
    Вы никогда больше не встречаетесь… А заклинание всё работает и работает!

    Я верила своим мальчикам. В то, что красивая - верила, что умная, что талантливая, что любимая, что особенная… На этой вере взращивала я свои добродетели. Взрослела сквозь чужие царства.
    Я знаю девочек, которые расцветали от щедрот случайных и уверений, выпрямлялись от доброго слова и светлели по чьей-то милости. И в этом была особая правда и настоящее волшебство. Кто знает, как они иначе бы с этим? Как долго? Кто отворил бы им слух и взор?..

    И я, как собака, по сей день верю доброму слову. И благодарна многим – тем, кто рядом, и тем, кто этого никогда не прочтёт.
    Я заклинаю вас – где бы вы ни были, будьте счастливы навсегда! Или насколько сумеете…
    Больше мне нечем вас отблагодарить.
    Метки:
     
     
    pristalnaya
    Я получила его от женщины-художника намного старше меня.
    Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает.
    Она выслушала меня, помолчала и спросила:
    – От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?
    Ключевым оказалось слово «якобы».
    Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я?
    Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.
    Она сказала:
    – Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?
    Пока я переводила дух, она снова атаковала:
    – Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?
    – "Клан Сопрано".
    – С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?
    Я молчала.
    – В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь.

    Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.
    Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.
    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    11 Сентябрь 2016 @ 11:35
    Лето уходит быстро, не оглядываясь, как сбежавший любовник, как предрассветный сон. Вот оно завернуло за угол, вот мелькнуло в конце улицы, отразилось в зеркальных витринах, обдало последним теплом...
    Я пью свой утренний кофе и думаю о том, что в этой красоте увядания нет никакого трагизма, никакого отчаяния. Только свет и печаль, свет и печаль...
    В этом распадающемся пазле ещё можно различить самые яркие картинки сезона, самые радостные, самые памятные. Но время уже прошлось по ним своими тонкими ножницами, отсекло лишнее, разделило случайное, наметило контуры будущего внутреннего гербария...
    Усталость иной раз кажется неодолимой. Вчера весь день провела в постели. Любое усилие даётся с трудом. Предательская слабость, как репетиция будущих холодов: мягкий плед, горячее питьё, легкомысленное кино. Все атрибуты глубокой осени. Мы входим в неё осторожно, по щиколотку, по колено, по пояс. Скоро город накроют затяжные дожди, и мы поплывём, большие неповоротливые рыбы, каждый к своему персональному северному полюсу. Сил нам и благоразумия...

     
     
    pristalnaya
    24 Август 2015 @ 23:35
    Осень так близко, что чувствуется уже во всём, и всё говорит о ней. Ранние сумерки, желтизна в кронах деревьев, ночные сквозняки в коридоре, что-то неуловимое в лицах...
    – Август, август! – говорю я себе.
    Но нет... Вот уже совсем новая оптика, чуть контрастнее пространство, чуть длиннее тени, немного другая перспектива – и мы видим совсем иное кино.
    Город потихоньку остывает и готовится к смене декораций. Ещё ничего не произошло, всё только подразумевается. Но невидимые стрелки, описывая большой годовой круг, давно миновали середину. Дело к холодам, к неминуемой зиме...
    Но сперва сентябрь.
    Сперва природа вспыхнет красным и оранжевым, медью и охрой, будет много ветра и пронзительного осеннего света. Будет уходящее тепло – с тонкими паутинками, с мягкими полутонами.
    Всё увидеть, всё почувствовать, ничего не упустить. Наблюдать, как грифельные ветви проступают на фоне неба, как звёзды становятся ярче, а облака ниже, как раздвигается пространство внутри и снаружи, как оно становится почти бесконечным...

    И горний мир, и мир подлунный весь
    Покуда спит, окутанный ветрами,
    Давай займёмся жизнью прямо здесь –
    Кто знает, что случится завтра с нами.
    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    14 Январь 2014 @ 13:42
    Хотела рассказать про вчерашние стейки и домашний творог из козьего молока. Но Катя говорит, что не может столько времени находиться на людях. Поэтому пока она там (с карандашом за ухом) кроит себе штаны маникюрными ножницами, мы тут отвлечёмся от высокой кухни и поговорим о чём-нибудь более тривиальном.
    Об отношениях.
    Когда я говорю о том, что человек не просто хочет быть любимым, но хочет при этом, чтобы его "любили определённым образом", я опять вспоминаю текст etwas про яблоки. Потому что он прекрасно иллюстрирует глубину заблуждения и иллюзорность ожидания.
    Я приведу его целиком.

    Представьте, что вы дружите с МашейСвернуть )

    Лара Галль как-то писала: "Если кто-то не умеет как тебе надо, то даже если его научить - будет совсем не то, как с тем, кого учить не надо".
    Я с ней совершенно согласна.
    Метки: ,
     
     
     
    pristalnaya
    Крона огромного дерева за окном облетела так быстро и незаметно, словно легла трафаретом в другую реальность и поэтому здесь сделалась прозрачной и неразличимой глазу.
    Время новой оптики, панорамного видения.
    Новые смыслы проступают внутри, как грифельные ветви деревьев на белёсом утреннем небе.
    Сегодня ноябрь показывают в режиссёрской версии, на широкоформатном и с субтитрами. Хожу по городу, шевеля губами, чувствую себя сурдопереводчиком.
    Это опять кино про любовь.
    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    11 Июль 2012 @ 18:01
    Меня не покидает ощущение, что ничего больше не будет. В том смысле, что ничего больше не произойдёт само. Ничего такого, чего можно было бы ждать, как раньше.
    Личное счастье порой кажется доступным и обозримым при каких-то определённых условиях. Вот вырасту, выучусь, и будет мне счастье. Или вот создам семью, заведу детей… или найду хорошую работу… закончу ремонт… куплю новую машину… или разведусь, перееду… напишу лучшую в мире книгу, сниму лучшее в мире кино… вот тогда точно уже будет счастье.
    Не будет. Никакого счастья не будет. Потому что оно – только ожидание, только иллюзия наличия каких-то гарантий. Личного счастья нет. Есть только покой и воля (которых тоже, по сути, нет). Лучшую книгу пишет кто-то другой, кто-то другой снимает лучшее кино.
    Есть моменты благости и удовлетворения. Остальное – игры в прятки.
    По-прежнему хочется молчания и уединения. Практически не осталось людей, которым на вопрос «как жизнь?» хотелось бы что-то рассказывать.
    Опять появились лисьи повадки. Когда по всей территории сняты капканы, по-прежнему обходишь опасные места, уже просто по инерции.
    В последнее время пропадает желание цепляться за что-либо – за людей, за вещи, за идеи. Потеря юношеского энтузиазма и азарта сильно сказывается на мотивации к чему бы то ни было. И всё чаще думаешь не о том, как прибавить количество лет жизни, а о том, как прибавить количество жизни каждому году.
    Продолжаешь искать что-то такое, что можно было бы полюбить на всю жизнь.
     
     
    pristalnaya
    10 Июнь 2012 @ 21:36
    Вот ещё что хочу вам показать!
    Та же прекрасная Лена Соколова сняла короткометражку по моему рассказу из «Кофейной книги», который, собственно, стал потом первой главой сказки про Франку Варэзи и зайцев.
    Мне нравится, что получилось. Особенно Карла.
    Она именно такая, как я и представляла.



    Ну и чтоб два раза не вставать.
    Ещё в прошлом году Мария Плешкова сделала фото-фильм по моему стихотворению.
    Как-то я упустила этот момент и не показала вам...
    Под катом видео и стихи.

    посмотретьСвернуть )
    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    31 Май 2012 @ 16:42
    А помните мою сказку "Франка Варэзи и говорящие зайцы"?

    Photobucket Photobucket

    Так вот, по мотивам главы "Ошибки молодости" Лена Соколова делала дипломную работу
    (СПбГАТИ, режиссура телевидения).
    Получилось вот такое анимационное кино.

    СМОТРЕТЬСвернуть )

    _______________________________
    рисунки - mahyak
     
     
    pristalnaya
    25 Октябрь 2011 @ 17:15
    Представьте, что вы дружите с Машей.
    У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
    И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

    «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

    Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

    Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

    Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

    __________
    (с) Полина Забродская
    Метки: ,
     
     
     
    pristalnaya
    24 Август 2011 @ 17:57
    Если бы для каждой любви отрастало новое сердце...
    Как это было бы удобно, как это было бы разумно. Как невозможно…
    Тогда я отыскала бы то своё сердце, которое принадлежит тебе,
    взяла бы длинную тонкую спицу и проткнула его насквозь.
    Чтобы из него, как из воздушного шарика, вышла вся любовь.



    С тех пор, как ты там, ни одной морщины не появилось на твоём лице.
    Ни седины в волосах, ни усталости в походке, ни тяжести во взгляде.
    С тех пор, как ты там.
    И в тебе всё именно так, как я помню. Это словно в «Играх разума», где воображаемая девочка никогда не взрослела.
    Ты законсервирован в моей памяти: вместе с календарём, со временем года, с обстановкой, с тем особым выражением лица, которое мне легче всего вспомнить.

    Город крутит мне документальное кино на каждом перекрёстке, за каждым поворотом.
    Некоторые декорации не менялись на протяжении всех этих лет. И очень странно обнаруживать себя снова рядом с тобой в местах, где ты лишь по какой-то нелепой случайности отсутствуешь…
    Скоро опять полетят листья и почтовые голуби. Одни вниз, другие вверх. И только моё сердце опять обрывается и летит в тартарары.

    Если бы пластическая хирургия доросла до возможности делать операции на памяти, я хотела бы отсечь всё, что было у нас общего. Но понимаю, что тогда мне осталось бы совсем мало, почти ничего…
    Я хочу тебя забыть.
    Лихорадочно пытаюсь найти место, где не было бы тебя. Но с тех пор, как время разделилось на «до» и «после», я заселила тобой себя всю. Как раз тот случай, когда «живёшь потом, а в тебе дыра, величиной с тебя самого».

    Полжизни я врезала твой профиль в свою изнанку, чтобы помнить. Искала тебя глазами в любой толпе.
    Берегла тех, кто ещё помнит нас вместе.
    Я хочу тебя забыть.
    На это уходят все мои силы и всё моё время.
    Можно выстлать дорогу до Рима из моих неотправленных писем. Но над ними будут плакать совсем другие девочки и мальчики. Не ты, не ты… Такая вот странная несправедливость.
    Буквы моего языка неизменно складываются в письма тебе, что бы я ни писала.
    И, наверное, мне придётся отказаться от букв…

    _______________________
    фото-(с)Е.Кожевников
     
     
     
    pristalnaya
    Моя огромная отдельная благодарность
    художнице Татьяне Феиной
    за любезно предоставленные рисунки!
    И спасибо всем, что были с нами!


    Photobucket

    _____________________________________________


    глава 1 - "Франка Варэзи и Карла Таволино"
    глава 2 - "Франка Варэзи и ошибки молодости"
    глава 3 - "Франка Варэзи и говорящие зайцы"
    глава 4 - "Франка Варэзи и сеньор Массимо"
    глава 5 - "Франка Варэзи и кошка Миччола"
    глава 6 - "Франка Варэзи и мечты о Прекрасном Принце"
    глава 7 - "Франка Варэзи и городские сплетни"
    глава 8 - "Франка Варэзи и садовые мыши"
    глава 9 - "Франка Варэзи и кондитерская лавка"
    глава 10 - "Франка Варэзи и домоводство"
    глава 11 - "Франка Варэзи и хорошая новость"
    глава 12 - "Франка Варэзи и День рождения"
    отрывки из невошедших глав

    ______________________________________________

    P.S. А ещё по мотивом этой сказки был снят игровой короткометражный фильм и анимационный фильм!
    Короткометражка стала лауреатом на кинофестивале "КиТы" (2015).



     
     
     
    pristalnaya
    10 Ноябрь 2007 @ 13:21
    Когда говорят: «Роковая женщина!» - сразу представляется какой-то сложенный уже образ. Понятно, у каждого он с какими-то нюансами, но, тем не менее, какие-то черты общие прослеживаются. Вот у вас ведь возникает сразу какой-то образ при словах «Роковая женщина»? Тут можно привести какие-то примеры из кинематографа, поскольку они известны всем. Вот Шерон Стоун – отличный пример. Конечно, главный аргумент – её роль в «Основном инстинкте», да? Вот как-то так должна выглядеть и вести себя та самая, «роковая».
    Или ещё есть такой стереотип – жгучая брюнетка, такой типаж испанской красоты, некая «Кармен». Ну, вроде Кэтрин Зеты-Джонс.
    В обычной жизни такие тоже встречаются. Я не о внешности даже, вы понимаете? Пологаю, что большинство мужчин имеет в своём арсенале воспоминания хотя бы об одной такой.

    Понятие «Роковой мужчина» - редкое, малоупотребимое. Это почему так? Мужчина становится «роковым» только в каком-то частном случае, для одной отдельно взятой женщины? Или они вообще «роковыми» не бывают?
    Взять хотя бы тот же «Основной инстинкт». Ну не вяжется у меня Дуглас с таким образом. Я бы скорее вспомнила Аль Пачино, что ли… кто-то - Бандераса...
    Но это в кино. А в жизни? «Роковой мужчина» - вообще существует, как понятие?
     
     
    pristalnaya
    22 Август 2006 @ 16:59
    Я провела детство в маленьком особнячке на окраине города у своей бабушки-польки. Каждое лето к старичкам по-соседству привозили внука из Норильска. Он был красивеньким мальчиком со светло-карими глазами и удивительными бровями - домиком. Звали его Юрка. Он картавил, и мы всей улицей дразнились: "Юг-га из Ног-гильска!" Он обижался, бегал за нами и бросался камнями (один раз в жизни мне разбили голову, именно тогда). А мы радовались этой игре и каждое лето ее возобновляли. Дети - злой народец...
    Когда мне было 7, а Юрке неполных 6, он заявил, что женится на мне. На мне? Юрка? На год меня младше и на пол-головы ниже? Это был нонсенс!
    - Когда вырастешь выше меня, тогда посмотрим, - был мой ответ.

    На следующее лето мало, что изменилось. Но в тот год мы договорились встретиться ровно через 10 лет, 1-го августа, в 19.00, во Львове возле кинотеатра "Спутник".
    Больше я никогда его не видела.
    Не поверите, я была у кинотеатра спустя 10 лет. Я помнила эту дату. Мне это казалось жутко романтичным, что-то киношное, чем потом можно похвастаться...
    А спустя еще много лет я узнала, что Юрка всё-равно бы не приехал. Где-то в средних классах школы его отправили в пионерский лагерь. Он утонул в озере там... по глупости... по-детски налакавшись вина с подростками.

    Когда мне было 10 лет, мы с мамой отдыхали в "Бригантине", на море. Там я познакомилась с Вовкой. Он тоже был на год младше меня. Жутко загорелый, смешливый, учил меня играть в шахматы и есть арбуз вместе с семечками. У Вовки была сестра Тамара 16 лет, очень вредная и некрасивая (как раз из-за нее Вовка меня тогда не поцеловал в первый раз).
    Мы договорились встретиться через 10 лет. На этот раз в Питере возле памятника Петру. Ленинград на тот момент - казался мне очень романтичным местом. К тому же Тамарка хвасталась, что ездила туда зимой с классом. Так вот, еще и ей на зло.

    Мы с Вовкой переписывались еще года полтора. Потом как-то всё сошло на нет... А через 10 лет я родила Альку и думать забыла про всякий Питер, про Вовок... Короче, не поехала я.
    А Томочка приезжала потом во Львов, заходила ко мне. Альке уже года 3 было. Замечательной девушкой оказалась. С сыном приезжала. Очень на Вовку похож был. А Вовка повесился. В армии. Несчастная любовь.
    Не мог он поэтому в Питер...

    А Марек был поляк, он был моим троюродным братом. Приезжал к нам три раза. Когда мне было 3, потом 5, и потом 15. Вот в последний раз я и влюбилась. И как позже выяснилось, взаимно. Ему было 18, а я плохо говорила по-польски. Он накупил мне кучу виниловых дисков со своей любимой музыкой и вырезал из текстолита нунчаки, а еще стихи мне читал на польском...
    Всего две недели... Я рыдала на вокзале. Он как-то очень скоро перестал отвечать на мои письма. Его консервативные родители запретили ему ( никаких романов между родственниками!) У нас тогда не было телефона в особнячке. Я заказала переговоры на почте (бешенные деньги!), он пришёл, а я ни слова сказать не могу, как дура. Он меня успокаивает, шепчет что-то, говорит "кохам цє", я плачу...Мы договорились встретиться через 10 лет, когда я буду взрослой. А за месяц до того созвониться, чтобы выбрать место поромантичней.

    Потом я вышла замуж. Он через год женился. Я меня появилась дочь. У него через год тоже. Через пять лет я ездила с мужем к ним в гости, в Бытом. Он любил меня все эти годы, это было очень видно.
    Через 10 лет мы не встретились. Мы вообще больше не встретились. Марек заболел какой-то сложной формой шизофрении, долго лежал в псих-диспансере. Жена от него ушла. А его мама изредка звонит моей и плачет. Говорит, что дура она была, что сына загубила...

    Вобщем, с романтикой у меня так и не получилось... Я больше не хочу никому назначать никаких встреч. Ни через 10 лет, ни через год. Всё будет, как будет. Жизнь не терпит, когда за нее делают прогнозы.
    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    19 Апрель 2006 @ 00:30
    Только что посмотрела фильм Люка Жаке "Птицы-2" ("Марш императорских пингвинов"), документальный. Получила море удовольствия! Удивительные существа. Потрясающие.
     
     
    pristalnaya
    04 Март 2006 @ 14:29
    Ой, вспомнился детский мультик про город лгунов, город льстецов, город ябед...:) Помните, как двое деток туда попали, а там такие смешные человечки-гномики.
    Это мне вот этим навеяло: http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm
     
     
     
    pristalnaya
    02 Февраль 2006 @ 16:40
    Люблю городские трамвайчики. Эти их звоночки замечательные...
    Что-то есть в этом романтическое, что-то уютное даже.
    Может это отчасти навеяно нашим кинематографом (в особенности, прошлого века)? Трамвай желаний...счастливый билетик...последний трамвай... В западных фильмах всё больше вагоны метро.
    А вот у нас - "зайчики в трамвайчике", "рассеянный с улицы Басейной" (из детской классики) и до песен Окуджавы... И ведь трогает!:))) Посмотрите. Разве нет?:)))


    28,24 КБ