Сперва у меня в кухне начал капать кран. Не скажу, чтобы сильно раздражало, но мешало засыпать. Обычно мне мешает засыпать только котик Бака, а тут ещё и кран. Потом вода начала просто течь тонкой струйкой. И сразу как-то стало легче (и гораздо тише). Я всё думала: «Ну, ничего, может как-то само пройдёт…» Не проходило долго. До того момента, пока не вырвало кран в ванной. То есть, он просто рассыпался в руках (бывает, ага). И пришлось менять весь смеситель. Пришёл один благородный кабальеро, всё поменял, в том числе и прокладку в кране на кухне. И стало хорошо. Долго хорошо не бывает. Буквально на следующий день потекла колонка. Пришлось вызывать мастера. Мастер раскурочил колонку, потом собрал обратно. Сказал: «Не вижу причины». Но, что странно, течь перестало (чудеса перезагрузки!).
Ещё через день приказала долго жить стиральная машина. Причём, она не просто сломалась, а с подвывертом. В момент стирки светлой одежды она влила в барабан ржавчину и встала. Её можно понять, ей 22 года… Но вся одежда была испорчена безвозвратно. (Замачивала, отбеливала, вываривала, всякие дорогие средства пробовала… Фиг вам!) Часть ушла в мусор, часть на тряпки. Включая ту часть, которая называлась «концертным костюмом» и ту, которая была новыми дочкиными кофточками из Австрии.
Кстати, о дочке, коротко (чтоб вы понимали, с чем я имею дело). Перед экзаменом. - Там у нас один такой препод вредный, - говорит, - я слышала, ему можно взятку дать. - Может, не стоит, - размышляю, - раз вредный. - Ну, тогда надо договориться с другим знакомым преподом, чтобы он поговорил с этим. - А если не захочет? - Ну, тогда надо купить десять брошюр, которые он написал. Мне одна девочка говорила, иногда прокатывает. - Алька, а может ты просто посидишь вечером и выучишь хоть что-то?.. - Мам! Ну мы же рассматриваем реальные варианты!
Так, отвлеклась. Итак машинка сломалась. Пришёл мастер, сказал: «В морг!» Потом заглянул за ванну и говорит: «Оооо!» Когда сантехники говорят «Оооо!» мне делается сразу страшно. Я подумала: «Ну вот чего он туда полез? Не лез бы и никакого «Оооо!» не было бы…» - Всё, - говорит, - вот-вот общий кран слетит, зальёшь все четыре этажа! А я же что? Я же не хочу! Я же не собиралась!.. Перекрыл воду и ушёл. А назавтра пришёл другой. Не тот вчерашний. Всё проверил, покрутил, потыкал. - Всё у тебя в порядке, не парься. Только машинку стиральную поменять. Пустил воду и ушёл. Ну и слава богу, ну и хорошо. Вода есть, а стирать и руками можно. Какое-то время...
А на следующий день у меня лопнул сифон под мойкой (бывает, ага, у меня тоже первый раз). Залило весь пол! К счастью быстро обнаружила и перекрыла воду. Но тут меня спас прекрасный рыцарь! Сперва он подарил мне сифон (с установкой, не хухры-мухры) чёрненький-готичненький. А потом сразу стиральную машинку! Нарядную белую! Я подумала: «Дааа… Конфетно-цветочный период как-то сразу проскочили…» Но знали бы вы, что за машинка… Не машинка – песня! Я теперь сплю с ней в одной комнате. Я на боку и она на боку. И Бака рядом. Потому что установить её никто не может.
Старую-то вынесли добрые люди. А в ту нишу, где была предыдущая, новая-то и не входит. Ну вот, один благородный кабальеро (который вначале смеситель менял, следите за персонажами), решил нишу расширить. Легонько тюкнул топориком, чтобы проверить, кирпич там в нише или что? И килограмм штукатурки с весёлым свистом провалился в «или что»! Там, оказывается, вентиляционный канал! Метровой ширины! - Ого, - подумали мы и спрятали топорик…
Четыре дня я жила с дырой в стене. Добрые люди по телефону советовали проверить, нет ли там каких сокровищ? Я бы с радостью, но в дырку голова не пролазит. Пролазит только у котика Баки! И он регулярно её туда пихает, но ничего не рассказывает, подлец. Машинка грустно лежит на боку в комнате, Бака её почти обжил.
Я четвёртый день болею каким-то затяжным приступом аллергии - по ночам, вообще, дышать не могу, из носа течёт, вся на таблетках и аэрозолях. Один знающий человек говорит, что это разные виды бактерий из вентиляции теперь у меня по всей квартире (не Хаус, нет). Как появилась дыра, так я сразу и заболела. Сегодня дыру замуровали, должно полегчать.
Чего-то я расписалась сегодня. Пока ходила заваривать чай, котик Бака занял ноут и сказал: «Всё! Хватит! Не пущу!»
Ну, хватит так хватит. Мне ещё валять вам зайцев всяких. Чуть не забыла - новый сборник ФРАМа вышел – последний (там и про меня есть)! Кстати, кран в кухне опять капает…
Этот забор уже приходил мне в голову. Ещё когда Саня в первый раз хотел столкнуть меня с крыши (нет-нет, там невысоко - старенький сарайчик такой, прилепленный к стене соседнего дома). Саня сперва целоваться лезет, как взрослый, а потом злится и плюётся. Так совсем маленькие дети иногда плюются от отчаянья. Саня – он отчаянный. Но это только с виду. А вообще, он просто дурак. И его младшая сестра Людка – тоже дурак. Я им так и кричу: - Вы дураки! Ну, а они меня - с крыши! А сами сразу ложатся животами на раскалённый рубероид, чтобы моя бабушка их не заругала, и ждут. Можно, конечно, пойти и наябедничать их мамке. Только она их побьёт сразу. У неё одно воспитание – пороть! Она их так и так выпорет. У них все животы в смоле. Но я не об этом.
Я про забор. Он весь как будто прозрачный. Мне кажется, за ним такое огуречно-ягодное поле и бабочки. Обязательно много-много бабочек. Я только не знаю, откуда это лучше всего увидеть. Можно из-за угла неожиданно выскочить – опа! Или с крыши сарая. Как будто сперва не смотришь. Даже и не смотреть взаправду. А потом - р-раз! – повернуться резко – и опа!
У меня каким-то непостижимым образом несколько раз получалось. Один раз - когда я с карусели слетела на всём ходу. А второй раз - когда Саню сторож у гаражей поймал, а мы с Людкой бежали к моей бабушке, вниз по улице от самой поликлиники. Мы тогда за угол резко так завернули, Людка отстала, а я прямо в этот невидимый забор всем телом вписалась. И тут они полетели, бабочки… И такой запах вокруг - огуречно-ягодный…
И я поняла тогда, что там можно прятаться. Недолго, но надёжно. Только этим никак управлять нельзя. Просто ты вдруг пропадаешь отовсюду, как будто канал в телевизоре переключили. Людка врала потом, что ничего такого не было. Но она тогда всерьёз перетрусила. Стояла с огромными глазищами, хватала ртом воздух. А я решила, что обязательно научусь. Ну, чтобы разобраться и уметь. И Саню с Людкой научу. Хоть они и дураки…
На просёлочных дорогах много всякой живности. Куры, в основном, дуры: носятся туда-сюда через дорогу. Надо очень постараться, чтоб не задавить. Гуси, наоборот, наглые и спокойные: встал такой посреди дороги, грудь выпятил, клюв задрал, и не сдвинется, как танк прям. Или целой цепочкой выстроятся от обочины к обочине и возмущаются.
Ехали домой – на перекрёстке увидела мужичка средних лет. Он нёс впереди себя два больших белых крыла. - Ты видел, видел? – спрашиваю Дражайшего. - Видел, - говорит, – Икар, наверное.
Бака дома скучал. Поэтому развлёк себя тем, что нассал в коридоре на линолеум. Все честно вступили по разу. Дражайший моет обувь. Бака будет примерно наказан!
Я им так и кричу: 