?

Log in

No account? Create an account
pristalnaya
21 Ноябрь 2015 @ 16:25

  • тут собраны все стихи
  • отдельно цикл Письма к Тэйми
  • и просто письма Кате
  • вот здесь - результаты любви
  • как я это чувствую - нутряки

  • а это все мои рассказы
  • воспоминания о детстве
  • кое-что про время
  • о тех, кого я помню

  • сказка про Франку и её зайцев
  • а здесь Фея по фамилии Дура
  • тут послушать мои песни
  • посмотреть видео

  • посмотреть мои фотографии
  • полюбоваться на котика Баку
  • мои кулинарные рецепты
  • где купить мои книжки
  • ну и традиционные сто фактов



    У меня рак и мне нужна ваша поддержка!
    кликните на картинку, чтобы прочесть мою историю

    _________________________________
    Комментарии скрыты - на всякий случай,
    если вам есть что сказать конфиденциально.
    Метки:
  •  
     
    pristalnaya
    12 Июнь 2019 @ 14:52
    Когда действительно понимаешь, что жизнь конечна, время ограничено, а мы внезапно смертны, становишься внимательнее к простым вещам. Начинаешь бережней относиться к близким, пристальней вглядываться в глаза любимых.
    Раньше казалось, если вдруг узнаешь, что отпущено мало, начнёшь ускоряться, чтобы всё успеть: сделать то и это, побывать там-то и там-то, ужаться в короткие сроки... Нет. Оказалось, наоборот, замедляешься, вынимаешь себя из суеты, вечного дедлайна и непрерывного бега, осматриваешься, созерцаешь.
    Торопиться некуда, да и незачем. Уже можно позволить себе жить в своём ритме (раньше и не догадывалась, каков он), можно прочувствовать себя насквозь (иногда принудительно, но что делать). Можно, наконец-то, учиться радости, настоящей глубинной радости, уже не отвлекаясь на раздирающие тебя страсти и необходимость держать лицо.

    Однажды в шестом классе я безответно влюбилась в мальчика из старшей школы. Хорошо помню, что радости в этом не было никакой. Никаких бабочек в животе, трепета и восторга. Были лишь мука и страдание., трагичные стихи и чёрная безнадёга. Это длилось какое-то время, а потом, конечно, сошло на нет, поскольку душа всегда тяготеет к свету и благости.
    И лишь спустя много лет я твердо усвоила, что нужно разрывать отношения, которые совсем не приносят радости, нужно поменьше общаться с безрадостными людьми и уходить из мест, где твоя радость идёт на прокорм чёрным дырам. Но прежде всего, нужно научиться продуцировать радость и светиться ею, не смотря ни на что.
    Быть загадочно трагичным, обиженным и непонятым — легко. Труднее быть счастливым, довольным и открытым. Учитесь радости! Это делает трудное легким, а тёмное светлым. Даже там, где ничего уже нельзя поделать, всегда можно порадоваться, что вы ещё существуете.
     
     
     
    pristalnaya
    12 Июнь 2018 @ 07:45
    Когда действительно понимаешь, что жизнь конечна, время ограничено, а мы внезапно смертны, становишься внимательнее к простым вещам. Начинаешь бережней относиться к близким, пристальней вглядываться в глаза любимых.
    Раньше казалось, если вдруг узнаешь, что отпущено мало, начнёшь ускоряться, чтобы всё успеть: сделать то и это, побывать там-то и там-то, ужаться в короткие сроки... Нет. Оказалось, наоборот, замедляешься, вынимаешь себя из суеты, вечного дедлайна и непрерывного бега, осматриваешься, созерцаешь.
    Торопиться некуда, да и незачем. Уже можно позволить себе жить в своём ритме (раньше и не догадывалась, каков он), можно прочувствовать себя насквозь (иногда принудительно, но что делать). Можно, наконец-то, учиться радости, настоящей глубинной радости, уже не отвлекаясь на раздирающие тебя страсти и необходимость держать лицо.

    Однажды в шестом классе я безответно влюбилась в мальчика из старшей школы. Хорошо помню, что радости в этом не было никакой. Никаких бабочек в животе, трепета и восторга. Были лишь мука и страдание., трагичные стихи и чёрная безнадёга. Это длилось какое-то время, а потом, конечно, сошло на нет, поскольку душа всегда тяготеет к свету и благости.
    И лишь спустя много лет я твердо усвоила, что нужно разрывать отношения, которые совсем не приносят радости, нужно поменьше общаться с безрадостными людьми и уходить из мест, где твоя радость идёт на прокорм чёрным дырам. Но прежде всего, нужно научиться продуцировать радость и светиться ею, не смотря ни на что.
    Быть загадочно трагичным, обиженным и непонятым — легко. Труднее быть счастливым, довольным и открытым. Учитесь радости! Это делает трудное легким, а тёмное светлым. Даже там, где ничего уже нельзя поделать, всегда можно порадоваться, что вы ещё существуете.
    Метки:
     
     
    pristalnaya
    27 Сентябрь 2017 @ 09:34
    В этот день три года назад я опубликовала последнее стихотворение из цикла "Письма к Тэйми", который я писала пять лет.

    Письмо пятнадцатое

    Если кто и смотрел на меня через это окно,
    через дырку в стене,
    через брешь над моей головою,
    это, Тэйми, не ты, потому что тебе всё равно
    не утешить меня – ни оплакать, ни даже присвоить...
    Потому что кому
    ты потом передашь этот ад,
    этот страшный цветок, от которого нежно и больно,
    от которого как отвести и ладони, и взгляд,
    от которого как отмахнуться и бросить: "довольно"?

    Вот идёт человек, по колено в своей тишине, –
    вот невидимый посох его и невидимый компас, –
    по висячим мостам, по заоблачно-белой стерне,
    приближаясь к стене, разделяющей небо и космос.

    Можно, Тэйми, стоять, холодея у этой стены,
    прижимаясь лопатками
    к этим картонным изломам,
    сочиняя слова, что пока не произнесены,
    превращая любую обложку в подобие дома.
    Там висит календарь,
    у которого каждый в плену,
    там висит циферблат, у которого каждый тем паче...
    Редкой рыбе случалось прощупать свою глубину,
    надо пробовать, Тэйми, туда не проникнуть иначе.

    В чешуе по ключицы, по горло в небесной воде,
    не держась за тяжёлые корни и нежную поросль,
    где другие немые цветы прорастают везде,
    мы всплывём и обнимемся порознь,
    обнимемся порознь...
    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    23 Сентябрь 2017 @ 10:09
    К Женьке мы лазили через забор. Можно было в обход вокруг детского сада, но это было далеко и не так интересно. Поэтому лазили. Заборов было даже два – один из металлической зелёной сетки, а второй полуразваленный кирпичный. Между ними была узкая полоса непонятно чьей территории, заросшая бурьяном и крапивой. Женьке было девять, нам с Юркой по десять, а Руле (Руслану) шесть. Руля был пухлый близорукий мальчик, которого на каникулы привозили к нашей соседке тёте Паше, и мне было велено за ним присматривать. Приходилось всюду таскать его за собой, хотя мальчишки были против. Через зелёный забор мы Рулю фактически перетаскивали, а с кирпичным он через несколько ходок стал справляться сам.
    У Женьки во дворе было интересно. Во-первых, у них были нутрии! Часть двора была огорожена низким дощатым заборчиком, за которым стояла большая бадья с водой и что-то вроде собачьей будки. Нутрий было штук шесть-семь. Они непрестанно, что-то бросали в воду, мыли, смешно фыркали, прятались в домике, бегали вокруг бадьи... Я могла наблюдать за этим часами. Ещё во дворе был большой сарай и гараж. Оба этих объекта мальчишки очень уважали. Женькин дед разрешал им трогать всякие инструменты и даже давал подкрутить какую-нибудь гайку или стукнуть чего-нибудь молотком. Но сегодня из взрослых дома была только бабушка, которая копошилась на кухне, и после того, как выдала нам по куску горячего пирога, и вовсе потеряла к нам интерес.

    читатьСвернуть )
     
     
     
    pristalnaya
    23 Ноябрь 2013 @ 11:54
    С тех пор, как моя новая реальность стала терять формы и очертания, меняясь на уровне каких-то незримых кодов ДНК, мир стал разворачиваться, как свиток, как цветок, как раковина огромного светящегося моллюска... Обнажилось столько пространства и света, сколько невозможно уже вместить в окуляр привычного карманного телескопа.
    Я стою потрясённая, упразднив всю освоенную доселе оптику.

    Моё "спасибо" - это так мало по сравнению со всем, чем я одарена в эти дни.
    Дорогие мои люди, бесценные, у меня к вам нежность, светлая и неизбывная.
    Иногда слова теряют все свои смыслы и значения. Как прошлогодние листья, они осыпаются с дерева Мира, вместе со страхами, сомнениями, неудачами, печалями, беспокойствами... Но жизнь уже гонит новые соки - вверх, от корней и истоков - в крону, в молодые побеги.
    Густая светящаяся субстанция разливается внутри меня, образуя новый Космос.
    Мне ничего не страшно.
    И за это тоже спасибо!

    В эту осень моя печаль вся состоит из прочерков и многоточий. Потому что мне нечем её заполнить.
    Любовь пронизывает всё. Она, как огромный сияющий гобелен, куда каждый из нас вплетается тонкой пульсирующей нитью.
    Прекрасные мои люди, в эти несколько дней я почувствовала какие сильные связи между этими нитями, как уверенно проступает рисунок на полотне, как он совершенен.
    У меня к вам взаимность. Я хочу, чтобы вы об этом знали.
    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    18 Март 2013 @ 20:10
    Однажды давно, когда я жила в Риме, у меня случился такой день (был как раз сезон зимних дождей), когда мне некуда было пойти. Было сыро, холодно, на мне было кашемировое полупальто, которое насквозь промокло и стало ужасно тяжёлым. Я бродила почти весь день по городу, у меня было совсем мало денег. Ещё у меня были ключи от квартиры, которыми я могла воспользоваться только поздно вечером.
    Город был холодным и прекрасным. И безучастным, как и положено Империи.
    И я прекрасно помню, что в тот день я думала о том, что в человеческой жизни так много печали и несправедливости. Что очень трудно самому себя пожалеть и утешить, если никто больше не принимает в тебе участия. Что всех спасает, наверное, только любовь. И взаимность.
    Я так хорошо помню это состояние ещё и потому, что на тот момент у меня была любовь. Во всяком случае, мне казалось, что была. И она не грела. И ни от чего не защищала.

    Казалось, любовь – это светящаяся субстанция, яркая звезда в центре космоса. И когда она, наконец, засияет для тебя, ты будешь спасён. Ты станешь сильным, бесстрашным и неуязвимым. Ты будешь великаном, Гулливером, ты поднимешься над всей этой суетой, и маетой, и неустроенностью… И будешь думать только о высоком и прекрасном.
    Но получается как раз наоборот.
    Потому что любовь несоизмеримо больше и волшебнее, чем центр нашего космоса. Она и есть этот самый космос. Бесконечный, прекрасный и пугающий. И когда он случается с тобой, ты зависаешь в невесомости – маленький, удивлённый, беспомощный. А потом тебя протаскивает по всем камням, и ухабам, и неровностям, словно штормовая волна сходит обратно в море и тащит по гальке всё, что попалось на пути. И первое, о чём ты думаешь, это не вопрос собственного спасения. Ты думаешь, уцелел ли тот, кто рядом.

    Так вот тогда, в Риме, я не умела ещё любить. Во мне этого не было ещё. Я умела быть эгоистичной, капризной, честолюбивой, много мнящей о себе. Я любила игры и провокации, я считала, что мир здорово мне задолжал. Я была неспособна увидеть всю эту историю целиком, а только одну её часть. В которой мне недодали чувств, или эмоций, или заботы…
    Потому что вся история – это когда ты смотришь на самого близкого человека, и одновременно (здесь и сейчас) знаешь и чувствуешь: и энергетику знакомства, и весь этот трепет и страх, и момент первого соития, и ваши радостные поездки, и ссоры до слёз, и перемирия до рассвета, и совместные проекты, и его потом предательство, или свою потом измену, и безоблачное счастье, и болезни, и отношения с родителями, и всю злость, которая потом накопится, и всю нежность, которую некуда девать, и ещё счастье, и страх, и ваше расставание, и муку, и боль … всё одновременно.
    Иногда я думаю, что всё, что человек может оставить по себе – это историю своей любви. И маршрут своего движения к свету.
    И, по факту, это всё равно одно и то же.
     
     
    pristalnaya
    02 Октябрь 2007 @ 17:59
    Во дворе росло огромное ореховое дерево, а под ним были самодельные качели. Качели сделал мой дед, а орех посадил прадед.
    На качелях я представляла себя космонавтом. Я откидывала туловище назад (почти горизонтально), закрывала глаза и сочиняла космос. Один раз я потеряла ориентацию и чувство реальности, разжала руки и слетела, ободрав спину и ударившись головой. После этого дед сделал на качелях спинку и мой космос закончился.
    На орех я научилась лазить еще до школы. Самое сложное было – достать до нижней ветки. Я знала каждый выступ, последовательность всех движений. Я даже сейчас могу восстановить весь маршрут по памяти. На самом верху у меня было «гнездо» – удобная рогатка из толстых веток, где можно было комфортно устроиться и читать. Так интересно мне больше нигде не читалось. Однажды я уснула на орехе. Бабушка сперва меня звала, а потом перестала – боялась, что я проснусь и от испуга упаду. Дед был на работе, и бабушка позвала соседа. Сосед полез на орех и крепко схватил меня одной рукой поперёк туловища. Я так заорала, что он испугался и упал. Потом ходил месяц в гипсе. Мне запретили лазить на орех.
    Но после этого я ещё кучу раз слетала с качелей и падала с деревьев. Потому что на свете очень много разных деревьев и качелей. И представить, что всё вот это совсем не для меня – было совершенно невозможно.
    Это потом уже я смотрела вокруг и понимала, сколько всего на свете совершенно не для меня! И я пыталась представить тех людей, для которых вот это всё… И представляя их, я завидовала…
    И только много позже я узнала, как можно обладать всем. Нужно просто оставить попытки всё это присвоить. Просто знать, что всё твоё. Вообще всё! Как в детстве…
    Метки:
     
     
     
    pristalnaya
    01 Май 2006 @ 12:26
    Пустота, Ничто, Молчание - первичны и представляются колыбелью всего существования. Будучи источником всего, пустота не может быть произведена из чего-то, равно как и подвешена. Она как бы объемлет известный нам феноменальный космос и сверху, и снизу.
    Пустота находится за пределами пространства и времени, за пределами какого бы то ни было рода форм, любых полярностей - света и тьмы, добра и зла, стабильности и движения, созидания и деструкции, экстаза и агонии. Ничто конкретное не существует в этом состоянии, но ничто, являющееся частью существования, не кажется здесь также и отсутствующим. Эта пустота беременна всем существованием, поскольку содержит всё в потенциальной форме.
    И гараздо понятнее теперь становятся "загадочные места буддийских текстов, где форма приравнивается к пустоте, а пустота - к форме"(с).
    Вот это "всё" в потенциальной форме - и делает переживание опыта пустоты (эмпирического отождествления с ней) таким острым и глубоким одновременно, словно начало очередных родовых схваток в предверии появления "нечто" без какого бы то ни было прецедента, достаточной причины или начального импульса.